Ion, pe bicicleta, cu doi saci mari pe spate, da sa treaca granita in Republica Moldova. Vamesul il opreste si-l intreaba:
- Ia stai, ba! Ce ai in saci?
- Nisip, bre!...
- Pai, ia sa vedem noi!...
Vamesul ii taie sacii, si - ce sa vezi - nisip!... Totusi vamesul il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. In fine, lui Ion i se dau alti doi saci noi, plini cu nisip si apoi este eliberat.
Dupa doua zile, Ion revine in vama -pe bicicleta- cu alti doi saci pe spate.
Vamesul il opreste iar si-l cauta in saci... Si, ce gaseste? Desigur, nisip!...
Povestea se repeta pana cand, intr-o buna zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si, curios foc, se apropie de el si il intreaba:
- Auzi, sunt absolut sigur ca tu faci contrabanda cu ceva!... Da' nu stiu cu ce si nu mai pot sa dorm noaptea de gandul asta!... Asa ca, te implor, ia zi-mi, ca nu spun la nimeni: 'cu ce faci, ma', contrabanda?!?
Dupa ce mai da pe gat un paharel de tuica, Ion ii raspunde sec:
- Cu biciclete!.
Reconversie profesionala pe timp de criza de I.B.
Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi,
instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat.
Profesorul:
- Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis:
-Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult
decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia
sa faca era sa stranga un surub-doua.Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica.Profesorul,vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul.
Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La
sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat".
Neconvenindu-I acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie.
S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau:
"Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"
- Ma Gheorghe eu am patru copii:
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu Iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne ma Gheorghe.... cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri....
Guvernul vrea sa majoreze spagile si atentiile pentru medici, pentru a stopa exodul acestora
Premierul Victor Ponta a anunțat cu regret că va trebui ca de la anul să crească nivelul atențiilor care se dau în spitale, deoarece actualele șpăgi nu-i conving pe medici să rămână. Șeful Guvernului este de părere că românii trebuie să cotizeze mai mult și să nu se mai zgârcească atunci când îndeasă stânjenitor bancnote de un milion în halatul unui medic.
”Fie că mergeți pentru un control banal sau pentru o operație complicată, țineți minte ce vă spun: luați cu voi mai multe bancnote mari pe care să le strecurați în buzunarul medicului atunci când salariatul statului este suficient de aproape de dumneavoastră”, a declarat Ponta, precizând că cine nu se conformează va primi somație de la fisc.
Premierul se plânge că mulți români nu sunt obișnuiți să le dea șpagă medicilor și uită că serviciile pe care le primesc din partea salariaților de la stat trebuie și ele plătite cumva. Potrivit lui Ponta, fiscul trimite lunar somații pe adresele a mii de contribuabili care uită să lase și ei o atenție atunci când au de-a face cu un angajat al statului român, în special din sistemul medical.
”Din păcate, legislația europeană nu ne lasă să-i amendăm pe românii care nu dau șpagă. Tot ce putem să le facem este să trimitem la ei acasă un angajat al fiscului care să le bată obrazul, să le spună aluziv ca data viitoare să nu mai vină cu mâna goală și să-i pună nervos să aștepte la o coadă, ca și cum ar avea multe pe cap, iar cetățeanul îi agasează”, a explicat Victor Ponta întregul procedeu al executării silite în cazul contribuabililor care nu aduc și ei o atenție, ceva.
În încheierea declarației, Ponta a amintit că, pentru românii care vor să dea șpagă în spitale, există un plic standard, care poate fi descărcat de oricine de pe site-ul Guvernului.
Sursa
Vine unu la doctor si spune:
- Dom' doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri de succes, merg prin toata tara, dar cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domne? dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc dar ea spune: "Stai calm, nu te enerva, ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".
- Da domn'e, dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, dom doctor. Ajung acasa, o vad cum ma inseala iar eu furios scot pistolu insa ea spune iarasi: "Stai, nu te enerva, ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?? ...
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:
- Cacat... dar linistiiit... ...
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de muncă?
- Daca doriţi, o extrag intr-o oră. ...
La consultatie :
- D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului.
- Si ?
- Am venit sa va intreb daca as putea face de-acum o baie . ..
Sora : - Pacientul e mai bine, a vorbit cu mine.
Doctorul : - Si ce a spus ?
Sora : - Ca se simte rau. ...
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! ...
La consultatie, medicul îi spune pacientului:
- Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Câte tigari mai fumezi?
- 10, cate mi-ati prescris! Niciuna mai mult...
- Si înainte câte fumai?
- Inainte nu fumam deloc. ...
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, un plasture.
- Si unde se pune?
