.
.
O blondă îi scrie lui Moş Crăciun: “Moşule, te rog să-mi aduci un vibrator nou, pentru că cel de anul trecut mi-a rămas mic”.
.
.
Înainte de-a pleca acasă, medicul intră în salon, să-și salute pacienții:
– La toţi vă zic la revedere. Iar ţie, Victore, adio.
.
.
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe gîtu’, dacă mai merg la nevastă-sa…
– Păi, nu te mai duce!
– Da, da’ nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
.
.
S.R.I va roaga sa nu va mai uitati la filme porno pe internet. Agentul insarcinat cu interceptarea activitatii dumneavoastra se plange de dureri si bataturi la ambele maini.
.
.
O tanara care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:
- Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?
- In pozitia in care l-ai facut!
- Dumnezeule! Pai l-am facut pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam!
.
.
Sotia: – De unde vii la ora asta?
Sotul: – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru!?
Sotia: – Nu schimba subiectul!!! De unde vii la ora asta?
.
.
Se intalnesc 2 prieteni:
- Ce ai patit de ai ochiul ala vanat?
- M-a batut nevasta-mea!
- Cum asa, din ce cauza?
- I-am vorbit cu TU!
- Nu pot sa cred ca doar pentru atata lucru te-a batut.
- Am venit aseara acasa si cand m-am asezat la masa a venit la mine si mi-a zis ,, stii ca noi nu am mai facut sex de ceva timp? " si eu i-am raspuns: Poate TU!
.
.
- Angajat pe unde-ai umblat?
- Am fost la baie sefu'!
- Juma' de ora?
- Ce vreti sefu fost geamul deschis, frig inauntru si am stat s-o caut !
.
.
Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
.
.
NIMFOMANA – termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
.
.
- Iubito, dormi?
- Inca nu.
- Fa bine si te intoarce spre mine!
- Nu ma intorc!!...C-ai mancat ceapa!
- Da, dar tu ai mancat fasole!
.
.
- Grozav ! am spus. Cum arată ? Dă semne că o sa fie inalt ca mine ?
- Arată ca un viitor jucator de baschet.
- Asta inseamnă ca e mare !
- Nu, replică el. E negru.
.
.
- Asa bine m-am simtit ieri, ar trebui sa repetăm !
- Păi ieri nu ne-am intâlnit deloc...
- Tocmai asta ar trebui să repetăm !
-
La scoală : - Gigele, ce inseamna compromisul ?
- Doamna invătătoare, dacă mama vrea să meargă la mare si tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să isi ia schiurile cu el. Asta este compromisul !
.
Nevasta vine acasă si vede masa aranjată cu flori si sampanie pentru două persoane.
- Ce surpriză ! zice ea
- Chiar că e surpriză; eu am crezut că te întorci luni.
.
.
Un ardelean vrea să cumpere spray pentru muste.
- Acest spray costă 5 lei, spune vânzătorul, iar acesta 100. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
- No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire.
- Nu cumpărati ?! se miră vânzătorul.
- Cum sa nu, da` fug până acasă, să număr mustele.
.
.
La psiholog:
- Inainte de culcare vă recomand să vă lăsati problemele la usă.
- Chiar credeti că sotia mea va dori să doarma pe pres?!
Zicala românească : câinele care latră nu muscă.
Zicala chinezească : câinele care latră nu e destul de bine fript.
-Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dv goneste norii negri din viata mea!
-Tinere, asta e cerere in căsătorie sau buletin meteo ?
-Iubitule, de la 1 la 10, cât ma iubesti ?
-Iubito, de la 1 la 10, te iubesc foarte mult dar de la 11 ies cu băietii la bere !
Un avocat era bucuros că fiul sau terminase avocatura si astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp si avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta iesind la pensie. Intr-o zi vine bucuros acasă si ii zice tatălui.
- Tată stii cazul ăla pe care n-ai putut tu să-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Păi eu l-am rezolvat intr-o săptămână!
- Foarte bine fiule, dar să nu uiti că acel caz te-a tinut pe tine la scoală, la liceu, la facultate si mai rămânea si de-o vacantă.
Doctore sunteti genial, tratamentul dv a fost eficace !
- Nu-mi amintesc să vă fi avut ca pacient .
- Pe mine nu, bunica v-a fost pacientă ; eu am mostenit-o !
.
.
Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:
- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!
Lordul se intoarce seara acasă. Valetul ii deschide usa:
-Ce, bătrân căcăcios, iar ai fost la băute si la curve ?
- Nu John, am fost să-mi cumpăr un aparat auditiv !
.
.
Se spune că prin anii '60 trăia intr-un sat din Siberia un tăran de 140 de ani.
Se duc ziaristii să-l vadă si mare le e mirarea când dau peste un om in putere.
- Cum ai reusit bade să te mentii asa ?
- Marea Revolutie Socialistă...
- Lasă bade politica ! Ce-ai mâncat, ce-ai băut ?
- Marea Revolutie Socialistă...
- Lasă bade astea ! Câte femei ai avut, câti copii ai făcut ?
- Marea Revolutie Socialistă...
- Asta e sonat ! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea !
- Marea Revolutie Socialistă a adus la noi in primărie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani !
- De ce iti dai cu cremă pe fată, mami ?
- Ca să mă fac mai frumoasă.
Apoi mama începe să-şi şteargă crema cu un şerveţel.
- Gata, mami, ai renunţat ?
.
.
La Radio Erevan un ascultător intreabă:
- O femeie imi face avansuri. Ce să fac ?
- Feriti-vă ! Dupa fiecare avans urmează intotdeauna lichidarea !
În ora de religie preotul îl întreabă pe Bulă:
- Ce trebuie să faceţi mai întâi, ca să vi se ierte păcatele?
Bulă:
- Să păcătuim, domn’ părinte.
Medical Forum Targu Mures 24-25 aprilie 2024
(Eveniment cu prezenta fizica)
