Casa Judeteana de Asigurari de Sanatate Mures va verifica 45.000 de prescriptii medicalePrevious Article
O risipa de peste 50 de milioane de euro. Cum ar putea deveni inutile cardurile de sanatateNext Article

Cele mai bune bancuri din 2013

Line Spacing+- AFont Size+- Print This Article
Cele mai bune bancuri din 2013
La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.

De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
– Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
– Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!

La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
 - Cât costă chiloții?
 Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
 - Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
 Vânzătorul arată 2 degete.
 - Dar mai ieftin, nu se poate?
 Vânzătorul ridică degetul din mijloc.

593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
Warren Buffet la un interviu e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs?
– Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu??
– Hmm… să transporti apa în sită.
– Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.
_______________________________
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune
“Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune
“Timpul nu are putere asupra ta!”
_______________________________
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
_______________________________
– Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
– Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
– Şi celălalt?
– Celălalt o duce bine.
_______________________________
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate……. ţi se pare!
_______________________________
Vrei partenera visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.
_______________________________
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama
 _______________________________
Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.
_______________________________
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1…
_______________________________
– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
_______________________________
Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău
.
 
 _______________________________
– Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
– Minunat, dar ce fac cu actuala?
_______________________________
“Felicitări, băiatul meu!”, spune unchiul.
“Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta.”
“Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!” protesetază nepotul.
“Ştiu”, răspunde unchiul, “tocmai de aceea.”
 
_______________________________
O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut! 
!!!!
 _______________________________
Studiu:
În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut ………când vorbeşte la telefon cu soţia !
 _______________________________
– Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
– Sărăcia!
 _______________________________
 
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
– Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
– Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
– Idiotilor! Trebuia să construiti un far!

 

“În compartimentul unui tren care se îndrepta spre Cluj călătoreau împreună, în tăcere, un bătrân ţăran ardelean şi un domn bine îmbrăcat, cu figură de intelectual.
După vreo două ore, bătrânul întreabă:
“Domnule, no că să nu vă supăraţi, dar ce-i aceea o sirenă?”

Domnul, evident tot ardelean, răspunde:
“No că sirena-i un fel de făptură mitolojică, jumătate femeie, jumătate peşke.”
Bătrânul mulţumeşte cuviincios şi se cufundă iarăşi în tăcere.
După alte două ore îndrăzneşte din nou:
“No că să nu vă supăraţi, da care parte-i femeie şi care parte-i peşke?”

Domnul, care evident ştia mitolojie, explică că de la mijloc în sus e femeie şi de la mijloc în jos e peşke.

Bătrânul începe să prelucreze informaţia asta, şi înainte de a ajunge la Cluj, întreabă:

“Domnule, no că să nu vă supăraţi, da de care parte o tras Vasile Roită?”
– Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă? …Cum păstraţi armonia conjugală ?
– Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ?
Doctoru : 10 !
Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?
Doctoru: 5…4…3…Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
– Daca vrei mai trecem odataUn copil intreaba tatal:
– Tata, de unde am eu inteligenta ?!
– De la maica-ta, ca eu inca o mai am !

– Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
– Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
– Sunteţi sigur, domnule doctor?
– Absolut.

Acasa sunt ca un tigru…
-???
-Merg in patru labe si fara zgomot!

Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Nevasta către soţ:
– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
– Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire…

Ai baut vreodata scotch?
– Dar ce, tu ai fumat vreodată agrafe?

Ciclul barbatului:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30….

Doua prietene :
– Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu
zici nimic ?!!!
– Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta
supta…

I: Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de fotbal?
R: Cand il va organiza.

Cativa baieti de 15 -16 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi.
Unul dintre baieþi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, o infasoara pe deget si se duce la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la “Accidentati “. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada.
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bula, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
– Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
– Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
– Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
– Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu’ te crezi tu in casa asta?
– Na, ca a inceput!

Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
– Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. e din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Si?
– Saptamana asta au ghicit 3.

I: Dupa ce ai muscat dintr-un mar, gasesti un vierme. Ce poate fi mai rau de atat?
R: Sa gasesti o jumatate de vierme.

 

agramatul :

 

 

Anunturi comerciale

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea, automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte, ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care i-au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina, in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a  afisat programul:
– ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
– ora 12.00 – prezentarea animalelor..
– ora 14.00 – masa comuna.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si din pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.


O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi
accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o
instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment
dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:
– Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!


Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
– Tatăl tău a murit de moarte naturală?
– Ah, nu. A fost tratat de un doctor!

– Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
– În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
– Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

Medicul către pacient:
– Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o
cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
– Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
– Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.

