Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !================
Sotul se suie pe cantar si isi suge burta.
Sotia ii zice:
- Degeaba iti sugi burta, cantarul nu va arata mai putin !
- Stiu.
- Atunci de ce iti sugi burta ?
- Ca sa vad ce scrie !================
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:
- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?
- Bineinteles-raspunde mecanicul.
- Dar aer conditionat?
- Se poate si asta.
- Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.
- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 1o minute.
- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?
==========================
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
- Stii c-a murit Pif?
- A aaaa. pai.cum.ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!
citeste ” BANCURILE ELECTORALE “
Pe malul unui lac, trei barbati de varsta a treia stau si pescuiesc. La un moment dat apare in fata lor un inger si le spune ca a venit sa ii vindece de ce sufera ei.
Primul barbat ii spune:
- Am dureri de spate, de ani de zile. Ma poti scapa de ele?
Ingerul il atinge, si imediat durerile dispar. Al doilea arata spre ochelarii cu lentile groase pe care ii poarta. Ingerul ii ia ochelarii si ii arunca in lac, si imediat omul vede perfect.
Cand ingerul se intoarce spre al treilea, acesta se retrage nervos:
- Nu ma atinge! Eu sunt bolnav profesionist, am pensie de handicap!
Merge Gheo la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi? Sta Gheo sa se gândeasca. Raspunde în doi peri,
facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa…
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Stiu, dar sotul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate sotul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns si altii!Aseară un tântar mi s-a asezat pe un testicol… a fost una din cele mai grele alegeri din viata mea…
Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?
Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să întelegeti că îmi este mai usor să scriu ”tigan” în loc de ”Somer de etnie romă cu cazier”.Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu p**a, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni!
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns.
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste:
- Buna ziua, poftiti…
- Am o problema cu urechea …
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pi… cum trebuie!Soţul se pregăteşte de meciul de box pentru centura cu diamante la categoria supergrea: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşeză comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început meciul şi în primul minut, surpriză: K.O.! Şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar să ia o gură de bere! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?!
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
“Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati… Doar scoateti limba…
Chiar în faţa mea, o maşină l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni.
Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da, serviţi, domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumari, slană, brânză.
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici-o problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar… am adus şi bani!
-Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun !….
-Oriunde ascund banii, fiul meu ii gaseste si fura din ei…
-Ascunde-i in cartea de matematica…..
- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani…
Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei…
Completati campul de mai jos cu DA sau NU
____________,nu am creier !
In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani…
- Vrei un banc despre psihologi?
- Da…
- De ce???
Astazi m am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap
*Doamne,ce animal prost *mi am zis *ce usor se amuza *
Dupa care mi am dat sema ca tocmai ma uitam de 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap….
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte…
Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el…
Nu ma consider o persoana dezordonata. Atata doar ca ofer lucrurilor mele posibilitatea sa stea unde vor ele…
Moş Ion în trenul de Constanţa , în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila ?
- Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul , tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la
Brăila . Îl trezesc pe moş:
- Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila !
Trenul se pune în mişcare…
- Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul , o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic.
Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… “- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”
Cred că nu o să renunț la burtă. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispoziție…
|
Publicité dans un cabinet de médecin
|
||||
|
|
||||
Ieri, in timpul şedinţei Parlamentului, in sala au intrat doi bandiţi. Si-au cerut scuze pentru întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
El: – Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine!
Ea: – Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
Bula către musafiri: – Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă:
-Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el? La care micuţul ii zice:
-Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet…
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă… – De unde ştii?! – Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!…
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- … la naiba. –
- Dom’ doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu…
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama…
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit… sint multi carora le plac…
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama…
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic… Si mie imi plac…
- Simpli sau cu mustar ?
29) – Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos… Daca află nevastă-mea, mă omoară!
33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zişii tăi prieteni…
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.
36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.
37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.
38) – Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
39) – În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
41) – Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.
42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.
43) – Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
44) – Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!
45) – Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
49) – Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?
Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu….
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in compartiment?
-No, las, ca-l pun – raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine – adauga controlorul – ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei,lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste,iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
______________________________
Cica de ce pun ardelenii piine-n ciorba ?
..Stiti ?
Ca sa nu deschida gura de doua ori
______________________________
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
