Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba
pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl

***
La ora de Religie:
– Cate porunci exista, Jane?
– Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
– Si de ce, ma rog, doar noua pentru femei?
– Pai, “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila.

***
O blonda este intrebata cati ani are:
- Asa, o clipa, sa calculez.Cand m-am casatorit aveam 20, iar sotul - 40. Eram de 2 ori mai mica decat el. Asadar, daca el acum are 70, eu am 35.
Seful isi apostrofeaza un angajat:
– Esti cam lenes…
– Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!

***
Interviu la angajare:
- Caut de lucru!
- Aveti experienta?
- Daaa… Am trei ani si ceva de cand tot caut…

***

- Taticule, de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
- Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

***

- Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!

***

Englezii beau berea cu peste sarat.
Amerianii beau berea cu chipsuri sarate.
Nemtii beau berea cu covrigei sarati.
Noi o bem ca rusii: cu vodca!

***

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: -la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...

***

La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
***

Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

***

Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.

***

Sună soneria. Un copil deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.

***

Medicul şef al serviciului de cardiologie intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

***
Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

****
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, strigă farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

***
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cadă dintii?
- Imediat dupa nunta!

***

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muşcatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' Rottweiler-ului.

***

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

***

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.

***

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

***
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din ”ţările calde”:
-Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping-Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….

***

-Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreabă judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

***

Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.

***

Un slab catre un gras:
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

***

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
***

În tren:
-V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
-Dar în geamantan ce era?

***

Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu creed? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

***
Doar românii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

***
Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

***
Inflatie
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"

***
Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

***

Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.

***

La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa. Barmanul aproape c-a murit sufocat

***
Profesorul:
— De unde vin carbunii, Bulă?
— Din Popescu!
— Cum din Popescu?!
— Pai, asa mi-a soptit el: din mine... din mine...