Tata, cum se numeste cand o femeie te vrea doar pentru sex?
...
Noroc chior.

Sex terapeutic.

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul:
– Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?

O consultatie la medicul de familie:

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica la medicul de familie.
- Am venit pentru un consult, îi spune tânăra femeie doctorului. 
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă. 
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul.
- Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Un muncitor în construcţii se duce la doctor şi-i spune:

– Doctore, sunt constipat.

Medicul îl analizează un minut şi apoi spune:

– Apleacă-te.

Muncitorul se apleacă peste masă, medicul îi arde una la fund cu o bâtă de baseball şi apoi îl trimite la baie.

El vine în câteva minute mai târziu şi îl întrabă pe doctor:

– Doctore, mă simt grozav, ce trebuie să fac?

Doctorul:

– Nu te mai şterge la cur cu saci de ciment.

Trebuie să vă prescriu o reţetă de slăbire, îi spuse doctorul unei paciente.

Cum, sunt aşa de grasă? ripostă aceasta.

Nu, dar pentru greutatea ce-o avei sunteţi mai scundă cu o jumătate de metru.

Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund:

- Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul.

- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis.

Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă…

- Şi ea s-a dedat la aşa chestii perverse?!

- Nu ea, i-am răspuns. Nevastă-mea!… Era acasă.

Nu înteleg de ce doctorii când fac greva scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot sa le citeasca sunt farmacistii.

Daca barbatul nu are dreptate si tace, este intelept. Daca barbatul are dreptate si tace, este casatorit!

Ion aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal il intreaba:
– De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
– Contra bronsitei.
– Si astea albe?
– Contra reumatismului.
– Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
– Contra dorului de tara!

Pacienta si doctorul, la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
– Doamna draga, ce tatuaj frumos aveti!
– Da, multumesc…actiune adolescentina.
– Si ce reprezinta?
– Un delfin mic si dragalas…
– Bine doamna dar nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o balena?

Vine o femeie la cabinet, cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
– Ce ati patit?
– O albina, raspunde femeia.
– S-a pus pe nasul dumneavoastra?
– Da.
– V-a intepat?
– N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Se estimeaza ca un barbat pronunta pe zi aproximativ 5000 de cuvinte , in timp ce o femeie , 7000 .Problema e ca atunci cand ma intorc de la munca , nevasta-mea inca nu si-a inceput cele 7000 ale ei.
500 femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului? 300 au raspuns “al sotului”, 200 au raspuns “al amantului”. Nici una n-a raspuns “nu stiu”!

 
Garantia unei familii sanatoase este libertatea de exprimare: sotul poate spune orice dar face numai ce ii spune sotia
– Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.
– Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!

– Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? – intreaba un ardelean la piata.
– Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?

Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama: – Ce transportati? –
Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale,
mitraliere, grenade, etc. – Astea sunt calculatoare?? – Pai noi in
Ucraina asa ne facem socotelile!

Din memoriile bulibasei: “Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream,
iar tata tinea de sase…

” Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul
continua, mai apar si altele…

Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. –
Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie
patriotica! – Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
– Da? Uita-te la etichete…

Soacra catre ginere: – Nu-nteleg de  ce te iubeste fiica-mea? – Sa-ti
arat???

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu
ambulanta, era prins un biletel: “Domnilor doctori, aceasta este
epilepsie, nu apendicita…
De apendicita am fost operat deja de trei ori!”

O batranica la Pescarie: – Domnu’, e proaspat pestele? – Pai, nu vedeti
ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! – Bine, bine, maica, raspunde
batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata…

 
Un avocat de talie internationala isi intreaba unul din posibilii viitori clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete pline cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem… De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii…

 
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Dragostea e ca o clepsidra, cand ti se umple inima,ti se goleste creierul!

 
-Gata.Nu mai pot. Vreau divort!!!
-Nu Ioane…Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi!!!

 
– Iar acum vom asculta parerea femeii care nu a putut ierta infidelitatea nici unuia din cei 15 soti!

 
– Cand ajung acasa prea tarziu la sotie, ma comport ca un tigru!
– Adica?
– Merg in patru labe si fara zgomot!

 
– Letitia, fumezi? De cind?
– Din seara aceea de pomina, cind sotul meu s-a intors mai devreme din delegatie si a gasit in scrumiera un muc de tigara.

 
Cele mai mari dorinte ale unui barbat:
-sa fie atat de frumos pe cat il vede mama lui.
-sa aiba atatia bani cat crede fiu-so.
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa.

 
Vorbesc doua prietene:
– Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede.
Numar pâna la trei si adorm instantaneu.
– Asa de repede?
– Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pâna la patru, dimineata!

 
– Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în
ultima saptamâna.
– Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau îi dati lapte
praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o
mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
– Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am
venit cu el azi!

 
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuieste în Pipera merge cu al ei
Mercedes la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga:
– Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este
îngrozitor de jenant, off…
– Daaa mi-ati spune întâi unde ati fost muscata…?
– Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea
sociala ar fi distrusa…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, hai ziceti-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera
si-i sopteste:
– La MiniPrix, în Otopeni…

 
La medic:
– Schiopatati când e umezeala în atmosfera?
-Nu, când merg.

 
– Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre
psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba
sigura, multi prieteni, n-am griji…
– Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai
senzatia asta?****

 
Cele mai mari dorinte ale unui barbat:
-sa fie atat de frumos pe cat il vede mama lui.
-sa aiba atatia bani cat crede fiu-so.
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa.

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
– Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
– Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
– Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
– Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!

– Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
– Ce marime?
– 56.
– Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?

