Bancuri politice din vremea comunismului (...iti mai amintesti?)

 1.  Gigel, fericit catre învatatoare:
- Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt
comunisti.
Dupa un timp, învatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi.

 1.  Traim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se
preface.

 1.  De ce este societatea socialista multilateral dezvoltata cea mai
avansata forma de organizare sociala? Pentru ca a preluat creator tot
ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatra – relatiile
Din comuna primitiva – organizarea
Din sclavagism – retributia
Din feudalism – inchizitia
Din capitalism – falimentul.

 1.  Capitalismul este pe marginea prapastiei. Ce face acolo? Se uita de
sus la noi...

 1.  România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...

 1.  Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
-          Îi dam patru gauri.
-          Si asta ar rezolva ceva?
-          Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.

 1.  Ceausescu, aflat într-o istorica vizita peste hotare, este anuntat
– codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
-          V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasa Nicule Cutremur Economia
Amenintata).
Raspunsul vine imediat:
-          5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi
muncitori la un salariu)

 1.  Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese.

 1.  În România nu se mai fabrica paturi. Nu mai avem nevoie. Dusmanul
de clasa nu doarme, partidul vegheaza, iar clasa muncitoare lucreaza
necontenit.

 1.  Ce înseamna PCR?

Pile, Cunostinte, Relatii
Potop, Cutremur, Radiatii

 1.  Propuneri de imn national:
Descurca-te, române.
De-as mai duce-o pân-la toamna.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

 1.  Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...

 1.  Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se
sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, întrebând:
-          Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-          Nu stiu, pe mine m-au batut manual.

 1.  Sotul si sotia servesc masa. Deodata, usa e trântita de perete si
patru securisti dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei,
îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra. Trec zile, trec saptamâni
si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste sa obtina o
audienta.
-          Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
-          Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav
când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie?
-          Ei, doamna, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este,
el transpirat, glontele rece...

 1.  La coada la carne, un glumet face haz de necaz:
-          Care este deosebirea dintre porc si macelarie? Simplu: porcul
are coada mica si carne multa, macelaria....
Un tovaras de la coada i se adreseaza:
-          Da care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
-          E buna! Nu stiu...
-          Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmeaza-ma!

 1.  Care este deosebirea dintre vânt si militie? Militia bate mai tare.

 1.  Ce este un sarpe? O râma hranita în mod stiintific.
Ce este un sarpe boa? Un sarpe aprovizionat de gospodaria de partid.
Ce este o zebra? Un cal care a întrebat de ce serpii boa se
aprovizioneaza la gospodaria de partid.

 1.  Prin decret prezidential, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!

 

 1.  Primul candidat este un tip cu pile:
-          În 1907 a avut loc o mare rascoala populara. În ce an a avut
loc rascoala populara din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
-          În 1907 au fost omorâti 10.000 de tarani. Câti tarani au fost
omorati în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
-          În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâti 10.000 de
tarani. Va rugam sa-i nominalizati.

 1.  Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i alegi.

 1.  Colindatorii sovietici: - Primiti cu steaua?
Gospodarul român: - Nu, c-ati mai venit odata si n-ati mai plecat 20 de
ani.

 1.  Culmea îndraznelii: sa inviti pe cineva la masa.
Culmea tupeului: sa accepte.


 1.  Care este deosebirea dintre nazisti si comunisti? Primii omorau în masa, ceilalti, în casa. Primii omorau cu
gaze, ceialalti, fara gaze.

 1.  De 1 Mai va trebui sa defileze toata populatia, de la mic la mare.
Vor sa ne numere, sa vada câti am mai iesit din iarna. (1984)

 1.  Dilema lui Bula: sa mor acum de frig, sa mor la vara de foame...

 1.  În România a început sa cada zapada artificiala: nu se topeste pe
calorifer.

 1.  Lumea se plânge ca s-au scumpit toate. Nu-i adevarat, s-a ieftinit
salariul.

 1.  La al 5-lea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apa calda.

 1.  Care este deosebirea dintre frigul de afara si cel din casa? Ala de
afara e pe gratis.

 1.  Ce este salariul? O atentie din partea statului.

 1.  Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

 1.  Cum se numeste organizatia pensionarilor? Soimii pietelor.

 1.  De câte feluri sunt românii? De doua feluri: Multumiti (pe care îi
cauta militia economica) si Nemultumiti (pe care îi cauta securitatea).

 

 1.  Anul aceasta am avut o recolta medie: mai proasta decât anul
trecut, dar mai buna decât la anul.

 1.  La ora de dimineata, în fata alimentarei, sunt peste 300 de
persoane. Un tip scund si rotofei încearca sa se bage în fata. Multimea
îl respinge, dar tipul mai încearca înca-odata... si înca-odata. La un
moment dat, îsi ia avânt si spune: Daca nici acum nu reusesc sa intru,
eu nu mai deschid magazinul!

 1.  1965: - Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
-          Ei, si?
-          Da, dar mananca caviar cu polinicul.
-          Venim!
1975:
-          Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
-          Ei, si?
-          Da, dar manânca carne de vitel.
-          Venim!
1985:
-          Alo, militia economica? Vecinul meu manânca!
-          Am venit!

 1.  La plecarea în Uniunea Sovietica, cosmonoatului Prunaru îi lasa
mamei un bilet: Draga mama, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa, Prunaru constata ca mama era plecata. Pe
frigider gaseste un bilet: Dragul mamei, am plecat sa cumpar brânza, nu
stiu când revin.

 1.  Cel mai bun banc politic: Pofta buna!

 1.  Au fost introdusi ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost
brânza!

 1.  Lui Bula i-au degerat mâinile. A cautat mâncare în frigider.

 1.  Supa de pui: pui apa, pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu pui.

-          Nu va suparati, ce se da aici? 
-          Nu stiu, domnule, stai sa întrebam.
Întrebarea circula pâna la primul din rând.
-          Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Când
mi-am revenit, era deja coada în spatele meu.
-          De ce nu pleci atunci?
-          Pai, acum ca sunt primul.

 1.  Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala?
Înainte scria pe firma: „ La Gogu ” si înauntru era carne. Acum, pe
firma scrie „Carne” si-nauntru e Gogu.

 1.  Sa nu gândesti!
Daca gândesti, sa nu vorbesti!
Daca vorbesti, sa nu scrii!
Daca scrii, sa nu semnezi!
Daca semnezi, sa nu te miri...

 1.  Un ascultator întreaba la radio Erevan daca cei care au inventat
comunismul erau oameni de stiinta. Raspunsul este NU: daca erau oameni
de stiinta, l-ar fi încercat întâi pe câini.

 1.  De ce nu se vinde cafea? Sa nu ne putem ghici viitorul!

 1.  Ce e mic, negru si bate la usa? Viitorul!

  
 1.  Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
Care este optimistul, care este pesimistul?

-          Ce faci, batrâne, cum îti merge? 
-          Ce sa fac, încerc si eu sa supravietuiesc...
-          O sa regreti amarnic.
Oooo ce vremuri.............

  • Newsletter


  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati chirurgicale

  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati medicale

  • "Sănătatea e darul cel mai frumos şi mai bogat pe care natura ştie să-l facă."
    Michel de Montaigne
    "Un sistem de medicină de familie foarte bine pus la punct, cu medici bine pregătiţi si informati va face ca pacienţii să nu fie nevoiţi să se ducă la spital cu orice afecţiune minoră". Tony Mathie, președintele WONCA Europe
    admin@amfms.ro