I: Ce este un sef?
R: O persoana care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu.

Dacă întrebi un bărbat care e fantezia supremă a unei femei, aproape cu siguranță va răspunde: să fie cu doi bărbați in același timp. Conform unor studii recente se pare ca așa este, dar ceea ce majoritatea bărbaților nu știu, e că în această fantezie unul din bărbați gătește iar celălalt face curățenie!

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

- Doamnă, de ce vreţi să divorţaţi?, întreabă judecătorul.
- Pentru că soţul meu este un risipitor.
Nu suntem căsătoriţi nici măcar de un an şi mi-a mâncat deja jumătate din zestre!
- Dar ce zestre aţi avut?
- Zece găini!

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba.

Înainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizaţiei de bază PCR pe întreprindere.
Secretarul de partid, cu o mutră fioroasă îl întreabă:
- Tov. Bulă, de ce nu aţi venit la ultima şedinţă de partid?
- Dacă ştiam că e ultima, veneam…

Cica s-a facut un top al celor mai corupte tari. Toata lumea se astepta ca, pe primul loc, sa iasa Rusia. Dar a iesit pe locul II.
Intrebare: – Stiti de ce?
Raspuns: – A dat spaga, sa nu iasa prima!

Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata… dar e fiul meu… il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect

La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!

La facultatea de medicina, in timpul examenului de medicina generala, profesorul invita studentii sa intre pe rand in sala. Prima intra o studenta.
- Domnisoara, va rog sa va alegeti un bilet! zice profesorul.
Studenta isi alege un bilet.
- Cititi, va rog, intrebarea!
- Studenta citeste cu glas tare:
“Ce organ al corpului uman se mareste de 10 ori in timpul excitatiei sexuale?”
- Răspundeti, va rog!
- Hi, hi, hi, ha, ha, ha.
- Domnisoara, va rog sa raspundeti la intrebare.
- Imi este rusine sa raspund.
- Domnisoara, daca nu raspundeti va dau afara din examen si aveti nota 4.
Studenta pleacă. Intra un student. Studentul trage un bilet cu aceeasi intrebare.
- Organul care se mareste de 10 ori in timpul excitatiei sexuale este pupila.
- Excelent! zice profesorul. Aveti nota 10. Si va rog frumos, cand iesiti si o vedeti pe colega dumneavoastra, sa-i spuneti ca hi, hi, hi, ha, ha, ha se mareste doar de 3 ori.

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? intreaba fiul
- Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine …

Nebunii dintr-un ospiciu s-au saturat sa aiba ospiciul in acelasi loc, asa ca s-au hotarat sa-l mute. Si-au dat hainele jos si au inceput sa impinga … La un moment dat, vine doctorul si le fura hainele. Dupa cateva minute, unul dintre ei s-a uitat in urma si a zis:
- Baieti, gata, ca nici nu ni se mai vad hainele!

Asistenta: Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte multi gemeni ?
Doctorul: Pai dupa cum merg lucrurile in tara noastra probabil ca le e frica sa vina pe lume singuri!

Comment faire caca dans la nature avec classe from FREDERIC DE ROUGE

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini.
Cumpara niste gaini dar toate mor. Mai cumpara tot mor. Cand se duce sa cumpere iar il intreaba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc sau le ud prea des….?!?

Itzic da telefon la securitate:
-Ma ! Strul are un frate in America!
-Ha ! Ha ! Asta stim de mult!
-Da ! Dar ce nu stiti e ca fratele lui Strul i-a trimis lui Strul diamante si munitii, si Strul a dat gauri in lemne si le-a ascuns acolo!
Si inchide. Apoi ii da telefon lui Strul:
-Bai prostule, vezi ca i-am trimis sa-ti sparga lemnele !!!
-Pe cine ma ?
-Pe aia de i-ai trimis tu anu’ trecut de mi-au sapat gradina !!

O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,…opreste taximetristul pe un camp,…ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba…
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!

Soţul şi soţia, toată noaptea au făcut dragoste. A doua zi, vecinul, moş Ion, i se plânge soţului:
- Vecine, seara, când voi faceţi sex, strigătele şi gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu aţi putea s-o faceţi mai în linişte?
- Cum mai în linişte?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soţiei, dar să fie linişte.
Seara, soţul astupă gura soţiei cu scotch şi încep a face dragoste. După prima rundă, soţul strigă:
- Moş Ion, aşa e bine?
- Da! – strigă moş Ion.
După a doua iar:
- Şi aşa tot e bine?
- Da.
Şi tot aşa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soţul iar:
- Moş Ion, da aşa nu te deranjează?
La care moşul, vădit iritat:
- Scoate naiba scotch-ul acela, că deja toţi vecinii cred că mă călăreşti pe mine.

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea.
Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul.
Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.

La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat,la costum,cravata…si-i spune omului nostru:

-De vanzare porcu’?

-De vanzare!

-Da’…ce porc fain!

-Da,e fain!

-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.

-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.

Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi?

Daca se imbolnavesc consumatorii?

Un milion de lei amenda!

A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.

De el se apropie un alt om bine imbracat,care-l intreaba:

-De vanzare porcu’?

Ardeleanul,mai nervos putin: -De vanzare…

-Da’…ce porc fain! -Da,e fain… -Nici nu miroase a porc!

-Da… -Dar ce-i dati sa manance?

-Pai…pizza,cartofi prajiti,cola…ce mancam noi ii dam si la porc.

-Da?In acest caz,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Copilului.Stiti cati copii din lume mor de foame?

Si dv. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda!

A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine imbracat,la costum si cravata: -De vanzare porcu’?

Ardeleanul,si mai nervos: -De vanzare.. -Da’,ce porc fain! -Da,fain.. -Da’…ce-i dati sa manance?

-Nu stiu.

-Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??

-Nu stiu dom’le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Ofertă de nerefuzat

Primesc azi un telefon:- Alo?
- Da.- Am vazut că aveţi de vânzare pe tocmai.ro o maşină de tocat multifuncţională…
- Exact.- Ce garanţie am că va funcţiona ireproşabil, aşa cum specificaţi pe site?
- V-o trimit gratis, dacă-mi lasaţi o adresă, şi dacă nu sunteţi mulţumit de ea, pur şi simplu o returnaţi.- Wow, minunat!…Dar, am uitat totuşi să vă întreb ceva…
- Spuneţi, vă rog.- Ce anume toacă, mai exact?
- Păi toacă din gură cât e ziulica de lungă, inclusiv timpul, nervii şi banii. Am şi acte pe ea dacă doriţi…

“Medicina din vest ” !!

Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu

- Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt?
- Celălalt îmi ia o tabletă!

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

- Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

O femeie se rusineaza tare de cinci ori în viata:
- prima oara – când îsi pierde fecioria
- a doua oara – când îsi inseala sotul prima data
- a treia oara – când îsi inseala sotul a doua oara
- a patra oara – când primeste bani prima data
- a cincea oara – când ar da bani, dar n-are cui

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori în viata:
- prima data când nu poate a doua oara
- a doua oara când nu poate prima data!

Soţul se întoarce de la vânătoare de căprioare:
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

Sfaturi de la contabili
Întrebare pe un site specializat pe contabilitate:
- Recomandaţi-mi vă rog un soft care să mă ajute la gestionarea banilor personali!
Răspuns:
- Soţie!