«Medicii sunt prinşi la mijloc, între nesimţirea guvernelor care au subfinanţat continuu sistemul de sănătate şi pacienţii educaţi că sunt cetăţeni europeni şi că au drepturi!»Previous Article
Medicii vor parasi treptat sistemul public, locul lor fiind luat de medici din alte tari Interviu cu dr. Sorin Esanu,Next Article

Asociatia Medicilor de Familie Mures

Something went wrong with the connection!

Bancurile lunii august 2015

Line Spacing+- AFont Size+- Print This Article
Bancurile lunii august 2015

Cum se numesc rudele Papei ?

-Paparude

 

Cum se numesc naşii Papei ?
-Papanaşi

 

Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ?
-Spălând geamurile

 

Dece nu se duc managerii în concediu în acelaşi timp ?
-Să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

 

De ce stă găina pe gard ?
– Să-i vadă cocoşul picioarele

 

De ce un cocoş cântă cu ochii închişi ?
– Să vadă lumea că ştie versurile pe de rost.

 

Soţia vine după prima călătorie făcută singură în maşină.
– Dragule, să-ţi povestesc cum a fost sau aştepţi ziarele de mîine dimineaţă?

 

– Stii ce inseamna sa fii bun la pat dupa 60 ani ?
– Sa nu iei toata plapuma !

 

Doi tigani cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul: – Câti bani ai strâns azi? – 6 euro … – 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro? – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ? – 6000 euro! – Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult? – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 2 euro ca să mă întorc în România!”.

 

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului: – Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

 

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? “Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”

 

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: – Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14′ alb-negru, dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma,dar adorm si ma trezesc langa o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca am deja o problema pe care as dori s-o rezolv cumva… Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: – Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea…

 

 

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat

– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…

 

 

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi.
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea.
Vasile urla din rasputeri la Ion :
– Ioane, fugi ca vine ursu!
Panicati, o iau la fuga.
Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei.
Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt testicul.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge dupa ei.
Vasile striga catre Ion:
– Auzi ba Ioane, tinteste’n gatu’ ma’tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne fu** !

 

 

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună
imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

 

 

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât…
– Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut ?
 
Ora de biologie
– Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
– Infractori, doamna profesoara!
 
.
 
Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari  salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti.
 
 
.
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de Lupul cel Rău, care apoi, o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori? !!!
– De ce te miri aşa? Chiar nu mai poţi?
 
.
 
– De ce esti, draga, suparat?
– A sunat adineauri actualul sot al fostei mele sotii si mi-a facut un scandal monstru, ca timp de zece ani, cat a durat casnicia noastra, nu am invatat-o sa gateasca o supa.
 
 
.
Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor traiesc mai mult.
Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin.
 
.
 
– Bietul meu copil ! Cand te-ai taiat la deget?
– Adineauri mamico…
– Dar puiule… nu te-am auzit plangand!
– Nu stiam ca esti acasa!
 
.
 
Discuţie între doi copii:
– Tu i-ai surprins vreodată pe părinţii tăi făcând sex?
– Pe tata niciodată, dar pe mama de câteva ori.
 
O blondă se plimba cu o coală de hârtie prin intersecţie. Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
– Ce faceţi domnişoară?
Ea îi răspunse:
– Conduc un A4.
 
.
 
Acuzata o prostituata batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg.
– Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?
– Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!
 
.
 
Cand imi merge prost, ma gandesc la biata femeie care trebuie sa il suporte pe fostul meu sot si imediat ma simt usurata.
 
 
 
“Femeile ne trateaza cum isi trateaza omenirea zeii: ne adora si ne bat la cap sa facem ceva pentru ele” (Oscar Wilde)
 
 
 
Anul 2014. Tehnologia e evoluat exponential.
Exista masinarii care pot privi prin piele si oase.
Exista masinarii care va pot tine in viata, chiar atunci cand creierul si inima s-au oprit.
Exista chiar si o masinarie care iti poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, cand ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om isi infige degetul in c*rul meu si ma gadila.
 
 
.
– Ati urmat recomandarile mele, sa mancati numai hrana de copii mici?
– Da, am mancat nisip din parc, niste nasturi de pe acasa, insa nu as zice ca ma simt mai bine…
 
.
 
Singura formă acceptabilă de bomboane cu coniac – o cutie lângă o sticlă.
 
.
 
Ca românu’ nu-i niciunu’
Fură toți, nu spune unu’.La restaurant:

– Ce-ati dori sa mancati?
– Ehmm… imi aduceti un menu?
– Ma rog, cum doriti… Cu ce garnitura?Toate sotiile considera ca sunt usor de pierdut. Toti sotii cred ca acest lucru este practic imposibil!Intrebare la Radio Erevan:
– Cum sunt dispuse culorile pe zebra? Negru pe Alb sau Alb pe Negru?
Raspuns :
– DA.
 .
 

