Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

"Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi.
Ii ia si incearca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin – raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba – spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.

Prima intrebare:
- Ce se mareste de 16 ori?
Prima studenta:
-Hihi, hihi
Profesorul:
-Iesi afara nesimtito!
Se repeta intrebarea.
- Ce se mareste de 16 ori?
A doua studenta raspunde corect:
-Irisul!
Profesorul:
-Corect, iesi afara si spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mareste numai de
trei ori!

- Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
- Tu ma, un prapadit de arhivar?!
- Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

- Mi-au furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.

Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei trebuie sa incepi sa-ti faci probleme.

Cugetari:

1. Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati.

2. Razbunarea e dulce si nu are calorii.

3. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.

4. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.

5. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.

6. Daca sotia nu vorbeste dimineata cu tine, inseamna ca betia de aseara ti-a reusit.

7. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.

8. M-au urmarit multe ganduri profunde, dar am fost intotdeauna mai iute decat ele.

9. Intamplarea e inevitabilul aparut din senin.

10. Daca seful e idiot, lasa-l s-o afle de la altul.

11. In orice casnicie, cineva are intotdeauna dreptate, iar barbatul niciodata.

12. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.

13. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.

14. Si in casa de nebuni exista vecini.

15. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.

16. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

17. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie. 18. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.

19. Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut.

20. Cine munceste toata ziua nu mai are timp sa castige.

21. Viata e liniuta dintre data nasterii si data mortii.

22. Saracia nu se vindeca. A dovedit-o medicina fara plata.

23. Daca intr-un cuvant de cinci litere ai comis sase greseli, una e de prisos.

24. Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.

25. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.

26. Nu-ti baga in cap toate fleacurile, fiindca nu-ti mai ramane loc pentru prostie.

27. Un optimist este un om insuficient informat.

28. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri si drame

. 29. Uneori, cand incepi sa franezi, nu te mai poti opri din franat.

30. Daca la o intrebare iti raspunde un filozof, nu mai intelegi ce-ai intrebat.

31. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei.

32. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiune de traditie.

33. Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia.

34. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.

Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

Cum canta cucu` in America?
R. With, with .

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou

Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil este s-o ascunzi de soţie!
- De ce seamănă un bebeluş cu o cafea ness?
- E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi…

Ce motiv de divort aveti?
-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.

Secretara intra in cabinetul sefului si spune:
-De astazi voi avea salariul 1500 euro si trei zile libere pe saptamana!
Seful cu sarcasm:
-Si cine a spus asta?
-Ginecologul si avocatul meu!

E vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
-Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca ar spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste cu un ochi critic si raspunde:
- Vor crede ca m-am casatorit cu tine pentru bani.

Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea

Daca simti ca soarta iti pregateste un sut in fund, nu incerca sa te
intorci.
Lovitura in testicule este mult mai dureroasa.

Concediul este perioada prin care le este reamintit angajatilor ca firma poate sa se descurce si fara ei.

Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.

-Salut, unde te-ai bronzat?
-Pe plaja de nudisti.
-Si de ce ai cercuri albe in jurul ochilor?
-De la binoclu!