Epidemia de febră galbenă din Angola şi Congo este sub controlPrevious Article
Cicatrice BCG SI REVACCINARENext Article

Asociatia Medicilor de Familie Mures

Something went wrong with the connection!

Bancuri sept 2016

Line Spacing+- AFont Size+- Print This Article
Bancuri sept 2016

 Un moldovean se duce la frizerie:
– Cat costa tunsul?
– 20 lei.
– Dar barbieritul?
– 10 lei.
– Atunci barbiereste-ma in cap.

 

Leul adună toate animalele şi le zice:

– Am pentru voi două veşti: una bună si una rea! Cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă s-a adus un vagon de prezervative.
– Ura! Ura! În sfârsit o să ne… cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul ridicându-l pe iepure de urechi:
– Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!

 

– Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
– Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
– Pentru ca eu am fost la sora ei!

 

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
– Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 50 de prezervative pentru vacanţă… Vă daţi seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.

.

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
– Sa stii ca sunt geloasa.
– Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

 

Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat… rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.Ajuns acasa imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica
acoperindu-si gatul cu mana:
-Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

 

Colegii de clasă tin chef într-un apartament.Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina
– Ce faceti voi aici, copii?, se răsteste ea.
– Sex în grup…
– E-n regulă, am crezut că fumati…

 

Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia de la camera mea!

 

Un tip intra in magazin si o intreaba pe vanzatoare:
– Aveti chiloti?
– Nu.
– Dar de vanzare?

 

Se trezește dimineața toată familia.Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță.Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții.Văzându-și soția, apetitul sexual crește și se apucă ei de treaba lor ”părintească”.Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena.Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește: ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
– Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă.
Bulă, bucuros:
– Așa tati, bravo, dar f.te și motanul, să nu mă mai zgârie!!!

 

O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz.În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei.La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
– Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
– Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
– De ce? întrebă contrariat tipul.
– Pentru handicapaţi fac reducere…

.

Dacă anul acesta vor fi alegeri libere, eu aleg Elveția!

 

Dascălul se strecoară cu atenţie printre credincioşi şi-i şopteşte preotului, care citea
predica:
– Părinte, acolo, sus, coriştii joacă pocher!
– Ştiu, răspunse preotul, dar mai întîi trebuie să-mi termin predica…

 

– Un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr.
– Cine?
– Dentistul.

 

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

 

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, langă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat.Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
– Ţi-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
– Şi ce are atat de special ceasul tău de te-a costat ataţia bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să radă şi spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a luat-o inainte cu o oră!

 

– Bună ziua, sunt acordorul de piane.
– Dar pianina mea e acordată; n-am chemat pe nimeni!
– Dv. nu. Vecinii…

 

Un scoţian îşi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeşte vizita unui prieten.
– Ce s-a întamplat, vrei să tapetezi pereţii cu un model nou?
– Nu, ne mutăm…

 

 

Cum iti dai seama daca un barbat este beat ?
– Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de
soacra.

 

Hieroglifele misterioase de pe piramida
lui Kheops descifrate:
“Aici sunt banii dumneavoastră !”

 

– La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
– Să ne găsim mobilul prin casă.

 

-Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
-Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
-Da,insa doar clestele intra , eu raman afara…

 

Mai tata, mai bine luam taxiul, uita-te si tu ce aglomeratie-i in autobuz.

-Lasa vrajeala, daca erai la discoteca ziceai ca-i atmosfera…

 

Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii… dar nimeni nu
amintește câte familii a creat.

 

Un tânăr ascultător:
– Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan : – Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!

– Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă:
alcoolismul sau impotenţa?
– Sărăcia!

 

În general,bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi
dentiştii, care scot bani din ele.

 

Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă
într-o perioadă dificilă pentru ea.
– Dar, ce-a păţit?
– A intrat în călduri…

 

Avem un parlament tricameral:
-camera deputatilor
-senatul
-Jilava

 

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie – trauma craniana…
– Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
– Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de
nastere a sotiei cu amanta???!!

 

Doua femei stau de vorba.
– Mie imi merge foarte bine casnicia.
– Si care e secretul?
– Vorbesc cu el foarte dragalas, il alint cu nume de insecte:
“gandacelule”, “greierasule”, “fluturasule”…
– Voi incerca si eu.
Merge blonda acasa si spune sotului:
– Am sosit, paduchiule!