O pacientă îi spune dentistului său:
– Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi
scot o măsea, mai bine fac un copil.
– N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să
ştiu cum să pun scaunul.


O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
– Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul
începe să ţipe:
– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă
să ia o pilulă.
– Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
– Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
– Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
– Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi
scot măseaua…

– Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
– Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
– Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de
toată frumuseţea!

Intră un domn extrem de agitat în farmacie şi ţipă:
– Repede, daţi-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos şi-i dă un calmant.
Domnul, în foarte mare grabă, ia medicamentul şi pleacă. După
câteva ore, domnul cu diaree revine şi farmacistul îi spune:
– Mii de scuze, domnule. Cred că din greşeală v-am dat un
medicament pentru nervi. Cum vă simţiţi?
– Căcat tot, dar liniştiiiiiit…


Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
consultaţie, doctorul se pronunţă:
– Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă
prescriu nişte somnifere.
– Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
– Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi
laptopul.

Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap.
Doctorul îl consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că
de vină este alcoolul.
– Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz…


Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în
patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O
broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
– Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
– Totul merge bine…
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
– Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze
pe biata fată.
– Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
– Sigur c-ai să te faci bine… Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea
asta după o operaţie de amigdalita..


O femeie la doctor.
– Domn’ doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
– N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte


O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.
– Pierdeţi mult la ciclu?, o întreabă doctorul.
– Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte…

– Dom’ doctor, bărbatul meu mă înşeală!
– De unde ştiţi?
– Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine…

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt
medic, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
– Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta
activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi
venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore,
m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce
crezi că s-a întâmplat?
– Ce s-a întâmplat?
– I-au căzut urechile.

Se întâlnesc doua băbuţe şi zice una celeilalte:
– Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tânăr şi frumos,
zâmbeşte şi e foarte draguţ cu mine. Tu ai rămas cu cel vechi, nu?
Băbuţa îi zice:
– O fi el hodorog, da’ ştii ce îi tremura mâna?!


– Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi
se întăresc sfârcurile.
– Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul, şi sânii – zvâc! Doctorul se
minună foarte tare.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explică:
– Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl
treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă.
Lângă cadă avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem
nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
– Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
– Greşit, un om normal ar trage dopul de la cadă. Ce pat preferaţi,
jos sau sus?

Medicul cardiolog intră în goană la morgă, strigând:
– Scoate-l repede pe numărul trei! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul
meu!

– Domnule doctor, am avut un coşmar toată noaptea: se făcea că
trăgeam de o uşă pe care scria ceva.
– Şi ce scria?
– Împinge!


– Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că
am şanse să apuc şi eu această vârstă?
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Niciodată!
– Înseamnă că-ţi plac femeile…
– Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
– Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi!
– La morgă!
– Păi nu am… murit!
– Păi… nu am ajuns!

PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni
niciodată.


Un medic îşi conduce studenţii printr-un ospiciu, la practică. Le
arată, într-o rezervă, un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile, fiindcă femeia cu care a
vrut să se căsătorească l-a refuzat. Vom trece la rezerva alăturată,
unde este internat cel care a luat-o.

Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nesimţito!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi
se măreşte numai de trei ori!

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?
FEMEIA: Da.
DOCTORUL: V-a înţepat?
FEMEIA: N-a avut timp, că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.


La psihiatru se prezintă un barman.
– Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, la
băut, după care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului.
Credeţi că este nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru câteva ore şi îl lasă
pe Gheorghe, omul de serviciu, în locul lui, spunându-i:
– Cine vine şi are vreo durere, îi dai aspirină.
Doctorul pleacă şi se întoarce abia după două ore. Îl întreabă pe
Gheorghe:
– Ei, cum a fost?
– Dom’ doctor, a venit Popescu, îl durea capul, i-am dat aspirină. A
venit Ionescu, îl dureau măselele, i-am dat aspirină. A venit şi Bulă,
zicea că de trei zile strănută.
– Şi?
– Şi i-am dat Ciocolax.
– Nenorocitule, asta-i laxativ, unde-i Bulă?
– Acum a ieşit.
Iese doctorul în fugă, îl vede pe Bulă ţinându-se un stâlp în braţe:
– Ei, cum e, mai strănuţi?
– Da’ ce, mai am curajul?

 


La o maternitate, doi bărbaţi aşteaptă pe o bancă.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sală de naşteri şi se adresează
unuia dintre bărbaţi, şi anume celui de-al doilea de pe bancă:
– Felicitări, aveţi un băiat!
Primul sare ca ars şi zice:
– Scuzaţi, dar eu eram primul!


Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:
– Domnule doctor, ce şanse am?
– Execut operaţia pentru a suta oară.
– Oh, atunci sunt liniştit.
– Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească


Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:
– Dom’ doctor, tuşesc rău.
Doctorul îi recomandă:
– Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.
Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.
– Ai fumat, măi, numai zece ţigări?
– Da, răspunde pacientul.
– Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.
– Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.


PACIENTUL: Doctore, am o problemă cu mersul matinal la WC: la
ora 5 mă cac, în fiecare dimineaţă…
DOCTORUL: Dar asta este foarte bine!
PACIENTUL: Problema mea este că mă trezesc la 6!

Ginecologul, între picioarele gravidei aflată în plin travaliu:
– Hai, fetiţo, ajută-mă, împinge… Aşa, aşa, împinge, bravo!
Ia copilul în braţe, îl pune pe cântar şi se adresează tinerei mame:
– 3,300. Rămâne?!


Un bărbat se duce la doctor şi îi spune supărat:
– Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
– Dar ce va face să credeţi asta?
– Păi, în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna,
bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în
funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân.
– Ce pensie ai?
– 3000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele
tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
– De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
– Tataie, aer, cât mai mult aer!


Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi
fie greaţă. Priviţi!
Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în
gură.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă
în gură.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul
de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul
în gură.

La un cabinet de oftalmologie intră o gagică bună de tot.
– Bună ziua!
– Sarutmâna, domnişoară!
Gagica începe să se dezbrace. Doctorului i se bulbucă ochii în cap
şi, cu un ultim efort, reuşeşte să îndruge:
– Domnişoară, vă rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!


La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost
trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de
fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente
pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la
consultaţie…
Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente
pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi…
Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă
bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte
praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează
sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din
urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios,
pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu
aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare
bine că am venit cu el azi!

– Domnule doctor, ce aveţi pentru ridurile mele?
– Cel mai profund respect.


– Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am
încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
– Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama
dumneavoastră a avut copii?

Un ţigan îşi duce nevasta la ginecolog să o controleze. Doctorul
bagă două degete, ţiganul, curios:
– Ce-i faci, dom’ doctor?%

 

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte să urmărească
chiar totul, a creat bătrânele, băncile şi
bancurile.
Singura problemă a lui Bulă e că el singur
îşi creează probleme.
Savanţii au descoperit, în sfârşit, ce vrea
femeia. Între timp, aceasta s-a răzgândit…
Diferenţa dintre blonde şi verbe este că verbele
pot fi şi neregulate.
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează,
nu se drogează, nu înjură şi nu există.
Tânără, drăguţă, bogată, sexy, fără obligaţii,
90-60-90, plină de viaţă, pătimaşă, exotică,
sălbatică în pat, vând tractor

 

Poze de la cei care au citit bancurile

 

 

 

 

 

 

BANCURI

GLUME: sa mai zambim un pic .

GLUME: sa mai zambim un pic .   0

Pentru o viata sanatoasa consumati 2 litri de apa iar pentru o viata vesela 2 litri de vin !   Sotul o intreaba pe sotie: - Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum [...]

Pregatirea cabinetelor pentru COVID 19

 

OMS România: Material – personalul medical.  Descarca documentul

OMS România: Materiale informative pentru locul de muncă:  Descarca documentele

Ministerul Sănătății: Măsuri  recomandate pentru populație (12 martie) – link

 

 

 

Video confecționare mască și vizor de protecție

Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati chirurgicale

Facebook

Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati medicale

Aboneaza-te aici

Banner

INFORMATII UTILE

Reclamatii

 

 

 

STIRILE ZILEI

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.   0

read more
Agenţia Europeană pentru Medicamente îndeamnă producătorii de vaccinuri să nu se concentreze doar pe varianta Omicron

Agenţia Europeană pentru Medicamente îndeamnă producătorii de vaccinuri să nu se concentreze doar pe varianta Omicron   0

read more
Alege sănătatea cu abonamentele medicale SANADOR!

