Prelevarea de organe devenita obligatorie pentru toţi cetăţenii francezi ( în cazul decesului), dacă nu refuză în mod explicit.Previous Article
Schimbari la conducerea CNAS !Next Article

Asociatia Medicilor de Familie Mures

Something went wrong with the connection!

Glume ianuarie 2017

Line Spacing+- AFont Size+- Print This Article
Glume ianuarie 2017

Ion şi Vasile trag  peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună  Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
– Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
– Apoi o zis că îi rău.
– Ş-apoi tu ce i-ai zis?
– D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
  

 

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
– Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio,  îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză…
– Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
– Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
 

 

Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: “Am să mă mai gândesc”.
  

 

La închisoare:
– Tu cum  ai ajuns aici?
– Tinereţe fără experienţă.
– Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.
 

 

Vrei o soţie / un soţ fotomodel? 
Vrei un Ferrari nou-nouţ? 
Vrei o vacanţă în Hawaii? 
Vrei bani să nu-i poţi număra? 
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.

 

 

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut: 
– Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
– Eu, sa traiti …
Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.

– Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: 
– Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

 

 

DIETA
Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa… A fost delicioasa…

 

 

“Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?”, este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda…

 

 

Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.

 

 

Un alt ascultator rus ne intreaba daca
– E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? 
Raspuns:
– Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

.

,

Intrebare la Radio Erevan :
– Ce inseamna sa fii logodit?
– Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

.

.

– Aloo ,Radio Erevan ?: – Ce face zb zzzb zzzzb ?
– O albina care da înapoi!

.

.

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun

.

.

Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat…

.

.

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

.

.

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba!  Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

.

.

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

.

.

Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

.

.

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans…

.

.

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

.

.

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

.

.

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
– Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol…

.

.

– Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
– Fă şi tu cât poţi!

.

.

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele “Low Battery”, aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat…

.

.

– Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
– Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

.

.

Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..

.

.

La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

Interviu la angajare:
– Caut de lucru!
– Aveţi experienţă?
– Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…

–  Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: – Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: – Avem, e pe raftul de sus!

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
– Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
– La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
– Şi chimie…

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
– Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
– Nu, nici într-un caz!!!… Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
– În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
– Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
– Tata e acasă?
–  Nu.
–  Dar mama?
–  Nu, şi ea s-a ascuns.

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
– Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

– Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
– Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
– Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
– Aoleu! Era s-o păţesc.
– Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

Stomatologul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă!

Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu’ Rottweiler-ului.

Soţul se ceartă cu soţia:
– Vorbeşti ca o idioată!
– Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

– Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, – îi spune judecătorului o doamnă.
– Şi până acum nu şi-a cerut scuze? – întreabă judecătorul.
– Nu, „Salvarea” l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
– Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
– Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?”, răspund „Nimic. Muncesc.”

Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
– Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
– Pentru anestezie.

La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine… din mine…

0 Comments

No Comments This Article Has No Comments Yet

Sorry, either someone took all the comments and ran away or no one left any in the first place !

But You can be first to leave a comment !

Leave Your Comment

<

*

BANCURI

GLUME: sa mai zambim un pic .

GLUME: sa mai zambim un pic .   0

Pentru o viata sanatoasa consumati 2 litri de apa iar pentru o viata vesela 2 litri de vin !   Sotul o intreaba pe sotie: - Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum [...]

Banner

Facebook

Aboneaza-te aici

Banner

INFORMATII UTILE

Reclamatii

 

 

 

STIRILE ZILEI

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.   0

read more
Drama cuplurilor nevoite să meargă în străinătate pentru a face copii, din cauza unei legi care îi sperie pe medici

Drama cuplurilor nevoite să meargă în străinătate pentru a face copii, din cauza unei legi care îi sperie pe medici   0

read more
Dieta care vindeca depresia. Ce spun nutriţioniştii

Dieta care vindeca depresia. Ce spun nutriţioniştii   0

read more
Amestecul puternic care te ajută să scapă de răceala într-o zi

Amestecul puternic care te ajută să scapă de răceala într-o zi   0

read more
Accesul vizitatorilor în Institutul „Matei Balș”, restricționat din cauza gripei

Accesul vizitatorilor în Institutul „Matei Balș”, restricționat din cauza gripei   0

read more
Bărbat târât pe hol şi dat afară cu mătura din Spitalul din Reşiţa. Conducerea face anchetă

