Ministerul Sănătăţii are un buget de 35 mil. euro pentru achiziţia de vaccinuri din programul naţional de imunizarePrevious Article
Pacienţii din Cluj au asociaţie, care îi va reprezenta în faţa autorităţilor şi a medicilorNext Article
amfms banner 2017

Asociatia Medicilor de Familie Mures

Something went wrong with the connection!

GLUME MAI 2017

Line Spacing+- AFont Size+- Print This Article
GLUME MAI 2017

Cum faci bani cu facebook-ul?
– Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca.

 

Cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Noaptea, o crâsma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda.
Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: “Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

 

Finul vrea să ajungă la naş acasă. Naşul îi explică:
– Grigorescu, 43. Când ajungi, cu cotul drept baţi 100 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi, doar nu vii cu mâinile goale nu?!

 

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară – zâmbeam, mă uitam la colegă – zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
-“Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”

 

– Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis!
– Si?
– Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat …
– Si?
– Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina…
– Si apoi?
– Apoi n-am mai gasit-o!

 

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuța de la grădiniță.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede mașina și m-am dus să-l caut.

 

Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

 

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

 

Două doamne elegante:
– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
– Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
– Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?

 

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
– Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
– Pai, am venit cat de repede am putut!

 

Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
– Nelule, nu mă mai cunoști?
– Nu.
– Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
– Așa, și?
– Și asta-i fiică-ta.

 

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei

 

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…

 

Dacă te simți naşpa știind că fostul tău are poze cu tine dezbrăcată, linişteşte-te şi gândeşte-te că se putea si mai rău…gen , să aibă poze cu tine nemachiată!

 

Liviu Dragnea, în vizită la părinți. Vede ecranul televizorului spart și întreabă:
– Ce, n-ați avut bani să-l reparați?
– Ba da, dar n-are rost .
– De ce?
– Pentru că atunci când erai mic și spuneai o prostie, îți trăgeam una peste bot. Și am rămas cu obiceiul ăsta!

 

 

Prietena mea m-a rugat aseară să-i spun numele tuturor femeilor cu care m-am culcat de-a lungul timpului, în ordine cronologică.
Poate că ar fi trebuit să mă opresc după ce am menționat numele ei…

 

 

În spatele unui copil bine educat este o mamă cu un papuc rezistent și o țintă bună.

Într-un club de dans, un tânăr se apropie timid de o fată:
− Domnișoară, se poate?
− Se poate, dar dansăm mai întâi.

 

 

Mașina pare să nu mai fie decisivă la agățat. Acum poți să agăți la supermarket, plimbându-te cu punga de cireșe.
“Ooo, ăsta are bani să ia cireșe! Pe el, fată!!!”

 

 

Sunt în piață la Dorobanți și nu știu ce să fac: să-mi iau un kil de cireșe, sau un Logan secod hand?!

 

 

Toată viața am evitat greutățile. Nu m-am dus la sală.

 

 

Logica feminină:
– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

 

 

Ce își spun două femei după ce au vorbit 5 ore la telefon?
– Hai fată, poate ne vedem zilele astea să mai vorbim și noi!

 

 

De când mi-am pus ca alarmă o melodie de-a lui Florin Salam, sunt cel mai matinal. Prefer să mă trezesc înainte să sune.

 

 

– De ce unii bărbați care merg la sală nu lucrează picioarele?
– Pentru că apoi nu le mai vin fustele și pantalonii mulați.

 

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
– Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
– Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
– La Dragonul Roșu…

 

 

Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică…A trebuit să fumez două țigări, ca să mă calmez…

 

 

Aseară, m-a întrebat iubita mea dacă vreau să facem sex în trei.
A fost modul ei de a-mi spune că e gravidă.

 

 

Vesti bune pentru persoanele triste ca se culcau singure : au aparut tantarii !!!

 

 

– Aveți o nevroză endogenă, îmi zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul.
– De ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Și atunci, de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevasta.

 

 

– Iubitule, dacă ți se pare că vorbesc prea mult, spune-mi și vom vorbi despre asta!

 

 

Dacă aveți animăluțe de companie și vi s-a întâmplat să le vedeți privindu-vă foarte intens în timp ce mâncați, e timpul să știți ce gândesc ele:
Cățelul: Satură-l, Doamne, să-mi dea și mie!
Pisoiul: Orbește-l, Doamne, să-i fur din mână!

 

 

– Iubito , iar ai plans ?
– Da ,de unde ti-ai dat seama ?
– Ai mustata umeda , iubire !

