Cum se numesc rudele Papei ?

-Paparude

Cum se numesc naşii Papei ?
-Papanaşi

Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?
-Spălând geamurile

Dece nu se duc managerii în concediu în acelaşi timp ?
-Să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

De ce stă găina pe gard ?
- Să-i vadă cocoşul picioarele

De ce un cocoş cântă cu ochii închişi ?
- Să vadă lumea că ştie versurile pe de rost.

Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
- Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă?

- Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Sa nu iei toata plapuma !

Doi tigani cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul: - Câti bani ai strâns azi? - 6 euro ... - 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro? - Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ? - 6000 euro! - Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult? - Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: "Îmi lipsesc 2 euro ca să mă întorc în România!".

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului: - Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14' alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma,dar adorm si ma trezesc langa o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca am deja o problema pe care as dori s-o rezolv cumva... Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion :
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge dupa ei.
Vasile striga catre Ion:
- Auzi ba Ioane, tinteste'n gatu' ma'tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne fu** !

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună
imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.