Asociatia Medicilor de Familie Mures

Something went wrong with the connection!

Bancurile lunii ianuarie 2015

Intr-o zi m-am intalnit cu un prieten si am intrat sa bem o cafea.
  Vis-a-vis de masa noastra erau niste batranei. Ma uitam la ei, ma uitam si
 i-am spus  prietenului meu:
 -Ii vezi pe batraneii aia?! Peste 10 ani o sa fim si noi ca ei.
  Prietenul meu se uita lung la mine si-mi spune:
 -Bai, tampitule,vis-a-vis de noi este o oglinda!

 

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

Sotia unui tip naste o fetita – si spre mirarea  lui fetita se naste
negresa – ei fiind amandoi albi.Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san – a dat-o la o negresa sa suga – si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok – pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc – sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei – la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou …

 

Dand sa coboare si ultima treapta a modulului  lunar, Neil Armstrong
vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate.  De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel  de modul si da sa se apropie de un
crater.
Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si
neagra si chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
– Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
– Si de unde esti tu?
– Apai din Sibiu, dara.
– Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.
– Cu branza.

 

Se duce Ștrul la rabin și îi spune:
– Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două

supermarket-uri lânga magazinașul meu.
Unul la stânga și unul la dreapta. Ce aș putea face?
– Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa
magazinului tău: “Intrare”!

 

 

 

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea.  Apoi ii

intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe  zi pentru a mari
profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem  datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne
intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca  tampiti ca Ionescu,
Popescu, Vasilescu!

 

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in
apa sunt microbi…



La medic:
– Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?

– Nu, cand merg!

 

Minunea
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
– Nu sunt maritata domnule doctor!
– Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
– Nu sunt nici logodita…
– Sa zicem atunci, prietenul …
– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
– La ce priviti atat de atent domnule doctor?
– Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

 

Orice om intreg la minte are un orizont.La prosti orizontul se restrange ,se tot restrange pana ce ajunge un punct….Acela e punctul lor de vedere !

 

Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.

 

Judecatorul:
– De ce ati impuscat magarul fara sa fiti membru al Asociatiei Vanatorilor?
Inculpatul:
– Dar magarul de ce mananca varza din gradina mea fara sa fie membru al familiei?

 

Un vanator isi ia sotia cu el la vanatoare. La un moment dat aude o impuscatura si niste certuri. Fuge catre locul faptei si isi vede sotia cum se certa cu un alt vanator. La un moment dat, vanatorul cedeaza si ii spune:
– Bine, doamna, cerbul este al dumneavoasta, dar macar ma lasati sa iau saua de pe el?

 

Pacientul strange mana doctorului si-i spune:
-Acum ca suntem cei mai buni prieteni n-as putea sa te insult oferindu-ti bani dar as vrea sa stii ca te-am trecut in testament
-Foarte frumos din partea ta,raspunse doctorul emotionat…vrei sa-mi arati reteta pe care ti-am dat-o mai inainte?As vrea sa fac o mica schimbare.

 

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
– Care medic ?
– Cel de deasupra noastra !

 

Politicienii romani au facut o sesizare scrisa catre Patriarhia Romana pentru a-l introduce in Calendarul Crestin Ortodox pe Sfantul Asteapta, ocrotitorul promisiunilor electorale.

 

 
NU RADE CA SE IA   !!!!!!
 
Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme.
 
Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :
– Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde:
– Da, da, vreau!  Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia….
Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde :
– Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat…

 

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbate publică cu tema: Care este diferenţa dintre “politician” şi “hoţ”.
Raspunsul unuia dintre respondenti i-a sărit în mod special în ochi.
– Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?
Iar replica lui Millor a fost:
-Stimate domn, sunteți un geniu! Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferență între cei doi…

 

 

Programare telefonică la medicul de familie.
– Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli… Vă rog, o programare…
– De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
– Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
– De acord, v-am notat la ora 11.

 

 

Eutanasierea la romani

¨ Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
– Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

 

 

 Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? 
– Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Azi-noapte ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

 

 

Ma suna sotia aseara:

– Sa stii ca am spart oglinda laterala.
– Pffffff, cum ai reusit?
– M-am rasturnat cu masina…

 

 

Un tip intră-n magazin:
– Aveţi chiloţi?
– Nu.
– Dar de vanzare?

 

 

Casatoria este.... gasirea acelei persoane speciale, pe care vrei sa
o enervezi pentru tot restul vietii.

 

 

O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
– A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh, dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea
de telefoane…

 

 

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!

 

 

Dupa consult, scotianul pune pe masa medicului o moneda de doi
centi. Medicul, simtindu-se ofensat, intreaba:
– Asta e pentru mine sau pentru asistenta?
– Ce intrebare e asta!? Pentru amandoi!

 

 

Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii
baga repede in buzunar. Un trecator:
– Ar trebui sa ii predai la politie.
– Nu e nevoie, sunt ai mamei.
– De unde stii?!?
– Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.

 

 

Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
– Vreau sa depun niste bani in cont.
– Ce suma?
Omul in soapta:- Trei milioane de euro.
– Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.

 

 

O maimuta intra intr-un bar si comanda o bere. Ospatarul foarte
mirat, desface o bere si o serveste. Maimuta bea berea si mai comanda
una, dupa care cere plata.Ospatarul si mai mirat ii spune:
– 100 $!
Maimuta scoate 100$ si ii pune pe masa.Ospatarul de-a dreptul
stupefiat ii spune:
– Nu te supara, dar e prima oara cand vad o maimuta la noi in
bar!Maimuta raspunde:
– La preturile astea, nici nu-i de mirare!