 

 

Medicul: – Intoarce-te spre geam si scoate limba!
Pacientul: – Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?!?
Medicul: – Nu-l suport pe tipul de vizavi…

 

 

Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vinataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cand l-a aruncat nevasta-mea…

 

 

O fată povesteşte prietenei sale :
– Nu m-am măritat cu el din trei motive . Primul se leagă de leafa sa mică , al doilea motiv de situaţia precară a părinţilor , iar al treilea motiv este faptul că , imediat după ce ne-am cunoscut , a ieşit pentru câteva minute din casă şi… dus a fost .

 

 

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că le fac pe femei să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!.

 

 

E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei este gol.

 

 

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: “Iesi la o cafea?”

 

 

Testamentul lui Bula:
Am murit,pa !

 

 

Am cerut o marire de salariu si mi-a fost aprobata….au modificat fontul de la 18 la 25

 

 

Exista un raspuns mai prost decat “Da” la intrebarea sotiei tale “Crezi ca am fundul mare?”
Acesta este : “Stai sa ma dau inapoi 2 pasi sa il vad pe tot”

 

 

Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
− Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
− Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.

 

 

Nevastă-mea are o balenă tatuată pe fese.
Mă rog…când ne-am căsătorit, era doar un delfin…

 

 

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!…

 

 

I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori…

 

 

O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigînd:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
– Atunci, ursule, ia de la astia trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

 

 

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

 

 

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. „Mami” intreaba fiica „ce fac doamnele alea acolo?”
„Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama. „Hai cucoana, ca’s prostituate” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, „Mami, prostituatele au copii?” „Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

 

 

– Dimineata bei?
– Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?

 

 

Un ursulet alb catre maica-sa:
– Mama, de ce avem noi culoarea alba?
– Noi suntem ursi polari – o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
– Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da! Nu vezi blana?
– Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
– Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
– Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu’ tac’tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
– Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!

 

 

O familie de sadici se plimba cu masina. La o curba femeia sadica cade pe geam.
Copii sadici au plans vreo 2 km.
Tatal lor ii intreaba: De ce plangeti copii ?
– Am pierdut faza !!!

 

 

– Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.

 

 

Conciliabul între socru si ginere:
– Si daca n-o sa va întelegeti?
– Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

 

 

– În sfârsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.

 

– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.

 

 

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
– Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
– Dar nu sunt însarcinatã! se revolta domnisoara.
– N-am ajuns înca la Bucuresti!

 

 

O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu întreaba niciodata care-i drumul.

 

 

Un barbat îi spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum îti îmbratisezi nevasta în fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu în fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

 

 

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!

– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

 

 

– Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tânar înca, chiar si cu parul carunt?
– Da, asa e. Si asta datorita mie.

 

 

Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântata, tânara întreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cât poate sa coste asa ceva.
– Pai, cu aproximatie, între cinci si zece ani.

 

 

– Taticule, ma marit!
– Cum adica, te mariti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o saptamâna! Esti sigura ca-l iubesti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeste?
– Asta e treaba lui.
– Si din ce o sa traiti?
– Asta e treaba ta.

 

 

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 m altitudine :
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dvs pentru a usura identificarea. Va multumim !

 

 

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii :
– Mmmmm !, ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.

 

 

– Doctore, e grav ?
– Aveti nevoie de liniste, sa nu va grabiti, sa nu va enervati, sa nu faceti efort…
– Aoleu, in cazul asta intrerup concediul si ma intorc la birou !!

 

 

 

 

0 Comments

No Comments This Article Has No Comments Yet

Sorry, either someone took all the comments and ran away or no one left any in the first place !

But You can be first to leave a comment !

Leave Your Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

BANCURI

Rujeola e nimic. România se confruntă cu o epidemie de transpiraţie, pentru care nu există vaccin!

Rujeola e nimic. România se confruntă cu o epidemie de transpiraţie, pentru care nu există vaccin!   0

Uită de rujeolă! Deși personalul de la Institutul Babeș lucrează non-stop, vaccinul anti-transpirație încă nu e gata. Între timp, România e în ghearele unei epidemii de transpirație, deși în țările [...]

Banner
Banner

Facebook

Banner

Aboneaza-te aici

Contract CADRU 2016-2017 PROTOCOALE, EXPLICATII , DOCUMENTE UTILE

Banner

INFORMATII UTILE

Reclamatii

 

 

 

STIRILE ZILEI

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.

Umilinta de a profesa ca medic in Romania.   0

read more
[Infografic] Cum a evoluat numarul medicilor din Romania in zece ani si cati medici sunt in fiecare judet

[Infografic] Cum a evoluat numarul medicilor din Romania in zece ani si cati medici sunt in fiecare judet   0

read more
De ce aşteaptă unii pacienţi cu orele la Urgenţe.