 
Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
– Am adus ovaz.
– Ovaz? Pentru ce?
– Pentru caii ce tropaie aici.

De ce oile nu intra la apa când ploua dar lâna intra?

 
Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac. Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau. Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
-Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
-Stati linittite, zice batrânul, nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil. 
Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!

Mi-am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit…..pe o banca, în parc.

 
Daca barbatul tau nu vorbeste urât, nu bea, nu se enerveaza, nu sta în fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,… încearca sa-l împungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!

 
O blonda:
– Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
– Este pentru picior…

Un barbat intra in farmacie si intreaba
-Prezervative aveti?
-Da, ce nr. purtati?
-Nu stiu.
-Atunci luati tablita aceasta gaurita, mergeti la baie si verificati ce orificiu vi se potriveste, in dreptul lui este un numar, sa-l tineti minte.
Barbatul merge cu tablita la baie si dupa un timp vina si-i spune farmacistei
-Auzi, da-le dracului de prezervative, tablita cat costa?

 
Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara…
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.

 
O blonda ii spune unei prietene:
– Ieri am fost la oftalmolog.
– Si ce ti-a spus?
– Mi-a spus sa învat alfabetul!

 
– Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate pe internet.
– Ok, tata, spune-mi.
– Cum fac sa sterg istoricul, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?

 
DACA ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?

 
Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!

 
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
– Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti cuplul perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

Cu adanca durere în suflet anuntam disparitia, dintre noi, a celui ce a fost si nu mai e… Doru D. Munca!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însa barbatii sunt atât de decenti … încât ei nu se uita de fapt decât la partea aia acoperita, de 10%.

Nu o mai las pe nevasta-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astazi GPS-ul a început sa spuna “Tatal nostru”.

Judecatorul:
– În regula. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
– Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
– Domnule judecator, eu vreau sa va întreb doar atât: daca puneti o moneda într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?
– Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior?
– Bineinteles ca da.
– Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?!
-Domnule doctor imi tremura tare mainile!
– Bei mult?
– Nu, mai mult dau pe jos!

 
Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul
suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
– De ce nu raspunzi, domnisoara?
– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra!

 
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa citeva minute, ii spune amicului sau:
– Ai la tine un pic de hirtie?
– Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

 
Un angajat ajunge la serviciu exact când seful îsi parcheaza BMW-ul seria 7 nou-nou?.
Angajatul, ramas gura-casca la masina misto a sefului sau, îi zice:
– Sefu’, e tare de tot masina asta!
– Ei bine, îi zice seful, lasa, ca daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai zilnic peste program, la anu’ o sa am una si mai tare!

 
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
– Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrâna. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
– Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac? Stie sa se întoarca singura acasa?

 
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gândindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, îi spune chelnerului:
– Te rog, sa-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasa pisicutei mele!
Dupa putin timp, ospatarul se întoarce cu pachetelul.
– Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus lânga snitel si un soarece mort!

 
O tipa se întâlneste cu prietena ei, care plimba un copil în carucior.
– Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
– Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele.

 
Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala:
– Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele din clasa. N-au gasit decât o singura virgina…
– Vai draga mamii, felicitari! Precis tu esti aceea, nu?
– Eu? Nu mama, diriginta!

Sotul vede în programul TV ca va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetata ca meciul secolului. A hotarât sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseaza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a început si în secunda 7, K.O. si lupta a luat sfârsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa înghita!
În acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma întelegi si pe mine?

 
Judecatorul:
– Si cum s-a întîmplat? Inculpatul:
– Pai, fiind invitat la ea a aparut într-un halat foarte scurt, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu. Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu.
Atunci judecatorul enervat îi zice:
– Da’ mai las-o dracu’ de constiinta!
– Pai, asa am zis si eu, domnule judecator.

 
Discutie intre doi prieteni:
– Acasa sunt ca un tigru…
– Adica?
– Merg in patru labe si fara zgomot…

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

 
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
– Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
– Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?

 
La restaurant:
– Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.

Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars.
Bunica ii zice:
– Puiule, pune un ziar pe scaun!
– Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el!

In general, barbatii baga banii in gauri, exceptie fac ginecologii si dentistii care scot bani din ele…

Consultatie la ginecolog:
– Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
– Dar nu fac nimic condamnabil!
– Tocmai…si timpul trece!

– Ati mers cu 100 de km pe ora, trebuie sa va amendez.
– Nu vreti sa treceti 130 km pe ora in procesul verbal ? Vreau sa vand masina.

 
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
– Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau.
– Eu am dus un bebe negru adorabil.
– Eu am mai speriat vreo doua studente.

Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
– Dar nu e decat… o pata de bulion!
– Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul in intreaba :
– Nu sunteti cumva ofiter de politie ?
– Ba da.
– Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?

– Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
– De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…

Daca imi tacea gura, nu m-ar fi durut ochiul!

La un dispensar comunal,un batran se adreseaza medicului:
– Doctore,simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept.
– Nimic grav !Varsta e de vina…
– Nu cred! raspunde batranul.Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare.

O femeie in farmacie:
– Aveti ceva ieftin pentru slabit?
– Da, plasture!
– Si unde se pune?
– Pe gura!

Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune:
-Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.

-Domnule Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Pai sigur…am pastrat facturile!

Judecatorul intreaba martorul la proces:
– La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
– La 6 metri si 75 de centimetri.
– Si cum de stiti asa de exact?
– Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat.

 
Buna ziua, sutiene nr 0 avetzi ?
– Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor !

 
Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima!
– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata, iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera.

Cugetarile unei neveste: Dintre toate rudele barbatului meu, cel mai mult imi place de mine.

La automobilele chinezesti toate piesele de schimb sunt originale