Medical Forum Targu Mures 22-23.03.2023

 

 

Fotografie

 

Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând cei 5 copii spune: P-ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internet?

 

 

Conversații care au avut loc cu adevărat între operatorii de call-center și clienții lor.

Client: "Sun de două zile la 0700 2300 și nu pot prinde deloc. Mă puteți ajuta?
Operator: "De unde aveți acel număr, domnule?".
Client: "Era pe ușa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

*
Client englez (întrebând despre cerințele legale dacă călătorești în Franța):
- Dacă îmi înregistrez mașina în Franța, trebuie să îmi schimb volanul pe partea cealaltă a mașinii?"

*
Client: "Aş dori numărul Argoed Fish Bar din Cardiff , vă rog"
Operator: "Îmi pare rău, dar nu exista acest bar. Mi l-ați dictat corect?"
Client: "Păi, înainte se numea Bargoed Fish Bar însă a căzut 'B' de pe firma barului"

*
Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el.

*
Operator: "În partea dreaptă a ecranului, jos, vedeți butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteți să-mi vedeți ecranul de acolo?"

*
Aceasta este o conversație adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat după aceasta discuție însă nimeni nu-l poate învinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteți pe WordPerfect, sau ați ieșit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeți fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteți să mișcați cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieți. Are jos o lumină micuță care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu știu"
Operator: "Atunci, uitați-vă în spatele monitorului și vedeți unde duce cablul de alimentare. Îl puteți vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriți cablul și vedeți dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când erați în spatele monitorului, ați văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt două. Vă rog să vă uitați din nou în spate și să găsiți cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmați-l și vedeți dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteți vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercați să vă aplecați mai mult tot nu vedeți??"
Client: "Nu văd nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă și singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog să deschideți lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteți? De ce??"
Client: "Pentru ca e pană de curent"
Operator: "Pană.......... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înțeles acum care e problema. Mai aveți cutia în care a venit computerul și manualele de funcționare??"
Client: "Da, le țin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luați-le, scoate-ţi computerul din priză, împachetați-l în cutie asa cum era când l-ați cumpărat. Apoi duceți-l la magazinul de unde l-ați luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneți-le că sunteți prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"


Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
-Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

 

in armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul .

 

 

Istoria medicinei pe scurt

2000 i.Hr.  – Ia si mananca radacina asta si o sa-ti treaca.

1000 d.Hr. – Radacina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugaciunea asta.

1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.

1940 d.Hr. - Potiunea asta e treaba babeasca, un mit, mai bine ia pastila asta.

1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.

2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

2014 d.H.  – Nu mai sunt bani pentru medicamente, iar radacinile sunt poluate. Mai bine spune-ti rugaciunea!

 

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

 

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari

 

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati".
"Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant."
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

 

 

La ora de dirigenție profesoara întreabă elevii.
- Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari?
Maria răspunde:
- Eu vreau să fiu doctor.
- Foarte bine Maria.
Ion răspunde și el. Eu vreau să fiu avocat.
- Foarte bine Ion.
- Tu Mitică, ce vrei să faci?
- Eu vreau să fiu parlamentar.
- Parlamentar! Si de ce vrei să fii parlamentar?
- Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie.

 

Intr-un supermarket , un vanzator raspunde clientei:
-Nu , nu mai am de luna trecuta!
Directorul , care tocmai trecea pe acolo , se infurie la culme.
-Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la raion , vom aduce a doua zi!
Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
-Va cerem scuze...Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director , isi spune adresa si pleaca.
-Ce te uiti asa ? striga directoul la vanzator . Spune-mi ce a cerut!
-Pai....,ingana acesta , doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi!

 

Fotografie

 

Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul…
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic…

 

 

Fotografie

 

Un crucisator mergea cu viteza mare. La un moment apare o lumina in fata. Comandantul striga agasat in sistemul de emisie radio:

- Voi, de acolo, dati-va la o parte ca venim cu viteza!
- Dati-va voi la o parte!
- Noi suntem crucisatorul X si trebuie sa ne faceti loc!
- Noi suntem farul !!!

 

Fotografie

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

 

Fotografie

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema…
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!

 

Fotografie

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni.
Vanzatorul: - Si eu ...

 

Fotografie

 

Un sondaj facut de un britanic spune asa:
- Daca sotia lipseste o noapte de acasa ..a doua zi sotul suna 10 din prietenele ei dintre care doar 2 afirma ca aseara a dormit la ele.
- Daca sotul lipseste si sotia suna 10 din prietenii lui 8 afirma ca aseara a dormit la ei iar ceilalti 2 sustin ca inca se afla acolo.