- Pe gura! ..
- Spuneţi-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat?
- Da, foarte mult, eu m-am vindecat de reumatism, băiatul nu mai tuşeşte, iar cu ce-a mai rămas, soţia a curăţat şi argintăria. ...
O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica ei într-un cabinet medical.
- Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
- În regulă, spune doctorul. Mergeţi după cortină şi dezbrăcaţi-vă.
- Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
- Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba. ...
Se întâlnesc doi amici:
- De ce eşti aşa trist?
- Sunt bolnav, niciun medic nu poate să mă ajute... fac pipi pe mine în pat...
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie. ...
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
− Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
− Aaa, pai e mama!
− Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
− Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
− Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai frumoasa decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi, se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
− Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
− Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata! ..
Doctorii urmeaza sa stabileasca forma de anesteziere pentru pacient si-l pun pe acesta sa aleaga intre anestezie occidentala si cea romaneasca.
Pacientul o alege pe cea occidentala.
Anestezistul:
- N-avem.
Pacientul:
- Pai atunci o luam p-aia romaneasca.
Pacientul e pus pe masa de operatie.
Doctorul:
- Naniiii, naniiii, puiuuul mamiiii... ...
Vorbesc doi medici:
- Stii, amice, zece ani in urma am avut un caz, cand pacientul dupa toate legile trebuia sa moara, dar el si astazi e viu.
- Pai vezi, daca omul intr-adevar vrea sa traiasca, medicina e neputincioasa ...
O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consult, doctorul îi spune:
- Vă pot face acest facelift, dar va trebui să vă văd peste 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul să fie făcut astăzi, să nu mai trebuiască să revin.
Doctorul stă câteva secunde, apoi zice:
- Bine, avem o nouă procedură. Vă voi monta un mic
surub în vârful capului. De fiecare dată când apare un rid, strângeti surubul si ridul va dispărea.
- Exact asta îmi doream – zise femeia fericită. Sunt de acord, să-i dăm drumul.
După 6 luni, femeia revine însă în biroul doctorului.
- Cum merge noua procedură? întreabă doctorul.
- E groaznic – zise femeia. Am niste pungi imense sub ochi!
- Doamnă, acestea nu sunt pungi, sunt sânii dumneavoastră si dacă nu lăsati şurubul acela în pace, în curând o să aveti si barbă. ...
“Stiu ca sunt prost dar cind ma uit in jur, prind curaj” Ion creanga
Un tip vine la medicul de familie si-i spune ingrijorat:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne!... Uitati-va si dumneavoastra!... Neted ca-n palma!...
- Nu va faceti probleme, domnule!... Stiti, chestia asta cu coarnele e numai asa, o vorba acolo!... Nu se intampla cu adevarat!...
- Uf, doamne!... Mi-ati luat o piatra de pe inima!... Credeam ca am o mare lipsa de calciu!...
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut!
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
Aseara inainte sa ma culc am vazut cativa hoti care furau din masini. Am sunat la 112 dar mi s-a spus ca nu e nimeni in zona care sa verifice si ca le pare rau.
Am inchis, am sunat din nou si am spus "V-am sunat mai devreme in legatura cu niste hoti, nu va mai faceti probleme i-am impuscat pe toti", si am inchis.
In cateva minute au aparut 3 masini de politie, o duba de la trupele speciale, o salvare si un elicopter care survola zona. Hotii au fost prinsi si am fost intrebat: "Credeam ca ati spus ca i-ati impuscat". Am raspuns: "Credeam ca ati spus ca nu e nimeni in zona"
O blonda la volan, pe o ceata densa, se ghideaza dupa pozitiile masinii din fata.
La un moment dat tipul din fata franeaza brusc si femeia, desigur, intra in spatele masinii.
Ea coboara nervoasa din masina si merge la tipul din fata:
- La naiba, de ce ai franat atat de brusc ?
- Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu.
Am aflat cat ma costa tacerea unui prieten. I-am imprumutat 500 de lei si acum nu mai raspunde la telefon
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Un batranel merge la piata si cumpara un cocos tanar deoarece cel pe care il are e cam batran si nu-si mai face treaba ca altadata. Ajuns acasa, cocosul cel tanar se apuca de treaba si ia fiecare gaina in parte, cand intervine cel batran:
- Mai tinerelule daca tu ma intreci pe mine la 5 ture de curte te fac sef la gaini.
Nevrand sa piarda timpul aiurea incep intrecerea. Dupa vreo 2 ture cocosul batran conduce extenuat, cel tanar fiind in spatele acestuia si gandind ca il executa pe lider cu un finis impresionant. Cand... dintr-o data... iese mosul si-i ia gatul... zicand in sinea lui:
-Fir-ar al naibii, asta e al doilea cocos gay pe care il tai.
