Cum faci bani cu facebook-ul?
– Urmand, 3 pasi simpli:
1. Intri pe setari cont
2. Da-i click pe dezactivare cont.
3. Te duci la munca.

Cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
Noaptea, o crâsma nenorocita intr-un port la Dunare, cu stuf si pesti agatati la grinda.
Un betivan iese afara, clatinandu-se. Se impiedica si se propteste intr-un perete de unde pleaca cu o scrumbie in mana. Din reflex o baga in buzunarul de la pantaloni si pleaca spre casa. Pe drum il taie nevoia si se opreste linga un stalp. Se chinuie sa desfaca pantalonii si, in final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar si fericit isi da drumul. Dupa ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste in lumina lunii si exclama: “Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine si nu stiam ca ai ochi albastri.”

Finul vrea să ajungă la naş acasă. Naşul îi explică:
– Grigorescu, 43. Când ajungi, cu cotul drept baţi 100 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 7, o iei pe coridor la dreapta, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi, doar nu vii cu mâinile goale nu?!

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară – zâmbeam, mă uitam la colegă – zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
-“Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”

– Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul – un miracol! Fata – un vis!
– Si?
– Pai… Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat …
– Si?
– Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina…
– Si apoi?
– Apoi n-am mai gasit-o!

Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuța de la grădiniță.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede mașina și m-am dus să-l caut.

Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sunt beat ?
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.

Două doamne elegante:
– Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.
– Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
– Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
– Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
– Pai, am venit cat de repede am putut!

Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
– Nelule, nu mă mai cunoști?
– Nu.
– Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
– Așa, și?
– Și asta-i fiică-ta.

Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei…

Dacă te simți naşpa știind că fostul tău are poze cu tine dezbrăcată, linişteşte-te şi gândeşte-te că se putea si mai rău…gen , să aibă poze cu tine nemachiată!

Liviu Dragnea, în vizită la părinți. Vede ecranul televizorului spart și întreabă:
– Ce, n-ați avut bani să-l reparați?
– Ba da, dar n-are rost .
– De ce?
– Pentru că atunci când erai mic și spuneai o prostie, îți trăgeam una peste bot. Și am rămas cu obiceiul ăsta!

Prietena mea m-a rugat aseară să-i spun numele tuturor femeilor cu care m-am culcat de-a lungul timpului, în ordine cronologică.
Poate că ar fi trebuit să mă opresc după ce am menționat numele ei…

În spatele unui copil bine educat este o mamă cu un papuc rezistent și o țintă bună.

Într-un club de dans, un tânăr se apropie timid de o fată:
− Domnișoară, se poate?
− Se poate, dar dansăm mai întâi.

Mașina pare să nu mai fie decisivă la agățat. Acum poți să agăți la supermarket, plimbându-te cu punga de cireșe.
“Ooo, ăsta are bani să ia cireșe! Pe el, fată!!!”

Sunt în piață la Dorobanți și nu știu ce să fac: să-mi iau un kil de cireșe, sau un Logan secod hand?!

Toată viața am evitat greutățile. Nu m-am dus la sală.

Logica feminină:
– Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!

Ce își spun două femei după ce au vorbit 5 ore la telefon?
– Hai fată, poate ne vedem zilele astea să mai vorbim și noi!

De când mi-am pus ca alarmă o melodie de-a lui Florin Salam, sunt cel mai matinal. Prefer să mă trezesc înainte să sune.

– De ce unii bărbați care merg la sală nu lucrează picioarele?
– Pentru că apoi nu le mai vin fustele și pantalonii mulați.

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
– Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
– Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
– La Dragonul Roșu…

Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică…A trebuit să fumez două țigări, ca să mă calmez…

Aseară, m-a întrebat iubita mea dacă vreau să facem sex în trei.
A fost modul ei de a-mi spune că e gravidă.

Vesti bune pentru persoanele triste ca se culcau singure : au aparut tantarii !!!

– Aveți o nevroză endogenă, îmi zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul.
– De ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Și atunci, de ce nu o faceți? Sunteți timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevasta.