 

 

Fotografie: DOCTOR  MOM<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
>                  As I awoke in the wee hours of dawn waiting for the sun rays to embark on my window flower bed , I was subconsciously going through the 'to -do ' list in my mind's eye, when a huge smile crossed my face as I realised it's Sunday. Yet as I continued  to ponder in solace - "Was I a good mother? "<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> This is one of the questions that haunts most of us doctor moms . But am sure their thoughts would resonate with mine when I say-<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> I' m a mother , a doctor,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> nurse, coach n a giver,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> an employee, a cook, maid n shopper,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> a boss, trainer n a great back rubber,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> I'm a tutor, friend, gardener n baker,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> a cheerleader, clown, n a budget maker,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> a chauffeur, barber, stylist, n a teacher,<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> a party planner n even a preacher !!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> These multiple roles are well juggled by doctor moms irrespective of the fact that they were up through the night, attending emergency patients, or tending to the needs of their little babies; they're up when the alarm rings at 5.30 -6am. Now the ordeal starts from breakfast itself . One of the big challenges is to ensure that kids have nutritious meals packed with the essential quota of proteins n vitamins, low carbs;  matching the typical homemaker  mom's expertise;  and that too in less than half an hour!  So moms are expected to have the culinary skills of a gourmet chef, dishing out meals with interesting names for their kids to flaunt. A  regular paratha-sabji also tastes yummy when labelled veg frankie/spicy paneer wrap; or the humble pulao becomes mexicano rice with lentils and delicious veggies!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> The day whisks past as they enter familiar terrain-hospital; and the mom within is immediately transformed to a professional the minute she begins driving through mad traffic .Irrespective of her driving skills, whether she had to take a steep turn to save the cow or a reckless biker ; or she had a car that broke down or faced a traffic jam, she has to be on time.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> Finally when through with work and  back home, they are greeted with hugs and  kisses, tired kids with growling stomachs yearning to run off to play; their craft work, debate debacles,  worrisome  maths and  troublesome computers; along with filing up income tax returns , pending grocery list, birthday party gifts, along  with evening clinic in parallel,  definitely puts their organisational skills to test.  I wonder - "If evolution really works how come mothers have only two hands ?"<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
>  The cherry on the cake is when you think you are almost done at 9pm, there's a quiet announcement that school project-'activity' is pending and to be submitted  the next day. Now they certainly feel their patience and stamina may give way. But they hang on and help putting their creative talents to use  resisting the urge to lose temper . "Mother"- I feel , is a verb, not a noun!!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> If you have a 2year old, its kinda having a blender without a top for it.  But if you have a school-goer, you should also be updated on practically anything from fashion,  music, dance to social nuances of playground . And yes, moms are  expected to be fashionistas and have the ever smiling look of  moms in  tv commercials.!!  Poor moms, most of them enrol in a gym and are  not even half a kg slim :))<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> Sunday - supposedly a 'fun day" turns out more gruelling than a regular week day. There's a tug of war between winding up household chores, linen, laundry, homework, classes, Sunday lunch and maid's declaration to take the week off ;on  one hand ; and CMEs, conferences on the other. Home front invariably wins the war(for those who don't go on 'visits') .But if CMEs overtake, mind remains preoccupied with the happenings at home and the heart knows - tomorrow's 'to-do' list is getting long and the Sunday's surely gone ! It was my deep desire to experience the thrill of a roller coaster ride at least once in my life time - but not everyday -REWIND AND REPEAT....leaving me dizzy and dazed by night !!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> So doctor moms who themselves are a panacea of human lives, how  do they  seek solace to their souls? Where do these perfectionist's finally draw the line?  I feel they should develop an attitudinal change. They shouldn't get competitive with other women. Some would be able to give more time to their clinics .Some would do better school projects. Another would lose more weight with a better diet n some would be  great chefs. So do your best, but don't keep looking out for that  report card and definitely  don't expect to top the class.Its humanly impossible. If it were possible , we would have reached nirvana and  attained salvation !!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> I look around and wonder why do people view doctor moms differently? She may look serious and mature, but is still a girl at heart.So cherish her and celebrate who she really is . AND most importantly let her be.... She wasn't born to take care of you; its her heart that makes her do so...!<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
> This is for every wonderful woman I know. So ladies , grow up ....but take your own sweet time and let the little girl in you live forever.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
Dr Sonali Rawal

Doi prieteni se intalnesc. Unul e zgariat, cu hainele rupte.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

 

Fotografie

 

Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele:
«Nu spargeti nu am casetofon».
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
«Nu-i bai ca ii punem noi».

Fotografie

 

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
- Pune dinti la grebla!

 

Fotografie

 

Majoritatea femeilor din Romania nu-si permit sa-si mareasca sanii. In schimb majoritatea barbatilor isi maresc ficatul fara probleme!

 

 

Fotografie

 

Care sunt beneficiile crizei financiare ?
De cand a aparut si in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste

Fotografie

 

Tratament cu pastile
Un domn merge la doctor fiindca nu se simtea bine. Dupa ce il examineaza, doctorul iese din camera si revine cu 3 flacoane de pastile. I le da pacientului si ii spune:
- Iata ce ai de facut: dimineata iei o pastila verde cu un pahar mare de apa; la pranz iei o pastila albastra tot cu un pahar mare de apa; iar seara, iei o pastila alba, din nou cu un pahar mare de apa.
Surprins ca trebuie sa ia atatea medicamente, domnul se mira:
- Aoleu, doctore, nu credeam ca sunt asa de grav bolnav… Ce e-n neregula cu mine?!
- Dragul meu, problema ta este ca nu bei destula apa…

Fotografie

 

 

  • Newsletter


  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati chirurgicale

  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati medicale

  • "Sănătatea e darul cel mai frumos şi mai bogat pe care natura ştie să-l facă."
    Michel de Montaigne
    "Un sistem de medicină de familie foarte bine pus la punct, cu medici bine pregătiţi si informati va face ca pacienţii să nu fie nevoiţi să se ducă la spital cu orice afecţiune minoră". Tony Mathie, președintele WONCA Europe
    admin@amfms.ro