Un pilot se afla in mare dificultate:
-S.O.S... S.O.S... Turnul de control. Ne aflam la 2500 de picioare altitudine si cam la 400 de km departare de uscat... Raman fara combustibil. Da-ne indicatii!!!
-Aici turnul de control repetati dupa mine: Tatal nostru care esti in ceruri..
Bulă răsfoieşte albumul de familie:
- Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?! Tatăl tău.
- Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Oricand ma aflu intre doua rele, il aleg pe cel pe care nu l-am mai incercat.
Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai?
- Alo, nu inteleg nici o vorba! - raspunde John.
- Imi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dumneavoastra.
- Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata!
Profesorul:"Am omorit un om" acum puneti propozitia la timpul viitor.
Elevul: "Vei merge la inchisoare"
-Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
''-Taticule care este deosebirea dintre a fi econom si a fi zgarcit?
-Simplu!Cand cheltuiesc putin pentru imbracamintea mea sau a ta inseamna ca sunt econom! Cand nu cheltuiesc mult pentru vestimentatia mamicii sunt zgarcit!!"
Judecatorul intreaba martorul:
- Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta nici de soacra!
Doi prieteni discuta:
- Sotia mea zice ca e foarte sanatos sa consumi alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
-De ce sunt femeile mai destepte decat barbatii.
-Ai vazut vreodata o femeie sa se marite cu un barbat pentru ca are picioare lungi?
Sotul vine acasa beat-mut.
Nevasta striga la el: Betivule, porcule, mai ai de gand sa bei?
El tace.
Ea, din nou: Mai ai de gand sa bei?
El iarasi tace.
- Zii ma, mai ai de gand sa bei?
- No bine fa, atunci toarna!
Un biciclist loveste un pieton.Imediat coboara de pe bicicleta si il ajuta pe bietul om sa se ridice.
- Nici nu stiti ce noroc ati avut sa ne intalnim tocmai azi, ii spune el celui lovit.
- Si de ce ar fi azi o zi norocoasa pt mine?
- Pt ca in zilele celelalte eu sunt sofer pe TIR...Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la"room-service" si a spus " TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor dela ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit aflat ce vrea Iliescu: "2 ceaiuri la 222"
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o
caligrafie perfecta:"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"
***Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
Sf. Petru: - Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie - doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:- Vezi, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de performanta:in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau; in schimb, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.I: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
R: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!- Fata, ce greutate ai?
- E un secret .....
- Spune-mi, macar primele doua cifre ...
Nu înteleg de ce doctorii când fac greva scriu tot felul de pancarte. Oricum singurii care pot sa le citeasca sunt farmacistii.
Statistici corecte
Potrivit statisticilor, 90 romani din 100 sunt de acord cu politica guvernamentala, zece - o dezaproba.
Pe restul de 20 milioane nimeni nu i-a intrebat niciodata
Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina?
- O lingurita la suta.
- lingurita Mare sau mica??
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust
Legi universale
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelul nu se agita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Sa-mi bag picioarele)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea N-am aripi la picioare)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" . (Legea Asta nu e viata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea Ghici cine a fost)
"Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora"... (Legea Isi bat joc de noi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai plescai !)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cine dracu suna la ora asta??)
"Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". (Legea Degeaba suni)
"Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". (Legea Futu-i pastele ma-sii de cheie)
"Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul "... (Legea Nasu vrea untura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". (Legea Imi trag palme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei ".(Legea Inca n-a picat moneda)
CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!
Daca barbatul nu are dreptate si tace, este intelept. Daca barbatul are dreptate si tace, este casatorit!
Ion aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal il intreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
Pacienta si doctorul, la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:
- Doamna draga, ce tatuaj frumos aveti!
- Da, multumesc...actiune adolescentina.
- Si ce reprezinta?
- Un delfin mic si dragalas...
- Bine doamna dar nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o balena?
Vine o femeie la cabinet, cu nasul umflat, ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastra?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Se estimeaza ca un barbat pronunta pe zi aproximativ 5000 de cuvinte , in timp ce o femeie , 7000 .Problema e ca atunci cand ma intorc de la munca , nevasta-mea inca nu si-a inceput cele 7000 ale ei.
500 femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului? 300 au raspuns "al sotului", 200 au raspuns "al amantului". Nici una n-a raspuns "nu stiu"!
Garantia unei familii sanatoase este libertatea de exprimare: sotul poate spune orice dar face numai ce ii spune sotia
- Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.
- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu!
