Norme Coca 2023 - 2024
 

E trist când ajungi din amantă soție.

Știi că locul amantei este gol. 

 

 

 

Copiii se împart în două categorii:

needucați și ai noștri...

 

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe

a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști...

 

Borfașii amatori jefuiesc o bancă...

cei profesioniști înființează una!

 

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

 

Când se îmbolnăveşte o femeie:

- Sunt bine, doar puţin obosită...

Când se îmbolnăveşte un bărbat:

- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...

 

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua! 

 

 

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?

- Da, bineînţeles!

- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

 

- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?

- Desigur.

- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc! 

 

Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.

- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând  cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!

- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...

 

 

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... 

 

 

Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră

Nora - Mulțumesc frumos... 

 

 

Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:

- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?

- O, da! Bineînţeles!

- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate.

  Nu există nici un covoraş la intrare! 

 

 

O blondă este întrebată la ora de religie:

- Câte porunci există?

- Zece.

- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?

- Rămân nouă! 

 

 

  

- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?

- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel. 

 

 

La telefon:

Ea: - Ce faci, dragă?

El: - La Spitalul de Urgenţă.

Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?

El: - Fac la dreapta, pe Floreasca 

 

 

Medicul:

- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!

Pacientul:

- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?

Medicul:

- Nu-l suport pe tipul de vizavi... 

 

 

- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!

- Ştiu, laș ticălos ce eşti! 

 

 

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. 

 

 

Mă abordează un vânzător ambulant:

- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!

- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare... 

 

 

Ieri, dupa ce m-am îmbătat zdravan, mi-a venit cheful să plec la curve.

Din pacate paznicul nu m-a lasat să intru cu nici un chip, spunându-mi politicos că totuşi sunt prea beat pentru a putea intra în clădirea Parlamentului. 

 
 

Un angajat către şef:

- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia vă rog să urlaţi   la mine cu juma' de voce! 

 

 

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

 

 

Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. 

 

 

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.

La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor...etc) apare un mesaj: "A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta." 

 

 

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.

- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi  că ţi s-a dus un fir de la ciorap ? 

 

 

- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.

- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?

 

 

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

  Aseară m-am convins încă o dată! 

 

 

În pădure se plimbă un poliţist deştept, un poliţist prost şi Alba ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?

- Pe poliţistul prost?

- De ce?

- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.

 

 

 

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

– De ce?

– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!...

 

 

- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.

- Opt până la zece sticle...

- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! 

- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau... 

 
 

 

 

  • Newsletter


  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati chirurgicale

  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati medicale

  • "Sănătatea e darul cel mai frumos şi mai bogat pe care natura ştie să-l facă."
    Michel de Montaigne
    "Un sistem de medicină de familie foarte bine pus la punct, cu medici bine pregătiţi si informati va face ca pacienţii să nu fie nevoiţi să se ducă la spital cu orice afecţiune minoră". Tony Mathie, președintele WONCA Europe
    admin@amfms.ro