 

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre untablou cu nud de femeie, spuse:
– Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
– Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata,m-a pictat din memorie.

 

Un tigan: Ca sa fiu sigur ca toti cei 3 puradei ai mei vor avea cariere de
succes i-am numit Einstein, Zweistein si Dreistein!

Interviu de secretară.
Directorul foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator?
întreabă şeful pe tânăra blondă.
– Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

 
El cu ea.
El: Daca te ating ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu…
El: Daca te sarut ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu…
El: Daca te dezbrac ce faci?
Ea: Il strig pe bunicu…
El: Dar de ce tocmai pe bunicu draga?
Ea: Pentru ca-i surd.

– Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.
– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?

 

– Ion foloseşte curent alternativ.
– Adică?
– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.

 

Cica alcoolul distruge celulele nervoase.
Inseamna ca raman doar alea linistite…

 

Seful ii spune angajatului:
-Faci totul asa de incet, abia reusesti sa faci juma din ce fac
ceilalti. Reusesti sa faci ceva repede?
-Da, obosesc repede…

 

-Ce face un barbat care gandeste in viitor?
-Nu cumpara o lada de bere, ci doua.

 

Nu saruta niciodata o fata in fata casei ei.
Dragostea e oarba, dar tatal nu.

 

Se intalnesc doi tigani:
-Ce mai faci mai Pardailane, am auzit ca te-ai angajat…
-Da de ce ma-ntrebi, ma? spuse el, stupefiat.
-Ai inceput sa mirosi a fraier…

 

0 Comments

No Comments This Article Has No Comments Yet

Sorry, either someone took all the comments and ran away or no one left any in the first place !

But You can be first to leave a comment !

Leave Your Comment

<

*

BANCURI

GLUME: sa mai zambim un pic .

GLUME: sa mai zambim un pic .   0

Pentru o viata sanatoasa consumati 2 litri de apa iar pentru o viata vesela 2 litri de vin !   Sotul o intreaba pe sotie: - Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum [...]

Pregatirea cabinetelor pentru COVID 19

 

OMS România: Material – personalul medical.  Descarca documentul

OMS România: Materiale informative pentru locul de muncă:  Descarca documentele

Ministerul Sănătății: Măsuri  recomandate pentru populație (12 martie) – link

 

 

 

Video confecționare mască și vizor de protecție

Banner

Adio durere

Facebook

Aboneaza-te aici

Banner

INFORMATII UTILE

Reclamatii

 

 

 

STIRILE ZILEI

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.   0

read more
Şefii IPJ Olt şi alţi patru poliţişti au fost diagnosticaţi cu COVID-19

Şefii IPJ Olt şi alţi patru poliţişti au fost diagnosticaţi cu COVID-19   0

read more
Cât costă și unde pot face un test anti-COVID românii care vor să își petreacă vacanța în Grecia. Rezultatul, obligatoriu la vamă

Cât costă și unde pot face un test anti-COVID românii care vor să își petreacă vacanța în Grecia. Rezultatul, obligatoriu la vamă   0

read more
De la toamnă ar putea fi posibil să ne vaccinăm și în farmacii. Șefa CNAS: Suntem în discuții avansate pentru implementarea proiectului

De la toamnă ar putea fi posibil să ne vaccinăm și în farmacii. Șefa CNAS: Suntem în discuții avansate pentru implementarea proiectului   0

read more
Focar de COVID la DGASPC Argeș. Prefect: Personalul va fi izolat timp de două săptămâni la locul de muncă

Focar de COVID la DGASPC Argeș. Prefect: Personalul va fi izolat timp de două săptămâni la locul de muncă   0

read more
Cele mai multe cazuri noi de COVID-19, în București. Medic: La spital vin tot mai mulți tineri și tot mai puțini asimptomatici

Cele mai multe cazuri noi de COVID-19, în București. Medic: La spital vin tot mai mulți tineri și tot mai puțini asimptomatici   0

read more
Rolul vitaminei D în menţinerea
sănătăţii: „Deficitul poate duce la apariţie bolilor autoimune“

