Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca, deja, toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute, se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv, pentru a alimenta avionul.
---------------------------------------
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
---------------------------------------
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un manager:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
--------------------------------------
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva, totusi, spune el brancardierului; anul trecut, mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
--------------------------------------------
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
---------------------------
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?
---------------------------
Sotia îl întrebă pe sot:
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci, du-te si te uită în garaj.
-----------------------------------
- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
----------------------------------
Pe un santier, vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!
---------------------------------
Bărbaţii
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie.
Dacă observaţi că nu are erecție, puteţi să-i faceţi un sandwich....
Limba română
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliop
4. Difosfopiridinnucleotidpirofos
5. Mulţumesc.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat
cu vecina...
Economie politică
Lupu' o prinde pe Scufiţă în pădure:
— D-ră, ai două opţiuni: fuziune sau... absorbţie!
Divorț
Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta
are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
— Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam
eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
— Aveţi pui la fremă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
— Eram în supermarket, domnule judecător!...
30 februarie, data când Romania va ieşi din criză.
Oana Zăvoranu a scris la BAC vreo 3500 de înjurături... şi toate astea
fiindcă i-a picat George Coşbuc cu poezia "Mama"!
Accident
Într-o localitate are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil
într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.
Inflație
Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai
aşteptaţi la focuri de avertisment!"
La munte
Un tip căsătorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În faţa cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei să creadă că nu ma cunoşti?
— Nu, dimpotrivă! Vreau să creadă că eşti nevastă-mea!
La divorț
Un proces de divorţ. Reclamanta:
— Domnilor judecători! Nu se mai poate! Când ne-am luat, o făceam o
dată seara, o dată dimineaţa. După un timp, a vrut de două ori seara,
de două ori dimineaţa. La vreun an de la casatorie, ajunseserăm la de
trei ori seara şi de trei ori dimineaţa. Ei! însă în ultimul timp, se
învoieşte de la serviciu ca s-o facem şi ziua de trei ori! Nu se mai
poate aşa!!!
Judecătorii, bărbaţi nu tocmai tineri, au înţeles perfect problema
femeii, dar dreptul la apărare al bărbatului fiind garantat de
constituţie, i-au dat cuvantul şi lui, soţului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care îşi stergea de zor fruntea imbrobonată
de sudoare zise:
— Păi, domnilor judecători, ce să zic?! Eu si acum aş vrea...!
Dă doctori
— Dragă, ştii că ginecologul meu este un bărbat? Într-un sens, el mă
cunoaşte mai bine decât tine!
— Desigur, pentru că eu sunt un simplu utilizator, iar el este
administrator de reţea...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge
la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!
Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar
faimos, fara buci, fara țâte...
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea:
— Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să
discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
— Bine... l-ai citit pe Balzac?
— Nu.
— Care e ultima pictură a lui Luchian?
— Nu ştiu!
— OK, atunci hai în pat!...
La cinema
- A fost ingrozitor mama, se plange Anca. A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma, da…
Trage pe dreapta
Blonda de vizavi tocmai si-a cumparat masina si, neavad carnet, m-a rugat sa trec eu la volan si sa facem o tura.
- Opreste, gata! imi zice la un moment dat, plictisita.
- Vrei sa ti-o trag pe dreapta? o intreb.
- Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, ca trebuie sa ajung acasa pana se intoarce sotul meu!
Ce vina..
Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
– Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
– Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?
De fapt..
In cabinetul medicului intra un tip. Se impiedica de prag, cade, isi rupe mana, se loveste cu capul de muchia unui scaun, isi sparge nasul si doi dinti, dupa care abia ridicandu-se se apropie de masa:
- Doctore, eu de fapt intrasem sa intreb daca lucrati si sambata.
Mai tii minte..
- Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior?
- Bineinteles ca da!
- Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?!
De invatat
Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament, in comun cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata. La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
- Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.
Dumnezeu:
- Of!… Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia.
99%
Un psiholog a facut un sondaj pentru a vedea in ce pozitie stau oamenii atunci cand fac baie in cada. A descoperit ca dintr-o suta de persoane, 99 stau cu fata la robinet si doar unul singur prefera sa stea cu spatele la robinet.
Imediat s-a dus la acel om si l-a intrebat care este motivul pentru care si-a ales aceasta pozitie. Acesta a raspuns:
- Este foarte simplu- pentru ca nu am dop pentru scurgere!
Experienta
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
– Tinand cont ca este pentru prima data… v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte: loviti peste fund copilul, nu mama!
120 kg de dulceata
Bula, la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
– Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
– Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Bula se intoarce vesel, catre nevasta-sa si ii spune:
– Imi pare rau, ,,dulceata" mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu ramai acasa!
