Sefu' catre angajati: - Va place o tanara domnisoara si-i faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete
si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa
ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran, zice sefu' Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa
ma duc la toaleta, dar ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei, zice sefu'. Bula tu ce ai
zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie
in aceasta seara."

.

.

ATENTIE !!! A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o
forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2
prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca"
s-a sters complet din capul vostru .... Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu
virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei !

.

.

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:
DOCTORUL: Ce aţi păţit?
FEMEIA: O albină, răspunde femeia.
DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră si v-a intepat ?
FEMEIA: N-a avut timp, sotul meu a şi lovit-o cu lopata...

- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru
ca sa viseze noaptea ca e peşte?
- De ce, E cumva pescar ?
- Nu, Dar de vreo două luni visează noapte de noapte ca e vrăbioi.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că daca ar visa ca e peşte, nu ar mai ciripi.

Un ziarist vrea să scrie un reportaj de la spitalul de nebuni.
Doctorul îi explică:
- Periodic, Le dăm nebunilor câte un test. Care reuşeşte să îl treacă,
îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă
avem o linguriţă, un pahar şi o găleată şi le cerem nebunilor să
golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata!
Doctorul ripostează:
- Greşit, un om normal AR trage dopul de la cadă. ... Ce pat preferaţi, jos sau sus?

O femeie la doctor.
- Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, Dar vreau să scriu reţeta în linişte.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru
labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trage ceva cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici ! Nu?
O broască ţestoasă... ?
Atunci bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag netul sau nu?!

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o
consultaţie, doctorul se pronunţă:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu
nişte somnifere.
- Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, ipodul şi laptopul.

Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul
îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de
vină este alcoolul.
- Nici o problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...

O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul
începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să
ia o pilulă.
- Nici o problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi
scot măseaua...

- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:
- Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.
- Mda, schimbă-i repede poziţia ... să pară că tocmai intra.

.

.

Un om se duce la doctor şi îi spune:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!

Daca sotul tau face in pat minuni, inseamna ca te-a confundat cu alta!

.

.
Întrebare la Radio Erevan:
- Cu cine se învecinează Rusia?
- Cu cine vrea ea!

.

,

Daca te simti bine, nu te îngrijora! Trece!

O tanara draguta este invitata sa serveasca masa la parintii viitorului logodnic. Toata lumea fericita la masa, deotata fata trage o basina.
Tatal catre caine: - Grivei ai grija!
Fata linistita ca a scapat basma curata, isi serveste in continuare mancarea si se comporta normal dar iarasi mai trage o basina.
Tatal catre caine: - Grivei ti-am spus sa ai grija! Te rog frumos..
Fata iar se linisteste si dupa un timp trage si a 3-a basina.
Tatal catre caine: - Grivei pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Astăzi la supermaket am văzut o tipă bună care își cumpăra tampoane. Mi-am luat inima-n dinți și m-am băgat în seamă:
- Auzi, n-ai vrea să ieșim în oraș peste cinci-şapte zile?

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
1. Biblia-care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra-care ne explica exact cum anume!

Anunţ într-un bloc de răi platnici: “Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire”.

Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mâncând un kilogram de ciocolată, o femeie se poate îngrăşa cu cinci kilograme?

In sat, la discoteca:
- Domnisoara, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.

Un sunet in usa la 2.00 noaptea. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.

Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit:
- Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de telefon!?
Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

Bula la scoala
Bulă la şcoală, profesoara îi pune pe elevi să facă o propoziţie cu cuvântul ţese.
-Adriana, ce propoziţie ai făcut?
-Mama ţese un fular
-Bogdan, dar tu?
-Îmi place să ţes din când în când.
-Bulă?
-Mi’a luat mama nişte pantaloni, de’ţese puţa din ei!

O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”

Decizie grea .
-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea cate un defect...
-De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
-Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
-Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
-Am gasit una care semana perfect cu ea!
-Si te-ai casatorit cu ea?
-Da de unde? Acum se impotriveste tata!

Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.
Ion şi Maria la maternitate
-No, Marie, ce avem?
-Băiat.
-No, şi cu cine seamănă?
-Degeaba îţi spun, că nu-l cunoşti...

Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge
pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
- Extraordinar cum s-a schimbat medicina, dom'le, zise bunica.
- Cum asa. bunico?
- Pai inainte cand ma duceam la doctor trebuia sa ma dezbrac, iar acum
este suficient sa-i arat limba.

CONSULTATIA MEDICALA la plecare pe vapor
La controlul medical de dinainte de plecarea Intr-o lunga cursa transoceanica, medicul si spune capitanului unui vapor ca are carente serioase de calciu.
Prin urmare, pacientului i se recomanda consumul zilnic a 250 ml de lapte proaspat de capra.
Pentru a urma intocmai sfatul medicului, capitanul ia decizia de a lua o capra pe vapor. Tratamentul decurge fara nici un fel de incidente timp de o luna, dupa care - surpriza - capra inceteaza sa mai dea lapte. La un consult veterinar reiese ca animalul era gestant.
Suparat din cale-afara, capitanul ordona adunarea !
Intregului echipaj pe punte.
Aliniindu-i, capitanul racneste: "Mizerabilul care a intretinut relatii cu capra mea sa faca un pasi ainte!!!".
Spre uimirea lui, toti fac un pas inainte, mai putin un tinar marinar.
Realizand amploarea fenomenului, capitanului i se mai domoleste furia. Cu toate astea, si zice tanarului marinar:
"Chiar, sunt curios: tu de ce n-ai facut sex cu capra?"
"Eu o iubesc, domnule!"

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu?o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte...
Psihanaliza nu-i poate ajuta cu nimic pe barbati: pentru a-i putea intoarce la copilarie ar trebui intai sa fi iesit din ea!

Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
-Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am.
-Sigur ai lipsa de calciu!
-De unde stii?
-Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele!

El si ea in pat, unul langa altul. El:
- La ce te gandesti iubirea mea? Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

ANUNT : Cautam asistent medical pentru GINECOLOGIE. Salar motivational
Un bărbat se prezintă la Oficiul Forțelor de Muncă și vede un anunț: "Se caută asistent pentru medic ginecolog.
O întreabă pe tânara de la ghișeu în ce constă postul și dacă îi poate da ceva amănunte despre acel post.
- Da, trebuie sa ajutați doamnele să se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intimă, să le ajutați să se întindă și să le spălați cu grijă zonele intime, apoi să le dați cu spumă de ras și să le barbieriți de parul pubian, apoi să le ungeți cu diferite creme și să le masați, astfel ca ele să fie pregătite pentru examinarea medicului.
Este pentru început un salariu lunar de 2.000 de lei cu perspective serioase de creștere în funcție de rezultate. Dar trebuie să mergeți la Ploiești.
-O, dar de ce? Acolo este postul?
-Nu, postul e în București, dar acolo e capătul cozii!