– Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
– Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
– Stiu toate astea.
– Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
– Pentru ca, sarmanul, are de gand sa se insoare…
Vine un om la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul ii spune:
- Daca ai 100 euro, iti scot cuiul, te cos si esti ca nou!
- Nu am asa bani dom’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod si va trece rana in timp!
- Nici asa bani n-am, dom’ doctor!
- Dar ce ai, mai omule?
- Pai eu sunt asigurat la casa de sanatate, dom’ doctor!
- Ba baiatule, cu asigurarea, dragul meu, pot sa indoi cuiul, ca sa nu te incurce cand iti pui caciula!
O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate.
TANARA: Domnu doctor, cred ca micutul e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
DOCTORUL: Nicio grija, rezolvam. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
TANARA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tanara isi da bluza jos, isi desface si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o examineaza indeaproape si, in cele din urma, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
TANARA: Normal. Eu sunt matusa copilului, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
- Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
- Cand copilul va termina facultatea.
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
***
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
***
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
***
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru
Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.
7. deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.
Cu respect,
Cainele
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia intr-un cartier de lux ,mergea (intr-un Porsche Cayenne) la medicul sau. Intra in biroul medicului si striga:
- Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este ingrozitor de jenant, sti…
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni…
Un barbat zace pe patul de moarte.
De-odata simte cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari.
Isi aduna fortele ramase si se ridica din pat. Sprijinindu-se de perete, merge pana la usa si coboara scarile, tinandu-se de balustrada. Gafaind, se sprijina de tocul usii si se uita in bucatarie. Daca n-ar fi durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Pe masa erau sute din prajiturile sale favorite cu ciocolata.
Era raiul sau ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la cea mai apropiata dintre prajituri, cand brusc este lovit de catre sotie cu o lingura.
“Nu te atinge de astea !! Sunt pentru inmormantare!”
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai asigura-te ca floarea este in vaza!
Sunt intru totul favorabil căsătoriilor gay dar numai între politicieni.
Tot ceea ce poate contribui la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru toţi.
- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice!
O femeie care nu putea sa aiba copii,se adreseza preotului.El ii asigura ca Domnu nu-i v-a uita si cum tocmai mergea la pelerinaj la Mormantul Sf. va aprinde o lumanare pentru ei.
Dupa mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia , epuizata dupa prea multe sarcini.
-Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat, dar unde e sotul tau?
-A plecat la Mormantul Sf. sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness: – Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc? Instructorul ii raspunde: – Foloseste bancomatul!
Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune, te rog, o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Gyury draga, dar nu-i bine. – Atunci nu me duc.
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ? -Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat? EA: DA! Normal!!! EL: Super! Atunci ne vedem luni!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august. – În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. – În fiecare an!
“Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: – Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo 20 de ani !”
Stewardesa către un călător: – Doriţi cina? – Ce pot să aleg? – Da sau nu.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: -In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? -O , da! Bineinteles…. -In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare….
“- Ce ai cand seful este neamt?……..- Ai organizare, ai eficienta ! – Ce ai cand seful este evreu?………- Ai o afacere ! – Ce ai cand seful este roman?………- Ai grija !”..
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock … – Da, nu mi-au tinut franele ….
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. – Ba da, dupa ureche. – Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: -Vezi, pana si copilul e surprins!!!
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !…..
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!
Vine soțul acasă beat…soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?”
Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: – Ocupation? La care neamtul: – No, no, just visiting!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. – Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? … Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. – Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: – Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? – Actele… la control!
Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva …. – Ce! – Sunt casatorit. – Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
Care este flora României? 22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna…..
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ? – Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
Sotia: Ai mancat ? Sotul: Ai mancat ? Sotia: Ma imiti ? Sotul: Ma imiti ? Sotia: Te iubesc ! Sotul: Da, am mancat !
:=)))))))))))))))))))
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa.
Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie. Bula: – Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici? -Pa pa pai am pescuit fara permis … Bula:- Si cat ti-au dat? – 25 de ani. Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva … – Pai, am pescuit cu dinamita. – Si? Ce ai prins? – Ei…. 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ….. 6 SCAFANDRI, ASA.. MAI MITITEI.
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!
Logica feminină: – Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online, vorbește cu nenorocita aia
:-)))))
Intrebare la Radio Erevan: – Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? – Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”. :-))))))))))))))
Stewardesa: – De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori…Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente…Se mai intampla…Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
Mergea un popă pe autostradă. La un moment dat, vede o blondă care făcea autostopul. O ia cu el. După vreo 5km, îi pune mâna pe picior. Blonda: “Părinte, versetul 14 Ioan!”. Părintele ia mâna. După vreo alţi 6km îi pune iar mâna pe picior. Blonda: “Părinte, versetul 14 Ioan!”. Ajunge popa acasă nervos, ia Biblia şi citeşte versetul 14 Ioan: “Eşti pe calea cea bună!”
“În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către un trib de canibali. Şeful tribului zice: – Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook!”..
Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune: fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in continuare, nenorocitelor …..
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii! Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata!
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră? – Vlad Ţepeş!
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii. Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu Cheile Bicazului. Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza. Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi. Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca. Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
- Alo, secţia ţevi? – Da! – Maricica de la turnătorie, ce interior are? – Doi ţoli jumate…
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: – Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? – Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: – Sefu, avem o problema! – Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? – Ba da sefu, cam greu, da am reusit! – Pai si atunci care mai e problema? – Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? – Ce iubito? – Ca vrei sa te casatoresti cu mine. – Analfabeto!!
10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash . Now…. we have no jobs, no hope and no cash.
∙Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. – A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
Un apel telefonic la o agentie de turism: – Faceti excursii in Egipt? – Da, desigur… – Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? – Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba… – Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine! – Când doriti sa plecati? – A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA-SI REVINA DIN CRIZA, SUNT SUFICENTE URMATOARELE: 1. CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, 2. RUSII SA NU BEA O ZI, 3. ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ. – Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa : – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii aștia noi? … Lasă că-s buni și tenisii! – Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul … Îl pune în sicriu și începe să jelească: – Unde te duci tu Ioaneeeeee??!!! Unde te duci Ioaneeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, dobitoaco, ca așa m-ai îmbrăcat!!!!
Judecătorul: – Şi cum s-a întîmplat? la care inculpatul răspunde: – Păi fiind invitat la ea a apărut intr-un halat foarte scurt,eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut desfăcută la doi nasturi,eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu, apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice : – Dar mai las-o dracu de conştiinţă ! – Păi aşa am zis şi eu, domnule judecător.
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc – Si…ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu – Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viata? – Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….
O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit ? Da, avem, plasture. Si unde se pune ? Pe gura !
Badea Ion isi bate nevasta cu strigaturi. Un vecin baga capul peste gard si zice: ce faci bre ? Badea Ion raspunde: Repar masina de spalat…
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: – Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. – Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. – Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