 

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
– Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
– Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
– Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
– Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
– Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
– Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

 

 

.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare.
Se uita in jur dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:“Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da` sa stii ca eu regret din nou…”

 
.
 
Un barbat la volanul unei masini. E noapte, iar el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn.
Nici n-apuca sa atipeasca bine ca il si trezeste unul care ii bate in geam si il intreaba:
– Nu va suparati, aveti un ceas?
Nervos, omul ii raspunde:
– E patru si jumatate!
Se pune iar pe somn. Dupa ceva timp, aude alta bataie in geam:
– Nu va suparati, aveti un ceas?
Si mai nervos, raspunde:
– E cinci fara zece!
Apoi scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL.
Lipeste foaia pe geam si se culca.
Se aude a treia bataie in geam. Era alt tip.
– Tu ce mai vrei, ma ? – il intreaba soferul, nervos la culme.
– E cinci si zece!
 
 
 
Românii sunt mulţumiţi că se pune taxă doar pe benzină. Putea să se pună şi pe aerul din rezervor.
 
 
 
“Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu arata destul de bine în aceasta ipostaza. “ – Otto Weininger
 
.
 

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati.
Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:
–  Da serviti dom’ doctor, is bune, is bio, is ecologice!
Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumari, slana, branza…
– Pai bine ma, Gheorghica, cum sa le iau pe toate astea fara bani?
– Nici o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si banii!

 

.

O blonda comanda:
– O vodka, va rog!
– Doamna, aici e McDonald’s!
– Atunci, o McVodka! Si sa fie cu supersize!

 

.

– Iubito, viata noastra e o poveste fara sfarsit… i-am zis aseara sotiei mele.
– Ce romantic!… imi raspunse ea zambind, lasandu-si tandru capul pe umarul meu.
– Nu cred ca vom mai reusi vreodata sa terminam de platit creditele la banca.

 

.

Stiti ce inseamna pentru un barbat sa fie fidel?
La a treia nevasta sa aiba aceeasi amanta.

 

,

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
– Ce, ma, ma crezi curva…?!?

 

.

Doi amici intr-un bar:
– Scuze, dar ieri ti-am vazut sotia iesind dintr-un hotel insotita de un tanar macho!
– Si ce hotel era ala?
– Palace…
– Ah, dar il stiu, nu ai de ce sa-ti faci griji, e un hotel bun!

 

.

.

Invatatoarea ii pune pe copii sa scrie un text despre o vizita la unchiul lor. Dupa doua minute, Bula striga, fericit:
– Doamna, am terminat!
– Da? Ia citeste ce ai scris, Bula!
– Pai, am scris: “Ieri am fost in vizita la unchiul. Unchiul nu era acasa”.

 .
Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.
 
 
.
 
Cand am intrat in restaurantul ala de lux, imbracat intr-o pereche de salopete murdare, imi zice mucosul ala de barman:
– Imi pare rau domnule, dar nu puteti intra aici imbracat asa…
– Serios? i-am raspuns. Bun, atunci n-ai decat sa-ti repari singur instalatia de incalzire!
 
 
.
S-a dus popa la spovedanie. Mai păcătos fiind, așa de felul său, a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi.
„Am să-i spăl maşina”, s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
– Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
– Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
 
.
 
 
Romanii au ajuns atat de saraci incat hotii de buzunare din RATB fac doar simulari.
 
 
.
 
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri… când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
– Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
– Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit !

.

Ea: Iubitule, astazi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne-au invitat?

 
Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.

 

 

 

0 Comments

No Comments This Article Has No Comments Yet

Sorry, either someone took all the comments and ran away or no one left any in the first place !

But You can be first to leave a comment !

Leave Your Comment

<

*

BANCURI

GLUME: sa mai zambim un pic .

GLUME: sa mai zambim un pic .   0

Pentru o viata sanatoasa consumati 2 litri de apa iar pentru o viata vesela 2 litri de vin !   Sotul o intreaba pe sotie: - Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum [...]

Pregatirea cabinetelor pentru COVID 19

 

OMS România: Material – personalul medical.  Descarca documentul

OMS România: Materiale informative pentru locul de muncă:  Descarca documentele

Ministerul Sănătății: Măsuri  recomandate pentru populație (12 martie) – link

 

 

 

Video confecționare mască și vizor de protecție

Banner

Adio durere

Facebook

Aboneaza-te aici

Banner

INFORMATII UTILE

Reclamatii

 

 

 

STIRILE ZILEI

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.   0

read more
Câteva reguli simple care te pot feri de coronavirus. Recomandări din partea UMF „Carol Davila”

Câteva reguli simple care te pot feri de coronavirus. Recomandări din partea UMF „Carol Davila”   0

read more
Conducerea militară a Spitalului din Suceava a decis ca tot personalul să intre în carantină instituționalizată