Bărbat târât pe hol şi dat afară cu mătura din Spitalul din Reşiţa. Conducerea face anchetă   0

read more
Medicii avertizează: Atenție la pericolul din aparatele de cafea de acasă

Medicii avertizează: Atenție la pericolul din aparatele de cafea de acasă   0

read more
După ce a blocat timp de doi ani legea, PSD cere acum vaccinare obligatorie: „Este o necesitate și o urgență”

După ce a blocat timp de doi ani legea, PSD cere acum vaccinare obligatorie: „Este o necesitate și o urgență”   0

read more
Alertă în toată lumea după ce coronavirusul a trecut granițele Chinei și a ajuns în SUA iar bilanțul este în creștere. Orașul Wuhan, cu 11 milioane de locuitori, este în carantină totală

Alertă în toată lumea după ce coronavirusul a trecut granițele Chinei și a ajuns în SUA iar bilanțul este în creștere. Orașul Wuhan, cu 11 milioane de locuitori, este în carantină totală   0

read more
Fără dosare penale după reclamaţiile de malpraxis, pacienţii să poată cere doar daune morale (propunere)

Fără dosare penale după reclamaţiile de malpraxis, pacienţii să poată cere doar daune morale (propunere)   0

read more
Coronavirusurile pe
înţelesul tuturor. Ce este important să ştim

Coronavirusurile pe înţelesul tuturor. Ce este important să ştim   0

read more
Când îţi pot face rău băuturile bune ?

Când îţi pot face rău băuturile bune ?   0

read more
Remedii naturiste pentru nas înfundat

Remedii naturiste pentru nas înfundat   0

read more
50 de muzicieni români au concertat în Wuhan, orașul din China de unde a pornit virusul ucigaș. Ce se știe despre ei

50 de muzicieni români au concertat în Wuhan, orașul din China de unde a pornit virusul ucigaș. Ce se știe despre ei   0

read more
Medicamente cu ranitidină, oprite de la vânzare: Risc potențial cancerigen. Și paracetamolul ar putea fi clasificat astfel

Medicamente cu ranitidină, oprite de la vânzare: Risc potențial cancerigen. Și paracetamolul ar putea fi clasificat astfel   0

read more
Ce spun specialiştii despre riscul apariţiei de coronavirus în România

Ce spun specialiştii despre riscul apariţiei de coronavirus în România   0

read more
Streinu-Cercel: Nu mai umblaţi după teste de gripă pentru că le faceţi degeaba!

Streinu-Cercel: Nu mai umblaţi după teste de gripă pentru că le faceţi degeaba!   0

read more
Copiii de la şcoala 133 au ajuns la spital după ce firma de deratizare a făcut o greşeală imensă. Poliţie deschide dosar penal

Copiii de la şcoala 133 au ajuns la spital după ce firma de deratizare a făcut o greşeală imensă. Poliţie deschide dosar penal   0

read more
Cinci tipuri de imunoterapii eficiente împotriva cancerului

Cinci tipuri de imunoterapii eficiente împotriva cancerului   0

read more
Cum funcționează celula care ucide toate tipurile de cancer și de ce este diferită de tot ce s-a descoperit până acum

Cum funcționează celula care ucide toate tipurile de cancer și de ce este diferită de tot ce s-a descoperit până acum   0

read more
România va avea teste pentru depistarea virusului ucigaș din China. Unde se vor găsi

România va avea teste pentru depistarea virusului ucigaș din China. Unde se vor găsi   0

read more

COMUNICAT – CNAS a accesat fonduri europene în valoare de 20 milioane euro pentru dezvoltarea și implementarea unui sistem integrat de management   0

read more
Descoperire epocală. Oamenii de știință au găsit metoda prin care pot fi distruse celulele canceroase, în toate tipurile de cancer

Descoperire epocală. Oamenii de știință au găsit metoda prin care pot fi distruse celulele canceroase, în toate tipurile de cancer   0

read more

Arhiva

Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Banner

ADT Healthcare offers free help and assistance to people suffering from drug and alcohol addiction. Contact: 0800 088 66 86

adt-logo
Seo wordpress plugin by www.seowizard.org.