Ion şi Vasile trag  peste noapte  la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare.
Sună  Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?
  

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio,  îs ecologice! Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!
 

Când el a sunat-o şi a cerut-o de  soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un  ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".
  

La închisoare:
- Tu cum  ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.
 

Vrei o soţie / un soţ fotomodel? 
Vrei un Ferrari nou-nouţ? 
Vrei o vacanţă în Hawaii? 
Vrei bani să nu-i poţi număra? 
Vino la Dedeman! Aici găseşti cea mai mare varietate de cuie în care să-ţi pui pofta.

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut: 
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: 
- Si pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!

DIETA
Ziua 1 Am scapat de toata mancarea nesanatoasa din casa... A fost delicioasa...

"Daca nu-mi place muschiul tiganesc, inseamna ca sunt rasist?", este intrebarea la care nici Radio Erevan nu a putut sa raspunda...

Un ascultator rus ne intreaba daca e adevarat ca, dupa accidentul de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii. Noi ii raspundem ca da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu si-au tinut gura.

Un alt ascultator rus ne intreaba daca
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? 
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

.

,

Intrebare la Radio Erevan :
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.

.

.

- Aloo ,Radio Erevan ?: - Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina care da înapoi!

.

.

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

.

.

Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...

.

.

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

.

.

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal! Pe naiba!  Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

.

.

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

.

.

Filozofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

.

.

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mai iau ceva de băut de la bar, am câştigat un concurs de dans...

.

.

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

.

.

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

.

.

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...

.

.

- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

.

.

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

.

.

- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

.

.

Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează..

.

.

La ora de Religie:
– Câte porunci există, Jane?
– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
– Şi de ce, mă rog, doar nouă pentru femei?
– Păi, „să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveţi experienţă?
- Daaa…De trei ani şi ceva de când tot caut…

-  Un pitic intră într-o librărie şi întreabă: - Aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent, dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
- La ce anume eşti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumăr două.

Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
-  Nu.
-  Dar mama?
-  Nu, şi ea s-a ascuns.

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

- Domnule, domnule, staţi, nu plecaţi, strigă farmacistul, ajungându-l din urmă pe clientul care tocmai intenţiona să demareze.
- Ce s-a întâmplat? întreabă acesta, scoţând capul pe geamul maşinii.
- Am făcut o mare greşeală. În loc de aspirină, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o păţesc.
- Dumneavoastră ca dumneavoastră, dar ce păţeam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpă!

Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!

Ieri soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a zis că îi plac foarte mult muşcatele.
Aşa că i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.

Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioată!
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău!

- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, - îi spune judecătorului o doamnă.
- Şi până acum nu şi-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, „Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-şi revină.

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund „Nimic. Muncesc."

Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezintă semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi de organizator să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul, aproape c-a murit sufocat.

Profesorul:
— De unde vin cărbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Păi, aşa mi-a şoptit el: din mine... din mine...