Conducerea militară a Spitalului din Suceava a decis ca tot personalul să intre în carantină instituționalizată   0

read more
Compania americană de biotehnologie care produce un antiviral experimental pentru coronavirus, donează 1.5 milioane de doze

Compania americană de biotehnologie care produce un antiviral experimental pentru coronavirus, donează 1.5 milioane de doze   0

read more
Timișoara. 10 nou-născuți, infectați în maternitate cu coronavirus

Timișoara. 10 nou-născuți, infectați în maternitate cu coronavirus   0

read more
Boloș: Stimulentul de risc pentru personalul medical va fi de 2.500 de lei; vor beneficia 75.000 de cadre medicale

Boloș: Stimulentul de risc pentru personalul medical va fi de 2.500 de lei; vor beneficia 75.000 de cadre medicale   0

read more
Spitalul Universitar București: 35 de cadre medicale și 75 de pacienți infectați cu SARS-CoV-2

Spitalul Universitar București: 35 de cadre medicale și 75 de pacienți infectați cu SARS-CoV-2   0

read more
STUDIU. Cercetătorii au descoperit punctul slab al virusului COVID-19

STUDIU. Cercetătorii au descoperit punctul slab al virusului COVID-19   0

read more
Klaus Iohannis: România va trimite o echipă de medici şi asistenţi medicali în Italia

Klaus Iohannis: România va trimite o echipă de medici şi asistenţi medicali în Italia   0

read more

80 de angajaţi de la ambulanță, confirmaţi pozitiv cu COVID-19. Peste 260 se află în izolare   0

read more
„Folosiţi săpun lichid“. Reguli simple care vă pot feri de coronavirus

„Folosiţi săpun lichid“. Reguli simple care vă pot feri de coronavirus   0

read more
Cum foloseşti şi refoloseşti corect masca împotriva COVID-19? Medicul Tudor Ciuhodaru a făcut un ghid de utilizare

Cum foloseşti şi refoloseşti corect masca împotriva COVID-19? Medicul Tudor Ciuhodaru a făcut un ghid de utilizare   0

read more
Orban, despre legile cu privire la purtarea măştilor: Nu poţi să impui obligativitate cât timp nu sunt accesibile pentru cetăţeni

Orban, despre legile cu privire la purtarea măştilor: Nu poţi să impui obligativitate cât timp nu sunt accesibile pentru cetăţeni   0

read more
România, aproape de vârful crizei epidemiologice. Raed Arafat spune în ce condiții poate face față sistemul medical

România, aproape de vârful crizei epidemiologice. Raed Arafat spune în ce condiții poate face față sistemul medical   0

read more
Blocuri dezinfectate cu o substanţă interzisă în spaţiile locuite. Autoritățile au declanșat o anchetă

Blocuri dezinfectate cu o substanţă interzisă în spaţiile locuite. Autoritățile au declanșat o anchetă   0

read more
Raed Arafat, recomandare de pus în practică „cât de repede posibil”: Purtați măști! Dacă nu găsiți să cumpărați, improvizați ceva!

Raed Arafat, recomandare de pus în practică „cât de repede posibil”: Purtați măști! Dacă nu găsiți să cumpărați, improvizați ceva!   0

read more
VIDEO | Cum să îţi fabrici acasă propria mască de protecţie împotriva noului coronavirus

VIDEO | Cum să îţi fabrici acasă propria mască de protecţie împotriva noului coronavirus   0

read more
Tensiuni la spitalul din Suceava. Medic: Nu poate să vină armata să se comporte așa, nu suntem în cazarmă. Noi nu ştim altfel

Tensiuni la spitalul din Suceava. Medic: Nu poate să vină armata să se comporte așa, nu suntem în cazarmă. Noi nu ştim altfel   0

read more
Asistent din Iași, surprins cu urmele măștii pe față. Fotografia a devenit virală

Asistent din Iași, surprins cu urmele măștii pe față. Fotografia a devenit virală   0

read more
Britanicii dezvoltă un test rapid pentru detectarea primelor semne de Covid-19

Britanicii dezvoltă un test rapid pentru detectarea primelor semne de Covid-19   0

read more
Cum să-ţi dai seama dacă ai fost deja infectat cu coronavirus?

Cum să-ţi dai seama dacă ai fost deja infectat cu coronavirus?   0

read more
STUDIU Grupa sanguină poate influenţa rezistenţa organismului faţă de coronavirus

STUDIU Grupa sanguină poate influenţa rezistenţa organismului faţă de coronavirus   0

read more
Firea: Consultaţii gratuite on-line la 18 spitale din Capitală. Pe site răspund 500 de medici din peste 30 de specializări

Firea: Consultaţii gratuite on-line la 18 spitale din Capitală. Pe site răspund 500 de medici din peste 30 de specializări   0

read more

Arhiva

Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Seo wordpress plugin by www.seowizard.org.