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? – intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama: - Ce transportati? -
Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale,
mitraliere, grenade, etc. - Astea sunt calculatoare?? - Pai noi in
Ucraina asa ne facem socotelile!
Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream,
iar tata tinea de sase...
" Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul
continua, mai apar si altele...
Doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -
Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie
patriotica! - Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uita-te la etichete...
Soacra catre ginere: - Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea? - Sa-ti
arat???
De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu
ambulanta, era prins un biletel: "Domnilor doctori, aceasta este
epilepsie, nu apendicita...
De apendicita am fost operat deja de trei ori!"
O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti
ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde
batrana, vie sunt si eu, dar nu proaspata...
Un avocat de talie internationala isi intreaba unul din posibilii viitori clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete pline cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Dragostea e ca o clepsidra, cand ti se umple inima,ti se goleste creierul!
-Gata.Nu mai pot. Vreau divort!!!
-Nu Ioane...Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi!!!
- Iar acum vom asculta parerea femeii care nu a putut ierta infidelitatea nici unuia din cei 15 soti!
- Cand ajung acasa prea tarziu la sotie, ma comport ca un tigru!
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
- Letitia, fumezi? De cind?
- Din seara aceea de pomina, cind sotul meu s-a intors mai devreme din delegatie si a gasit in scrumiera un muc de tigara.
Cele mai mari dorinte ale unui barbat:
-sa fie atat de frumos pe cat il vede mama lui.
-sa aiba atatia bani cat crede fiu-so.
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa.
Vorbesc doua prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede.
Numar pâna la trei si adorm instantaneu.
- Asa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pâna la patru, dimineata!
- Domnule doctor, cred ca e bolnav. Desi manânca bine, a pierdut 300g în
ultima saptamâna.
- Nici-o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge de la piept sau îi dati lapte
praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa îsi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o
mulge, examineaza îndeaproape sfârcurile si, în cele din urma, nedumerit,
pune gura si suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, îmi pare bine ca am
venit cu el azi!
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuieste în Pipera merge cu al ei
Mercedes la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga:
- Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este
îngrozitor de jenant, off…
- Daaa mi-ati spune întâi unde ati fost muscata…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea
sociala ar fi distrusa…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, hai ziceti-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera
si-i sopteste:
- La MiniPrix, în Otopeni…
La medic:
- Schiopatati când e umezeala în atmosfera?
-Nu, când merg.
- Medicul meu a insistat sa trec pe la dumneavoastra, spuse pacientul catre
psihiatru. Dumnezeu stie de ce, caci eu am o casnicie fericita, o slujba
sigura, multi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-si carnetul de notite. Si de când ai
senzatia asta?****
Cele mai mari dorinte ale unui barbat:
-sa fie atat de frumos pe cat il vede mama lui.
-sa aiba atatia bani cat crede fiu-so.
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa.
La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!
- Aveti schiuri si bocanci de schiuri ?
- Ce marime?
- 56.
- Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.
De ce oile nu intra la apa când ploua dar lâna intra?
Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac. Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau. Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
-Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
-Stati linittite, zice batrânul, nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!
Mi-am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit.....pe o banca, în parc.
-Copii, stiti cum Anton van Leeuwenhoek a descoperit spermatozoizii?
Bula:
-A apucat microscopul cu mainile murdare!
- De ce s-a înrosit semaforul?
- Tu nu te-ai înrosi daca ar trebui sa te schimbi în mijlocul strazii?
Daca barbatul tau nu vorbeste urât, nu bea, nu se enerveaza, nu sta în fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,… încearca sa-l împungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!
O blonda:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
Un barbat intra in farmacie si intreaba
-Prezervative aveti?
-Da, ce nr. purtati?
-Nu stiu.
-Atunci luati tablita aceasta gaurita, mergeti la baie si verificati ce orificiu vi se potriveste, in dreptul lui este un numar, sa-l tineti minte.
Barbatul merge cu tablita la baie si dupa un timp vina si-i spune farmacistei
-Auzi, da-le dracului de prezervative, tablita cat costa?
Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul!
- Fiule, a venit vremea sa vorbim despre filmele deocheate pe internet.
- Ok, tata, spune-mi.
- Cum fac sa sterg istoricul, sa nu vada ma-ta ca m-am uitat la ele?
DACA ar trebui sa alegi dintre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara?
Mama ii spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!
Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
- Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti cuplul perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu, la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!
Cu adanca durere în suflet anuntam disparitia, dintre noi, a celui ce a fost si nu mai e... Doru D. Munca!
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însa barbatii sunt atât de decenti ... încât ei nu se uita de fapt decât la partea aia acoperita, de 10%.