Studentie
Patru studenti in Regie, seara, inainte de somn, stau in paturile lor si discuta. Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
– Am o idee, hai sa crestem un porc! O sa avem si carne si salam, de toate!
Al treilea:
– Ba, esti nebuuun? E prea multa murdarie!
Al patrulea, uitandu-se la dezordinea din camera, vesela nespalata, ciorapii aruncati prin toata camera:
– N-are nimic, se va adapta!
Trafic
Seful meu mi-a zis:
– Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu? Stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
– Sigur, nici-o problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal!
– OK, cand crezi ca o sa ajungi?
– Luni!
Cat de frumos ii miroase parul
La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana, pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba:
- Dar cum poate sa fie hartuire secsuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?
Femeia raspunde:
- Pai, este pitic!
Surpriza
Nevasta-mea a venit acasa si m-a gasit gatind. Pe masa erau lumanari, o sticla de sampanie si tacamuri pentru doua persoane.
“Uau, ce surpriza!” mi-a zis incantata.
“Chiar ca e surpriza….eu am crezut ca te intorci luni.”
Afectiune
Seful isi apostrofeaza un angajat:
- Esti cam lenes…
- Sefu’, nu e vina mea. Cand eram copil, aveam un ochi lenes. Afectiunea nu a fost tratata la timp si s-a raspandit in tot corpul!
Vezi John..
Sir facea dragoste cu Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 minute Sir:
– Lady, esti multumita?
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 minute:
– Lady, esti multumita?
– Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John. Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
– Vezi John cum se tine lumanarea.
Nu pot sa cred..
- Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa nevasta-mea la mine…Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta!… Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
Justitie
O tanara extrem de apetisanta si atragatoare este chemata in fata instantei pentru mai multe infractiuni. Avocatul isi incheie apararea astfel:
– Onorata instanta, in mainile dumneavoastra sta soarta acestei domnisoare: sa ramana ani de zile intr-o celula intunecoasa si rece sau sa traiasca in continuare in cartierul Primaverii, strada Emil Monet, nr. 1, la parter, sunati de trei ori scurt si de doua ori lung…
Tânăra soție trimite acasă de la spital telegrama soțului:
“Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică negresă. Eu nu sunt de vină, dar se pare că din cauză, că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră. Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Petre către bunica:
“Draga mamă, Anca a născut un băiat alaltăieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică, de culoare. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca nu are nici o vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.”
Telegrama de la mamă către Petre:
“Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situație.
Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nici o vină că ai ieșit un bou”
Mama catre fiica, inainte de examen: Azi, la bac, sa citeşti cu atenţie subiectele, ca doar ai invaţat, şi sa le rezolvi pe rand: partea intai, partea a doua şi partea a treia. Apoi, iţi mai ramane timp sa zambeşti şi la camera de filmat din clasa ca aşa e frumos.
Mama catre fiica, dupa examen: Cum a fost?
Fata: Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce sa scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar in timpul ramas am zambit la camera.
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar de cele mai multe ori prostia este motivul casatoriei.
====
- Este adevarat ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?
- Nu toate. Numai vaduvele.
====
- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casatorie.
====
- Ce insemneaza "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
====
- Cu ce viteza trebuie sa conduc, ca sa nu ma amendeze politzia?
- Cu cel putin 170 km/h. Altfel s-ar putea sa te prinda.
====
- De ce, in prezentza pacientului, doctorii vorbesc in latina ?
- Pentru ca acesta sa se obisnuiasca cu o limba moarta.
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămîni. Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cît ţine?
- Cam şase luni...
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....
- Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED
Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ca s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plinge.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plinge.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batrinii?
- Nu, nu ma puteam plinge.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plinge.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plinge.
Un betiv sun la salvare:
- Alo, salvarea? Trimiteti, va rog, o masina pe Ametitilor 26, fiindca unu' din noi a inghitit tirbusonu'.
Dupa cateva minute, suna din nou:
- Alo, salvarea? Nu mai trimiteti pe Ametitilor 26, ca am gasit altu'..
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o
Q:Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?
A:Gustul!
Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu:
"Hai, fetito, ajuta-ma, impinge...Asa, asa, impinge, bravo...". Prinde copilul, il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3,300. Ramane...?!"
-- Consultatie la domiciliu --
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
-Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
-Cum adica?
-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Proastă ai fost, proastă ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo vă puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.
Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?
Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
Moș Crăciun către lup, în padure:
- De câte ori să-ți mai spun: NU sunt Scufița Rosie !
Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul nou și Crăciun.
Nou tip de urare:
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă precum o prezinți pe facebook!
Iubesc iarna! Este singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenți au îndoieli iar cei proști certitudini.
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
Colind vasluian: “O bat frumos, o bat frumos..”
În America, darurile se pun în ciorapi.
În România, ciorapii sunt deja daruri !