Rolul vitaminei D în menţinerea sănătăţii: „Deficitul poate duce la apariţie bolilor autoimune“   0

read more
Laserul de la Măgurele în lupta anti-COVID. Universitatea Johns Hopkins solicită sprijin pentru realizarea unor radiografii performante

Laserul de la Măgurele în lupta anti-COVID. Universitatea Johns Hopkins solicită sprijin pentru realizarea unor radiografii performante   0

read more
OMS, detalii suplimentare despre transmiterea coronavirusului pe calea aerului

OMS, detalii suplimentare despre transmiterea coronavirusului pe calea aerului   0

read more
Educatoare: Există! Credeam că e de la căldură, apoi am avut probleme de respirație. M-am panicat și am sunat la 112

Educatoare: Există! Credeam că e de la căldură, apoi am avut probleme de respirație. M-am panicat și am sunat la 112   0

read more
66 de copii au fost internați cu COVID-19 la Spitalul de Boli Infecțioase din Iași

66 de copii au fost internați cu COVID-19 la Spitalul de Boli Infecțioase din Iași   0

read more
Mărturia unei femei care s-a externat la cerere: Veneau valuri de pacienți care aveau nevoie de oxigen. Atunci s-a instalat panica

Mărturia unei femei care s-a externat la cerere: Veneau valuri de pacienți care aveau nevoie de oxigen. Atunci s-a instalat panica   0

read more
Un medic infectat cu coronavirus a dat în judecată 6 instituții pentru a fi externat de urgență. Judecătorii i-au respins acțiunea

Un medic infectat cu coronavirus a dat în judecată 6 instituții pentru a fi externat de urgență. Judecătorii i-au respins acțiunea   0

read more
Focar de infecție uriaș în Dâmbovița. 106 persoane diagnosticate cu COVID-19 la un centru de recuperare din Moreni

Focar de infecție uriaș în Dâmbovița. 106 persoane diagnosticate cu COVID-19 la un centru de recuperare din Moreni   0

read more
Opt români plecați la muncă în Franța, infectați cu noul coronavirus. MAE, notificat de autoritățile franceze

Opt români plecați la muncă în Franța, infectați cu noul coronavirus. MAE, notificat de autoritățile franceze   0

read more

COMUNICAT – Calitatea de asigurat este generată de sistemul informatic al CNAS în baza reglementărilor legale în vigoare   0

read more
Scandal la Spitalul din Craiova, după decesul unei femei considerate suspectă COVID, deși nu era infectată. Explicația medicilor

Scandal la Spitalul din Craiova, după decesul unei femei considerate suspectă COVID, deși nu era infectată. Explicația medicilor   0

read more
Controversa numărului de testări. Raed Arafat explică: „Cifra absolută este și ea importantă, nu numai procentul”

Controversa numărului de testări. Raed Arafat explică: „Cifra absolută este și ea importantă, nu numai procentul”   0

read more
Aparat medical unic în România pentru litiază renală, pus în funcțiune la Spitalul Miercurea Ciuc

Aparat medical unic în România pentru litiază renală, pus în funcțiune la Spitalul Miercurea Ciuc   0

read more
Managerul Spitalului Colentina, Remus Mihalcea, a fost confirmat cu COVID-19

Managerul Spitalului Colentina, Remus Mihalcea, a fost confirmat cu COVID-19   0

read more
Raed Arafat trage un semnal de alarmă: Numărul decedaților ar putea să crească

Raed Arafat trage un semnal de alarmă: Numărul decedaților ar putea să crească   0

read more
Lupta cu coronavirusul prin ochii unui medic român la Madrid: Tulbură foarte mult în situaţii în care pacienţii mor singuri

Lupta cu coronavirusul prin ochii unui medic român la Madrid: Tulbură foarte mult în situaţii în care pacienţii mor singuri   0

read more
Nelu Tătaru: După decizia CCR peste 31.000 de persoane, unele infectate, au ieșit din izolare și carantină

Nelu Tătaru: După decizia CCR peste 31.000 de persoane, unele infectate, au ieșit din izolare și carantină   0

read more

Arhiva

Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Seo wordpress plugin by www.seowizard.org.