Alege sănătatea cu abonamentele medicale SANADOR!   0

read more
Spray-ul nazal Taffix™, testat de israelieni pentru varianta Omicron

Spray-ul nazal Taffix™, testat de israelieni pentru varianta Omicron   0

read more
Excelenţa în Chirurgia obezităţii de la Spitalul Medicover, certificată la nivel european

Excelenţa în Chirurgia obezităţii de la Spitalul Medicover, certificată la nivel european   0

read more
Au fost identificate genele care sunt asociate cu pierderea mirosului atunci când suntem infectaţi cu coronavirus

Au fost identificate genele care sunt asociate cu pierderea mirosului atunci când suntem infectaţi cu coronavirus   0

read more
Un studiu israelian arată că a patra doză de vaccin anti-COVID-19 creşte numărul de anticorpi, dar „insuficient” pentru a evita infectarea cu Omicron

Un studiu israelian arată că a patra doză de vaccin anti-COVID-19 creşte numărul de anticorpi, dar „insuficient” pentru a evita infectarea cu Omicron   0

read more
Pakistanul anunţă concluziile unui studiu despre eficienţa unor remedii tradiţionale chineze împotriva COVID-19

Pakistanul anunţă concluziile unui studiu despre eficienţa unor remedii tradiţionale chineze împotriva COVID-19   0

read more
Chirurgia cardiacă modernă este minim invazivă

Chirurgia cardiacă modernă este minim invazivă   0

read more
Dr. Liviu Ojoga, Şef Secţie Ortopedie-Traumatologie SANADOR:„Pentru a evita accidentările pe pârtie, organismul trebuie pregătit pentru efort“

Dr. Liviu Ojoga, Şef Secţie Ortopedie-Traumatologie SANADOR:„Pentru a evita accidentările pe pârtie, organismul trebuie pregătit pentru efort“   0

read more
Un nou studiu arată că scleroza multiplă este provocată de un virus

Un nou studiu arată că scleroza multiplă este provocată de un virus   0

read more
Ciucă: Se vor înființa peste 230 de centre de diagnostic și tratament Covid

Ciucă: Se vor înființa peste 230 de centre de diagnostic și tratament Covid   0

read more
Care este viitorul vaccinării anti-COVID? Valeriu Gheorghiță: Toată strategia de vaccinare, la nivel mondial, se va schimba

Care este viitorul vaccinării anti-COVID? Valeriu Gheorghiță: Toată strategia de vaccinare, la nivel mondial, se va schimba   0

read more
Vaccinarea la copiii de 5-11 ani: Doar 4 la un milion riscă să facă miocardită după vaccin, față de 1 la 1.600 dacă face COVID

Vaccinarea la copiii de 5-11 ani: Doar 4 la un milion riscă să facă miocardită după vaccin, față de 1 la 1.600 dacă face COVID   0

read more
Rafila: Numărul persoanelor internate zilnic din cauza Covid este de 200-250. Gradul de ocupare al paturilor Covid este de 16%

Rafila: Numărul persoanelor internate zilnic din cauza Covid este de 200-250. Gradul de ocupare al paturilor Covid este de 16%   0

read more
Ce fac dacă am simptome de COVID? Regulile pentru pacienți se schimbă, au fost înființate centrele de evaluare

Ce fac dacă am simptome de COVID? Regulile pentru pacienți se schimbă, au fost înființate centrele de evaluare   0

read more
Românii pot să-și facă doza booster la 4 luni după ce au terminat schema de vaccinare. Decizia intră în vigoare de luni

Românii pot să-și facă doza booster la 4 luni după ce au terminat schema de vaccinare. Decizia intră în vigoare de luni   0

read more
Ciucă: Se vor înființa peste 230 de centre de diagnostic și tratament pentru infarct miocardic și accidente vasculare

Ciucă: Se vor înființa peste 230 de centre de diagnostic și tratament pentru infarct miocardic și accidente vasculare   0

read more
Doi compuşi din cannabis ar putea preveni infecţia cu coronavirus, potrivit unui studiu

Doi compuşi din cannabis ar putea preveni infecţia cu coronavirus, potrivit unui studiu   0

read more
DOCUMENT. Restricții în Capitală, după intrarea în scenariul roșu. Masca redevine obligatorie pe stradă

DOCUMENT. Restricții în Capitală, după intrarea în scenariul roșu. Masca redevine obligatorie pe stradă   0

read more
OMS: Varianta Omicron este dominantă la nivel mondial, reprezentând aproape 60% din cazuri

OMS: Varianta Omicron este dominantă la nivel mondial, reprezentând aproape 60% din cazuri   0

read more
Se deschid primele centre de plasmafereză
din România. Substanţa colectată va fi oferită în schimbul medicamentelor cu plasmă

Se deschid primele centre de plasmafereză din România. Substanţa colectată va fi oferită în schimbul medicamentelor cu plasmă   0

read more
Imagistică funcțională avansată pentru diagnosticul oncologic

Imagistică funcțională avansată pentru diagnosticul oncologic   0

read more

Arhiva

Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Seo wordpress plugin by www.seowizard.org.