Era odata un cersetor care se aseza mereu linga o biserica pentru a cersi cu o palarie in mina.
Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atit de bine incit m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.
Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap.
Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac? strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întâi asiguraţi-vă că este într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături.
După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:
- OK, şi acum ce să fac?
Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar
- Pulsul dumneavoastră vine foarte încet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, domnule doctor, pot să aştept că sunt pensionar
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ? Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !!
|
- Ce inseamna casatoria?
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site. |
|
Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii insurati.
In caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
|
Totuşi, un grup de credincioşi l-au văzut pe Florin Piersic ieşind de la spovedanie…
neaparat folositi de mai multe ori.
Mi-a sosit cardul de sănătate, unde găsesc şi eu un ATM cu sănătate?
Femeile moderne poarta peruci, isi vopsesc parul, isi fac extensii cu gene si unghii false, fac corectia figurii si lifting facial, isi introduc silicoane in sani... si se mai plang ca e dificil sa gasesti un barbat adevarat!
Maria şi Ion în pat. Măria îşi desface picioarele:
– Ioane,… ştii ce vreau….
– Da! Vrei să iei tu tot patul…
In timpul slujbei de duminica babuta se apleaca spre urechea mosului:
- Tocmai am dat drumul la o basina lunga dar silentioasa, ce sa fac?
Schimba-ti bateria din aparatul auditiv si nu mai zbiera.
Am umblat dezbrăcat, am răcit şi din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreţi să slăbiţi, umblaţi dezbrăcate.
Doctorii de la Spitalul Județean din Vaslui au rămas cu gura căscată când mi-au venit analizele.
Am 35 de ani și ficatul meu este perfect sănătos.
Leneşul are totdeauna chef să facă ceva, dar începând de mâine.
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza,un fratior sau o surioara?
- Mamica,daca nu te doare prea tare pasarica,as dori un calut din lemn...
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul...,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!
Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:
– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
– “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
– Daa! – zice tipul exaltat.
– Ajutor! Mă violează!
-Ce-i,Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au?
-Au iesit din moda, Ioane si toti prietenii tai rad de mine!
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
Intr-o firmă.
- Alo??
- Da.
- Vino pana la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator .
- Ce?!!!
- Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"
- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
Ion și maria:
– Fă Maria, uită-te pe geam! E un bou în curtea noastră!
– Bă Ioane dar aia e o vacă!
– Fă, eu ți-am spus să te uiți pe geam nu în oglindă!