- Alo, Radio Erevan , este adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…
Exista șase moduri de a-ți cere scuze de la o femeie.
Însă nici unul nu funcționează.
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
- Vaaai, se poate, domnule Preşedinte?!?
Un grup de turisti straini, toti barbati, se afla intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati, de 1 aprilie. La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- AUUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUU!!!
Speriati si curiosi, turistii isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ca sa ii pacaleasca, ghidul le spune
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care, in momentul in care le vine timpul de imperechere, se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile, presa internationala titra cu litere de-o schioapa:
15 turisti, toti barbati, au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati
Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !
Origine incerta
De unde a pornit acest obicei al farselor de 1 Aprilie?
Asupra originii sale exista inca polemici, insa ipoteza cea mai credibila pare a fi aceea care leaga obiceiul farselor de adoptarea calendarului Gregorian, in anul 1582. Dupa ce regele francez Carol al IX-lea a mutat serbarea Anului Nou de pe data de 1 aprilie pe 1 ianuarie, cei care celebrau noul an pe stil vechi erau numiti „neghiobi de aprilie”. Cum in acele timpuri viteza informatiei era mult mai mica decat in zilele noastre, unii au aflat de schimbare cu o intarziere de ordinul anilor, iar pe seama “intarziatilor” au inceput sa se faca tot felul de glume.
…Iar acum, sa trecem la Top Farse:
Hamburgerul pentru stangaci
Lantul de restaurante Burger King a anuntat, in SUA, lansarea unui hamburger pentru stangaci, conceput astfel incat ingredientele sa curga numai spre dreapta. Farsa pare sa nu fi fost “ghicita” chiar de toti, de vreme ce, potrivit zvonisticii care i-a urmat, au fost cazuri de clienti care au comandat “hamburger pentru stangaci” sau “hamburger normal, pentru dreptaci”.
Arborele de spaghetti…
In 1957, BBC a difuzat un reportaj despre cultura si recolta de spaghete, pe atunci o delicatesa. In urma emisiunii, numerosi telespectatori au telefonat intreband cum ar putea sa obtina si ei seminte pentru un arbore de spaghetti…
… Si pinguinii zburatori,
creati tot de catre “inventivii” de la BBC. Falsul documentar, difuzat in 2008 pentru a promova iPlayer, arata cum pinguinii cu pricina, satui de atata frig, si-au luat zborul catre tinuturi mai calde (jungla amazoniana).
Scaunul pentru caini
Iubitorii de animale tind uneori sa isi priveasca prietenii necuvantatori ca pe un soi de fapturi… umanizate. Tocmai pe acest lucru au mizat cei de la Ikea, care si-au promovat “scaunul pentru caini”, adaptat special anatomiei si nevoilor celui mai bun prieten al omului.
Cand oamenii de stiinta se intrec cu gluma, nici “PI” nu mai e ce-a fost…
In anul 1998 asociaţia “New Mexicans for Science and Reason” a emis un comunicat prin care anunta ca statul american Alabama a decis sa schimbe valoarea lui PI de la 3,14… la valoarea “biblica” 3.0. Farsa a ajuns rapid la milioane de utilizatori ai internetului, iar autorii si-au dat seama de proportiile sale… biblice abia dupa ce au fost anuntati ca autoritatile din Alabama au primit numeroase reclamatii cu privire la aceasta “decizie absurda”.
“Sfarsitul” Turnului din Pisa
In 1960 o televiziune olandeza de stiri a anuntat, spre socul general, ca Turnul din Pisa s-a prabusit. Mii de telespectatori au uitat brusc in ce zi erau, şi au sunat imediat la respectiva televiziune care a anuntat ulterior că totul fusese o farsa, exprimandu-si regretul că a creat atat de multa ingrijorare.
Umor sec de la britanici
Sec si, bineinteles, ascutit ca un varf de sageata. In anul 1980 milioane de britanici s-au scandalizat dupa ce BBC a anuntat ca Big Ben-ul urma sa fie facut… digital.
Englezii lovesc din nou...
In anul 2009 ziarul britanic “The Gurdian” a anunţat ca nu va mai difuza editia printata si se va muta pe… Twitter, cu stiri de maximum 140 de caractere. Zeci de mii de abonati si-au exprimat imediat indignarea.
…Fiindca au si avut de la cine sa invete…
Publicaţia “Le Parisien” si-a socat in 1986 cititorii anuntand ca Turnul Eiffel va fi mutat la Disney Land, iar in locul sau va fi ridicat un stadion de 35.000 de locuri pentru jocurile olimpice din 1992.