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astazi GPS-ul a început sa spuna "Tatal nostru".
Judecatorul:
- În regula. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
- Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
- Domnule judecator, eu vreau sa va întreb doar atât: daca puneti o moneda într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?
- Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in "Basic Instinct", cand in sectia de politie isi pune picior peste picior?
- Bineinteles ca da.
- Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?!
-Domnule doctor imi tremura tare mainile!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!
Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul
suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
– De ce nu raspunzi, domnisoara?
– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra!
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa citeva minute, ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hirtie?
- Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
Un angajat ajunge la serviciu exact când seful îsi parcheaza BMW-ul seria 7 nou-nou?.
Angajatul, ramas gura-casca la masina misto a sefului sau, îi zice:
- Sefu', e tare de tot masina asta!
- Ei bine, îi zice seful, lasa, ca daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai zilnic peste program, la anu’ o sa am una si mai tare!
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie sa ajunga la dumneavoastra soacra mea cu o catelusa foarte batrâna. Va rog sa-i faceti o injectie cu o otrava puternica, sa nu se chinuie!
- Nici o problema! Dar cu catelusa ce sa fac? Stie sa se întoarca singura acasa?
Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gândindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, îi spune chelnerului:
- Te rog, sa-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasa pisicutei mele!
Dupa putin timp, ospatarul se întoarce cu pachetelul.
- Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus lânga snitel si un soarece mort!
O tipa se întâlneste cu prietena ei, care plimba un copil în carucior.
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele.
Fetita de clasa a 5-a vine acasa de la scoala:
- Mama, azi la scoala ne-au facut testul de virginitate la toate fetele din clasa. N-au gasit decât o singura virgina…
- Vai draga mamii, felicitari! Precis tu esti aceea, nu?
- Eu? Nu mama, diriginta!
Sotul vede în programul TV ca va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetata ca meciul secolului. A hotarât sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseaza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a început si în secunda 7, K.O. si lupta a luat sfârsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa înghita!
În acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma întelegi si pe mine?
Judecatorul:
- Si cum s-a întîmplat? Inculpatul:
- Pai, fiind invitat la ea a aparut într-un halat foarte scurt, eu voiam sa ma dau la ea, dar constiinta nu si nu. Apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Apoi a aparut desfacuta la doi nasturi, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu.
Atunci judecatorul enervat îi zice:
- Da’ mai las-o dracu’ de constiinta!
- Pai, asa am zis si eu, domnule judecator.
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot...
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?
La restaurant:
- Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.
Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars.
Bunica ii zice:
- Puiule, pune un ziar pe scaun!
- Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el!
In general, barbatii baga banii in gauri, exceptie fac ginecologii si dentistii care scot bani din ele...
Consultatie la ginecolog:
- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
- Dar nu fac nimic condamnabil!
- Tocmai…si timpul trece!
- Ati mers cu 100 de km pe ora, trebuie sa va amendez.
- Nu vreti sa treceti 130 km pe ora in procesul verbal ? Vreau sa vand masina.
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau.
- Eu am dus un bebe negru adorabil.
- Eu am mai speriat vreo doua studente.
Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?
- Dar nu e decat... o pata de bulion!
- Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?
Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul in intreaba :
- Nu sunteti cumva ofiter de politie ?
- Ba da.
- Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?
- Maine aniversam 40 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui…
Daca imi tacea gura, nu m-ar fi durut ochiul!
La un dispensar comunal,un batran se adreseaza medicului:
- Doctore,simt niste dureri ingrozitoare la piciorul drept.
- Nimic grav !Varsta e de vina...
- Nu cred! raspunde batranul.Piciorul stang are aceeasi varsta si nu ma doare.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin pentru slabit?
- Da, plasture!
- Si unde se pune?
- Pe gura!
Doi avocati intra intr-o cafenea, isi comanda cate un suc si isi scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune:
-Ma scuzati, la noi este interzis sa veniti cu mancarea proprie.
Avocatii s-au privit reciproc si au schimat sandwich-urile intre ei.
-Domnule Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Pai sigur...am pastrat facturile!
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat.
Buna ziua, sutiene nr 0 avetzi ?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor !
Doctore, ma simt rau, am ameteli si ma arde la inima!
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; in al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata, iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera.
Cugetarile unei neveste: Dintre toate rudele barbatului meu, cel mai mult imi place de mine.
La automobilele chinezesti toate piesele de schimb sunt originale
Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:
- Aici a invatat mama sa conduca masina?
Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie. Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta, fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Intr-o agentie matrimoniala: - Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintzi asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !
Moare un gamer si, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, aleargă prin tot Iadul si strigă în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.
Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne, intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10!"
