Un moldovean se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 20 lei.
- Dar barbieritul?
- 10 lei.
- Atunci barbiereste-ma in cap.

Leul adună toate animalele şi le zice:

- Am pentru voi două veşti: una bună si una rea! Cu care să încep?
- Cu cea bună.
- Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
- Ura! Ura! În sfârsit o să ne... cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
- Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!

- Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
- Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
- Pentru ca eu am fost la sora ei!

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 50 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.

.

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat… rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.Ajuns acasa imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica
acoperindu-si gatul cu mana:
-Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

Colegii de clasă tin chef într-un apartament.Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina
- Ce faceti voi aici, copii?, se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati...

Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
- Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
- Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!

Un tip intra in magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti chiloti?
- Nu.
- Dar de vanzare?

Se trezește dimineața toată familia.Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță.Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții.Văzându-și soția, apetitul sexual crește și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar f.te și motanul, să nu mă mai zgârie!!!

O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz.În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei.La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…

.

Dacă anul acesta vor fi alegeri libere, eu aleg Elveția!

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea
predica:
- Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
- Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…

- Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
- Cine?
- Dentistul.

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, langă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat.Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atat de special ceasul tău de te-a costat ataţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să radă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o inainte cu o oră!

- Bună ziua, sunt acordorul de piane.
- Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
- Dv. nu. Vecinii…

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeşte vizita unui prieten.
- Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
- Nu, ne mutăm…

Mai tata, mai bine luam taxiul, uita-te si tu ce aglomeratie-i in autobuz.