…Si pe cine sa ia la misto:
In 2008 ziarul “The Sun” a anunţat ca presedintele francez Nicolas Sarkozy, complexat de propria inaltime, isi va face o operatie in urma careia va fi mai inalt cu 13 centimetri. Autorul articolului afirma ca tehnica folosita fusese testata pe... porcusori de Guineea.
| Nevastă-mea ( e blonda...) a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:- Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de la semnalizare...Soţul către soţia lui blondă:- Iubito , de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă şi patru scaune de mutat.- Nu uita de furtun…O blondă se plimbă prin pădure când deodată îi apare în faţă o zână şi îi zice:- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi îți voi îndeplini o dorinţă! Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi doresc ca toţi oamenii: negrii albi roşi, galbeni indiferent de naţionalitate şi religie să trăiască în pace şi linişte!Zâna întinde o hartă a lumii îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:- Ştii , eu nu sunt o zână atotputernică , ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?Blonda se mai gândeşte şi zice:-Păi dacă asta nu merge , atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:-Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii…O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment îl întreabă pe vânzător:- Cât costă televizorul ăsta?- Nu vindem produse blondelor!A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă și îl întreabă pe vânzător:- Cât costă televizorul ăsta?- Nu vindem produse blondelor!- De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?- Ăsta este cuptor cu microunde!Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:–Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundu pantalonilor.– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.–Știu , pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !Două blonde traversează cu mașina un sat:-Uite, fato, ce cal frumos!- Nu e cal, fato, e porc!-Nu, fato, nu, sigur este cal ! Porcii n-au coarne!Două blonde :–Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?–Uauuu ! Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde???O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta e norma şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!Două blonde la facultate:- În ce an eşti , tu?- În două mii treispe . Tu?Două blonde discută despre anul fatidic 2012:- Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când am în frigider un mustar care expiră în 2013?
Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus: - Ai vrea să-mi porţi numele? - Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel!
Blonda: -Aş vrea un hamburger şi-o cola! -Aici e o bibliotecă…Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută, apoi şopteşte: -Aş vrea un hamburger şi-o cola ...!
|
Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
O veste proasta:
Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice...
Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci...
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
- De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec?
- De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri....
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
V-ati intrebat vreodata cum de in sport, la Olimpiada de exemplu, negrii castiga la alergari iar albii la tir ...?!
Bine, o sa ziceti, si noi am avut o mare alergatoare, Gabriela Szabo! Ce-i drept, ea nu-i neagra, da-i unguroaica...
A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???
Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi! ----------------------------------------- Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca oamenii provin din maimute? -Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!
------------------------------------- Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde: -- Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
Si ei traiesc printre noi !!!...
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura
Nu judeca o femeie pentru kilogramele în plus și nu vei fi nici tu judecat pentru centimetri în minus!
Am terminar de mancat, am strans de pe masa, mi-am curatat dintii, m-am dezbracat si m-am bagat in pat...Apoi mi-am amintit ca asta era micul dejun!
In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele:
Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca:
"Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!"
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Un tip foarte bogat era in concediu la mare. Pasiunile lui erau pescuitul si masinile!
Si cum pescuia el in mare, la un moment dat prinde chiar PESTISORUL DE AUR...
Fiind bogat tipul ii da drumul inapoi in apa. Imediat, pestisorul vazandu se salvat, scoate capul afara si ii zise tipului:
- Omule, pt ca m ai salvat iti indeplinesc 3 dorinte!
- Pestisorule , eu sunt un tip foarte bogat si nu am nevoie de nimic, zise omul!
- Totusi, macar 2 dorinte, insista pestisorul!
- Am vile ,masini....chiar nu mi doresc nimic!
- Macar o dorinta ca asa e regula cand il salvezi pe pestisorul de aur...hai te rog, spune macar o dorinta!!!
- Bine, daca asa e regula atunci indeplineste mi si mie urmatoare dorinta: vezi marea asta cat este de mare...vreau sa mi construiesti un pod foarte lung pana la capatul ei ca sa ma pot plimba in voie cu masina!!!
- Mai omule, pana acum nu ai vrut sa ti indeplinesc nici o dorinta iar acum imi dai tocmai podul asta sa ti l construiesc...stii cata forta de munca, cate materiale si cat timp imi trebuie sa l fac?...mai bine da mi alta dorinta.
- Bineee!....Atunci as vrea sa stiu tot ceea ce gandesc femeile!!!
- Auzi! ...pe cate benzi vroiai sa fie podul ala????
Bula asista impreuna cu tatal lui la un concurs de atletism. - Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalti de ce mai alearga?
Doi moşi stau la coadă, la un cabinet medical. - Eu sunt norocos, zice unul.Am cea mai frumoasă boală din lume. -Serios? zice celălalt. Ce boală? - Amnezie. Nu mă doare nimic, iar în fiecare zi aflu numai noutăţi!
******
Vine Ion la doctor: - Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dvs, neted ca-n palmă… - Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat. - Uff, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…
