O zi pierdută , e ziua în care n-ai râs !!
– Şeful m-a întrebat, diplomatic, cine e prost, eu sau el?
– Şi?
– I-am răspuns tot diplomatic: toată lumea ştie că dv. nu angajaţi oameni proşti.
Un tigan in sala de judecata:
– Unde erai in data de 10 ale lunii, la ora 23?
– Jucam poker cu trei mincinosi.
– Cum adica cu trei mincinosi?
– Adica daca ii intrebati ca au jucat poker cu mine o sa spuna ca nu au jucat, dom’ judecator.
Experimentulul americanului
Un om de stiinta american s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.
La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.
La Paris, dupa 20 de minute.
La Roma, dupa zece minute.
La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.
La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-o masina blindata si, cu mare tambalau, au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.
La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul.
Ultima incercare s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odata cu geamantanul a disparut si americanul.
Sotul gelos isi suna sotia:
- Ce faci, draga mea? Unde esti?
- Acasa, dragul meu.
- Esti sigura?
- Da.
- Porneste blender-ul, te rog.
Sotia lui merge la bucatarie si porneste blender-ul.
- Bine, draga mea, te cred. Ai grija de tine. Te pup.
A doua zi, barbatul decide sa mearga acasa la pranz fara sa anunte.
Cand vede ca sotia lui nu este acasa, merge direct in camera fiului sau si il intreaba:
- Stii ceva de mama ta?
- Nu stiu, tata. A plecat acum o ora si a luat si blender-ul cu ea.
Un psiholog renumit îl trata in cabinetul sau pe un pacient care era foarte frustrat si suparat rau pe o anumita persoana:
- Scrie-i o scrisoare rautacioasa persoanei care te-a enervat si apoi da-i foc.
- OK! Dar cu scrisoarea ce sa fac dupa aceea?!
Un intelept : “Râzând de propriile greşeli, îţi poţi lungi viaţa!”
Nevasta înţeleptului : “Râzând de greşelile nevestei îţi poţi scurta viaţa!”
I: Ce spune o blondă cînd vede o coajă de banană înaintea ei?
R: Offf, iar am să cad !!!
În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin in Polonia". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă:
- Ce legătură are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! In Polonia.
La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
- Măria ta, Măria mea este la tine ?
Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuri aromatice şi strigă:
- Eunuc! Adu-mi prima nevastă!
- Eunuc! Adu-mi a doua nevastă!
Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.
- Eunuc! A treia nevastă! Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa... Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi... pauză. Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera nevestelor, mort.
MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.
Un oltean îşi cumpără Oltcit şi pleacă cu el
la Bucureşti ca să îl probeze. Dupa vreo două ore, dă telefon acasă la nevastă-sa:
- Leano, totul e bine, ajunsei la Bucureşti, maşina merge bine,acum o să pornesc înapoi spre casă.
Trece o zi, trec două zile, a treia zi pe înserat, ajunge şi olteanul:
- 'Tu-le morţii lor de nenorociţi, au făcut maşina asta cu patru viteze de mers înainte, şi numai una de mers înapoi!
Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.
- Ce s-a întâmplat? întreabă unul.
- Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunse olteanul.
Un copil se plimba cu bicicleta.Mama il admira.
- Uite, mami, conduc fara o mana !
Dupa inca o tura.
-Vezi, conduc fara maini !
Dupa inca o tura.
-Mami, conduc fara dinti !
Inainte cand cineva era deprimat se gandea sa-si taie venele, acum se gandeste sa-si stearga Facebook-ul.
- Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.
- Si acolo ce s-a intamplat?
- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau.
Ioane, de ce ai pantofii din picioare diferiti?
- Deoarece vanzatorii cred ca daca pun pe raft doar cate un singur pantof, acestia nu vor fi furati, ha!
La restaurant:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu multumesc! Mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea.
Ea :- Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta.
- Adica Luni, Marti, Miercuri.....toata saptamana ti-au placut macaroanele cu branza facute de mine, iar acum , dintr-o data , brusc, nu iti mai plac!
Frizerul isi taie clientul de vreo doua ori si incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost pe la noi ?
- Nu, urechea mi-am pierdut-o in razboi.
-De unde ai bani, Bula?
-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit.
Trei lucruri rele mi s-au intamplat ieri:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea.
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de conducator auto pe autobuz.
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii cariati din fata..
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni!
Dacă prietena ta nu se mai epilează înseamnă că nu mai are pe nimeni în afară de tine.
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil !
Pentru cei care sufera de frig, Guvernul a deschis o linie fierbinte unde poti sa vorbesti cu cineva care sta la caldura.
Sunt curios la ce se gandeste CNAS dupa ce porneste DES- ul .
Vor angaja surzi ( au deja destui prin birouri care nu aud nimic) care sa deserveasca linia fierbinte ?
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice. Vine Costică și întreabă:
– Unde este acum fratele meu?
Google calculează și afișează:
– Este în mașină, la zece kilometri de Paris, și se duce să încheie o afacere de 15 milioane de dolari cu o firmă.
– Dar tata?
– Taică-tu este în localitatea Big Horn, pe fluviul Mississippi, și pescuiește.
– Te-am prins, Google tâmpit! Tata a murit acum cinci ani!
– Să ne-nțelegem, mort este bărbatul mă-tii. Taică-tu face exact ce ți-am spus noi.
Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani...
,