 

 

El si ea la prima intalnire:
– De ce te-ai incaltat cu pantofii astia cu tocuri, abia de poti sa
te tii pe picioare?
– Pai, m-am gandit ca iti plac fetele inalte!
– Nu-i adevarat, sa stii ca imi plac fetele destepte!
– Pai… pentru asta mi-am pus ochelari!

 

 

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte
la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa
în mînă, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
– Nu.
– Şi atunci de ce nu vii la noi?

 

 

Doi batranei stau de vorba in parc.
– Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand imbatranesc, zice primul.
– Cum asa?, intreaba al doilea.
– Pai, uite… eu m-am ramolit si de-abia imi aduc aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai sanatoasa ca niciodata!
– Cum adica e mai sanatoasa acum?
– Uite-asa bine… Cand eram tineri, de cate ori ne bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!

 

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mingiierile lui. La inceput timide, ca si cum iar fi fost rusine. Apoi,
mingiierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, miinile lui se plimbau cu nesat asa cum se
intimpla nusi aducea aminte exact cam cu 45 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie si o ajuta sa raspunda la fel. Mingiierile se ingramadeau, se repetau, el oinvaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic. Ce sa intimplat? intreaba ea surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! Sssttt… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! Cum adica ai terminat???
Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

 

 

Doi prieteni pescuiesc la copca.
– Tare frig mai e, zice unul.
– Ihaam!
– Tu ai scos ceva?
– Ihaam!
– Dar altceva nu stii sa mai spui? Nu stii sa vorbesti?
“Ba da” scrie celalalt pe un biletel.
“Dar tin ramele in gura”
– Da’ ce te-a apucat? De ce le tii acolo?
“Ce vrei sa inghete?”

 

 

– De ce vrea sotul tau sa divorteze? – Oh, din greseala i-am pregatit fulgi de sapun, in loc de fulgi se cartofi, la micul de jun. – Groaznic! Si a fost furios? – Furios? A facut spume la gura.

 
Este un proverb american care spune … Un mar pe zi, tine doctorul departe.
– Da, dar unul romanesc zice … O ceapa pe zi îi tine pe toți departe!

 

 

– Alo, biroul de informaţii? Spuneţi-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

 

 

Un tip intra intr-un renumit magazin de bijuterii cu o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pt ea. Fara ezitare scrie un cec. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece
suma era mare .Tipul ii zice
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dvs daca cecul are acoperire.
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca este inchisa dar iata ce propun: eu las cecul completat, iar bijuteria ramane la dvs . Luni va duceti la banca, incasati cecul si trimiteti colierul prin curier domnisoarei.
Bijutierul, satisfacut, accepta. Cand se duce la banca, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, il suna pe tip, care ii spune:
– Pe dvs nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica Va multumesc pentru colaborare!

 

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat…
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

 

La scoala profesoara de zoologie intreaba:
– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

 

 

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
“Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o
bancnota de 200$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.”
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet: “Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !”

 

 

– Sefu’ , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
– Nu…Moasa !

 

 

– Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
– Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
– Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – cand naste servitoarea.

 

 

Râsul este o modalitate superba de a iesi temporar din stres.
Intra barbatul nervos foc, pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevastaaa, in momentul asta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
– Nevasta mai adu doua beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce doua beri. Dupa alte 15 minute, barbatul iar:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi doua beri!!! Ca imediat incepe !!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, ii trosneste o cratita peste cap:
– Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu’ te crezi tu in casa asta, ma ???
– Na, ca a inceput !…

 

 

Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
– Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
– Ce? intreaba tatal.
– O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
– La stat sau la privat?

 

 

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
– Ce faci mai aici?
-Omor muste…
-Si ai omorat vreuna?
-Trei masculi si doua femele.
-Dar cum le recunosti?
– Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon…

 

 

2 evrei trec pe langa o biserica, unde era pus un anunt:
“Converteste-te azi si primesti 10 dolari”
Unul dintre evrei zice:
“Abe, eu am sa ma convertesc!”
“Murray, esti nebun?”
“Nu, m-am decis! Ma convertesc!”
Intra asta in biserica, uil boteaza. Iese. Prietenul lui il intreaba:
“Ti-au dat cei 10 dolari?”
“Voi, evreii, numai la asta va ganditi?”

 

 

Bulă se prezintă la director.
– Domnule director, vă rog să-mi măriţi salariul!
– Nu pot, zice directorul, e criză şi nu am bani.
– Vă rog să va gândiţi bine, că eu sunt căutat de multe unităţi.
– Ai tu aşa multe relaţii? se miră directorul.
– Păi da, zice Bulă. Mă caută trei bănci, CEC-ul şi Poliţia.

 

solicitantă la o agenţie matrimonială:

– Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
– Da. În parcul din apropiere…
– E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas…
– Nu, e din marmură!

 

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune “Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune “Timpul nu are putere asupra ta!”

 

LICITATIILE LA ROMANI
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului.
La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
– Eu va fac lucrarea pentru 3 milioane de dolari.
Neamtu:
– Eu va fac lucrarea pentru 2 milioane de dolari.
Acum, vine si randul romanului, care zice:
– Eu va fac lucrarea pe 4 milioane de dolari.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
– Ma! cum dracu ceri tu ma 4 milioane de dolari. Nu esti sanatos la cap?
– Pai ma frate, zice romanul tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem…1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtul asta sa faca el cladirea!

 

Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.

 

Într-un autobuz aglomerat, unei blonde i se pare că un tip îi tot pune mâna pe fund. La un moment dat, blonda se întoarce nervoasă şi spune:
– Domnule, n-ai unde să-ţi pui mâna aia în altă parte? – Ba da, dar nu îndrăzneam…

 

 

 

 

Seo wordpress plugin by www.seowizard.org.