– Iubitule, dacă ți se pare că vorbesc prea mult, spune-mi și vom vorbi despre asta!

Dacă aveți animăluțe de companie și vi s-a întâmplat să le vedeți privindu-vă foarte intens în timp ce mâncați, e timpul să știți ce gândesc ele:
Cățelul: Satură-l, Doamne, să-mi dea și mie!
Pisoiul: Orbește-l, Doamne, să-i fur din mână!

– Iubito , iar ai plans ?
– Da ,de unde ti-ai dat seama ?
– Ai mustata umeda , iubire !

Medicul: – Intoarce-te spre geam si scoate limba!
Pacientul: – Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?!?
Medicul: – Nu-l suport pe tipul de vizavi…

Azi am reusit sa nu intirzii, m-a trezit ceasul desteptator.
– Dar de unde ai vinataia aceea pe frunte?
– De la ceas. Nu m-am ferit la timp cand l-a aruncat nevasta-mea…

O fată povesteşte prietenei sale :
– Nu m-am măritat cu el din trei motive . Primul se leagă de leafa sa mică , al doilea motiv de situaţia precară a părinţilor , iar al treilea motiv este faptul că , imediat după ce ne-am cunoscut , a ieşit pentru câteva minute din casă şi… dus a fost .

Filmele romantice distrug relaţiile, pentru că le fac pe femei să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!.

E trist când ajungi din amantă soție. Știi că locul amantei este gol.

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: “Iesi la o cafea?”

Testamentul lui Bula:
Am murit,pa !

Am cerut o marire de salariu si mi-a fost aprobata….au modificat fontul de la 18 la 25

Exista un raspuns mai prost decat “Da” la intrebarea sotiei tale “Crezi ca am fundul mare?”
Acesta este : “Stai sa ma dau inapoi 2 pasi sa il vad pe tot”

Acum trebuie să fiu foarte atentă, nu cumva să rămân însărcinată.
− Dar soţul tău şi-a făcut vasectomíe!
− Tocmai de aceea… tocmai de aceea !.

Nevastă-mea are o balenă tatuată pe fese.
Mă rog…când ne-am căsătorit, era doar un delfin…

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!…

I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori…

O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigînd:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
– Atunci, ursule, ia de la astia trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. „Mami” intreaba fiica „ce fac doamnele alea acolo?”
„Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama. „Hai cucoana, ca’s prostituate” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, „Mami, prostituatele au copii?” „Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

– Dimineata bei?
– Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?

Un ursulet alb catre maica-sa:
– Mama, de ce avem noi culoarea alba?
– Noi suntem ursi polari – o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
– Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da! Nu vezi blana?
– Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
– Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
– Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu’ tac’tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
– Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!

O familie de sadici se plimba cu masina. La o curba femeia sadica cade pe geam.
Copii sadici au plans vreo 2 km.
Tatal lor ii intreaba: De ce plangeti copii ?
– Am pierdut faza !!!

– Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.

Conciliabul între socru si ginere:
– Si daca n-o sa va întelegeti?
– Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

– În sfârsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.

– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
– Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
– Dar nu sunt însarcinatã! se revolta domnisoara.
– N-am ajuns înca la Bucuresti!

O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu întreaba niciodata care-i drumul.

Un barbat îi spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum îti îmbratisezi nevasta în fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu în fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!

– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

– Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tânar înca, chiar si cu parul carunt?
– Da, asa e. Si asta datorita mie.

Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântata, tânara întreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cât poate sa coste asa ceva.
– Pai, cu aproximatie, între cinci si zece ani.

– Taticule, ma marit!
– Cum adica, te mariti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o saptamâna! Esti sigura ca-l iubesti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeste?
– Asta e treaba lui.
– Si din ce o sa traiti?
– Asta e treaba ta.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 m altitudine :
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dvs pentru a usura identificarea. Va multumim !

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii :
– Mmmmm !, ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.

– Doctore, e grav ?
– Aveti nevoie de liniste, sa nu va grabiti, sa nu va enervati, sa nu faceti efort…
– Aoleu, in cazul asta intrerup concediul si ma intorc la birou !!