Soţia către soţ: Tu nu mă iubeşti!
Soţul, arătând cei 5 copii spune: P-ăştia crezi ca i-am descărcat de pe internet?
Conversații care au avut loc cu adevărat între operatorii de call-center și clienții lor.
Client: "Sun de două zile la 0700 2300 și nu pot prinde deloc. Mă puteți ajuta?
Operator: "De unde aveți acel număr, domnule?".
Client: "Era pe ușa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client englez (întrebând despre cerințele legale dacă călătorești în Franța):
- Dacă îmi înregistrez mașina în Franța, trebuie să îmi schimb volanul pe partea cealaltă a mașinii?"
*
Client: "Aş dori numărul Argoed Fish Bar din Cardiff , vă rog"
Operator: "Îmi pare rău, dar nu exista acest bar. Mi l-ați dictat corect?"
Client: "Păi, înainte se numea Bargoed Fish Bar însă a căzut 'B' de pe firma barului"
*
Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el.
*
Operator: "În partea dreaptă a ecranului, jos, vedeți butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteți să-mi vedeți ecranul de acolo?"
*
Aceasta este o conversație adevărată care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat după aceasta discuție însă nimeni nu-l poate învinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteți pe WordPerfect, sau ați ieșit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeți fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteți să mișcați cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieți. Are jos o lumină micuță care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu știu"
Operator: "Atunci, uitați-vă în spatele monitorului și vedeți unde duce cablul de alimentare. Îl puteți vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriți cablul și vedeți dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când erați în spatele monitorului, ați văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt două. Vă rog să vă uitați din nou în spate și să găsiți cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmați-l și vedeți dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteți vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercați să vă aplecați mai mult tot nu vedeți??"
Client: "Nu văd nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă și singura lumină pe care o am vine de pe ferestră dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog să deschideți lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteți? De ce??"
Client: "Pentru ca e pană de curent"
Operator: "Pană.......... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înțeles acum care e problema. Mai aveți cutia în care a venit computerul și manualele de funcționare??"
Client: "Da, le țin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luați-le, scoate-ţi computerul din priză, împachetați-l în cutie asa cum era când l-ați cumpărat. Apoi duceți-l la magazinul de unde l-ați luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneți-le că sunteți prea tâmpit pentru a avea un computer !!!!!"
Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
-De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
-Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.
in armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul .
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta si o sa-ti treaca.
1000 d.Hr. – Radacina asta nu e leac de la Dumnezeu. Mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. - Potiunea asta e treaba babeasca, un mit, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.
2014 d.H. – Nu mai sunt bani pentru medicamente, iar radacinile sunt poluate. Mai bine spune-ti rugaciunea!
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati".
"Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant."
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
La ora de dirigenție profesoara întreabă elevii.
- Copii, ce vreți să ajungeți când o să fiți mari?
Maria răspunde:
- Eu vreau să fiu doctor.
- Foarte bine Maria.
Ion răspunde și el. Eu vreau să fiu avocat.
- Foarte bine Ion.
- Tu Mitică, ce vrei să faci?
- Eu vreau să fiu parlamentar.
- Parlamentar! Si de ce vrei să fii parlamentar?
- Păi, nu mai așa poți să furi fără să faci pușcărie.
Intr-un supermarket , un vanzator raspunde clientei:
-Nu , nu mai am de luna trecuta!
Directorul , care tocmai trecea pe acolo , se infurie la culme.
-Te concediez! izbucneste el. Ti-am spus ca avem tot ce cer clientii! Daca nu exista la raion , vom aduce a doua zi!
Apoi se intoarce spre clienta si ii spune politicos:
-Va cerem scuze...Va rog sa ne lasati adresa si maine veti primi acasa articolul solicitat.
Femeia se uita stupefiata la director , isi spune adresa si pleaca.
-Ce te uiti asa ? striga directoul la vanzator . Spune-mi ce a cerut!
-Pai....,ingana acesta , doamna e vecina mea de palier si vroia sa stie daca mai am paduchi!
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul…
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic…
Un crucisator mergea cu viteza mare. La un moment apare o lumina in fata. Comandantul striga agasat in sistemul de emisie radio:
- Voi, de acolo, dati-va la o parte ca venim cu viteza!
- Dati-va voi la o parte!
- Noi suntem crucisatorul X si trebuie sa ne faceti loc!
- Noi suntem farul !!!
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema…
Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni.
Vanzatorul: - Si eu ...
Un sondaj facut de un britanic spune asa:
- Daca sotia lipseste o noapte de acasa ..a doua zi sotul suna 10 din prietenele ei dintre care doar 2 afirma ca aseara a dormit la ele.
- Daca sotul lipseste si sotia suna 10 din prietenii lui 8 afirma ca aseara a dormit la ei iar ceilalti 2 sustin ca inca se afla acolo.
Doi prieteni se intalnesc. Unul e zgariat, cu hainele rupte.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele:
«Nu spargeti nu am casetofon».
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet:
«Nu-i bai ca ii punem noi».
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
- Pune dinti la grebla!
Majoritatea femeilor din Romania nu-si permit sa-si mareasca sanii. In schimb majoritatea barbatilor isi maresc ficatul fara probleme!
Care sunt beneficiile crizei financiare ?
De cand a aparut si in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste
Tratament cu pastile
Un domn merge la doctor fiindca nu se simtea bine. Dupa ce il examineaza, doctorul iese din camera si revine cu 3 flacoane de pastile. I le da pacientului si ii spune:
- Iata ce ai de facut: dimineata iei o pastila verde cu un pahar mare de apa; la pranz iei o pastila albastra tot cu un pahar mare de apa; iar seara, iei o pastila alba, din nou cu un pahar mare de apa.
Surprins ca trebuie sa ia atatea medicamente, domnul se mira:
- Aoleu, doctore, nu credeam ca sunt asa de grav bolnav… Ce e-n neregula cu mine?!
- Dragul meu, problema ta este ca nu bei destula apa…