De ce aşteaptă unii pacienţi cu orele la Urgenţe.   0

read more
Avocat contra chirurg: Un cunoscut medic din Oradea este acuzat de omor din culpă de către un avocat

Avocat contra chirurg: Un cunoscut medic din Oradea este acuzat de omor din culpă de către un avocat   0

read more
Secretar de stat in Ministerul Sanatatii: Comisiile de specialitate functioneaza la cota de avarie. Pacientii ar putea face parte din comisii/ Pacienti: Prezenta noastra aduce transparenta

Secretar de stat in Ministerul Sanatatii: Comisiile de specialitate functioneaza la cota de avarie. Pacientii ar putea face parte din comisii/ Pacienti: Prezenta noastra aduce transparenta   0

read more
Proiect: punctele de traumă aplicabile la RCA ar putea deveni valabile şi în caz de malpraxis sau accident de muncă

Proiect: punctele de traumă aplicabile la RCA ar putea deveni valabile şi în caz de malpraxis sau accident de muncă   0

read more
FOTO – Vacinare antirujeolică pe bandă rulantă în comunitățile de romi din Sibiu

FOTO – Vacinare antirujeolică pe bandă rulantă în comunitățile de romi din Sibiu   0

read more
Studiu. Legătura dintre consumul de canabis și diabet

Studiu. Legătura dintre consumul de canabis și diabet   0

read more
Premieră în sistemul medical românesc: brățări cu cod de bare

Premieră în sistemul medical românesc: brățări cu cod de bare   0

read more
CNAS. UPDATE legislativ: Ordin 931 / 10.08.2017

CNAS. UPDATE legislativ: Ordin 931 / 10.08.2017   0

read more
UPDATE legislativ: Norme privind înfiinţarea, organizarea şi funcţionarea farmaciilor şi drogheriilor

UPDATE legislativ: Norme privind înfiinţarea, organizarea şi funcţionarea farmaciilor şi drogheriilor   0

read more
Stephen Hawking acuză Guvernul britanic pentru „criza” din sistemul național de sănătate Stephen Hawking acuză Guvernul britanic pentru „criza” din sistemul național de sănătate

Stephen Hawking acuză Guvernul britanic pentru „criza” din sistemul național de sănătate Stephen Hawking acuză Guvernul britanic pentru „criza” din sistemul național de sănătate   0

read more
Criză de pediatri. Mulți copii bolnavi, medici din ce în ce mai puțini

Criză de pediatri. Mulți copii bolnavi, medici din ce în ce mai puțini   0

read more
Inteligența artificială va fi benefică pentru omenire

Inteligența artificială va fi benefică pentru omenire   0

read more
Cum ajustam dieta in timpul perimenopauzei

Cum ajustam dieta in timpul perimenopauzei   0

read more
Ce probleme creează muzica tare în căști

Ce probleme creează muzica tare în căști   0

read more
Avantajele chirurgiei cardiace minim invazive

Avantajele chirurgiei cardiace minim invazive   0

read more
BOLNAVII din Spitalul CFR Constanța SUFERĂ de FOAME. Răspunsul HALUCINANT al directorului: „Nu avem bani, se duc pe salarii”

BOLNAVII din Spitalul CFR Constanța SUFERĂ de FOAME. Răspunsul HALUCINANT al directorului: „Nu avem bani, se duc pe salarii”   0

read more
Acestea sunt PERICOLELE pentru femeile care-și fac așa ceva la VAGIN

Acestea sunt PERICOLELE pentru femeile care-și fac așa ceva la VAGIN   0

read more
5 copii din raionul Hâncești ar fi înghițit miere cu păduchi pentru a fi tratați de hepatita A.

5 copii din raionul Hâncești ar fi înghițit miere cu păduchi pentru a fi tratați de hepatita A.   0

read more
Când trebuie să mâncați pentru a reduce riscul de obezitate

Când trebuie să mâncați pentru a reduce riscul de obezitate   0

read more
În septembrie, începe vaccinarea copiilor împotriva pneumoniei

În septembrie, începe vaccinarea copiilor împotriva pneumoniei   0

read more
Testul de sânge care ar putea depista cancerul înainte ca simptomele să apară

Testul de sânge care ar putea depista cancerul înainte ca simptomele să apară   0

read more

Arhiva

Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Banner
Banner

ADT Healthcare offers free help and assistance to people suffering from drug and alcohol addiction. Contact: 0800 088 66 86

adt-logo
Seo wordpress plugin by www.seowizard.org.