Daca la o intrebare iti raspunde un filozof - nu mai intelegi ce-ai intrebat;

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

- De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec?
- De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri....

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

- Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul?
- Paznic.

Romania este  tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Secretara blondă către patronul său :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele.
- Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame!

Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex.
Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane,dar la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane

Profesorul:-Cine poate explica ce inseamna cuvantul ignoranta?

VARVARA ŞI MEDICUL

(Cabinet medical. Medicul, cu o figură suferindă, toarnă un praf oarecare într-un pahar cu apă, amestecă. După cum se pipăie, îl doare, foarte tare, stomacul. Cineva bate la uşă şi, imediat, intră Varvara, o femeie de la ţară, de vreo 70 de ani, cu o basma neagră pe cap şi cu o paporniţă în mână.)

VARVARA (înfiptă): Bună ziua, dom’ doctor!
MEDICUL (făcând o schimă de durere): Bună ziua…
VARVARA (vorbeşte repede): Dom’ doctor, sunt bolnavă greu! Nu mai am nimic sănătos în mine! Mă doare şi la lingurea, şi la gâlci, şi la ficaţi, şi la junghietură, şi la fiere, de inimă rea, şi la genunchi, tot, tot, tot mă doare! Am suferit şi de brâncă, şi de lingoare, şi de năduf, şi de trânci, ca ăştia de la oraş! Venii la Sultana, nepoată-mea, de mă plânsei la ea: Sultano, mor! „Cum să mori? Du-te şi dumneata la un doctor!“ – zice. Ştii că ai dreptate? – zic, şi hai să vin. Că mă doare toate, parcă sunt putredă pe dinăuntru. Da’ mai ales mă doare aici! Parcă stă cineva cu un ac şi-uite-aşa, şi-uite-aşa mă-mpunge! O fi niscai pietre, domn doctor? (Îl priveşte interogativ pe medic.) Pietre la fiere?
MEDICUL: Se poate.
VARVARA: Asta e! Zic să iau trei săptămâni câte o ridiche neagră, s-o rad bine, s-o storc, să beau în fiecare dimineaţă câte o ceşcuţă, pe stomacu’ gol! Nici în trei săptămâni, pietrele se macină, ca trecute prin valţu’ morii! Aşa?
MEDICUL (chinuit de propria lui durere): Se poate.
VARVARA: Asta e! Da’ vezi degetele astea, domn’ doctor? Ia uite! Ia uite! S-au strâmbat de tot! Şi încheieturile mă dor, de dimineaţa până seara şi de seara până dimineaţa. O fi reumatism, de-ăla de strâmbă osu’?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ştiu eu cum să scap de el. Pun zece lame în oţet de mere, las la soare zece zile, adaug zeama de la zece lămâi, lamele se topesc, adaug zece linguri de gaz, las iar zece zile şi, pe urmă, zece seri la rând, mă ung în locu’ dureros. Ştii cum trece? Parcă îţi ia cu mâna! Adio durere, toată viaţa!
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Of, şi la lingurea mă doare! Dimineaţa, când e burta goală, simt ca o arsură, chiar aici, în coşu’ pieptului, de zici că am mâncat jăratic, nu alta. O fi ulcer?
MEDICUL (pipăindu-şi acelaşi loc dureros): Se poate!
VARVARA: Asta e! Păi, dacă iau o sticlă de ţuică de prună, da’ ţuică, de vreo şaizeci de grade, şi topesc în ea flori de tei şi anghinare, şi sorb câte o gură înainte de fiecare masă, ca să spele bine buba de pe stomac, până-n şase luni eu cred că nu mai am nimic. Dumneata ce zici?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Domn doctor, vai de maţele mele! O gură de lapte dacă beau, pardon de expresie, fug la privată! O gură doar! Un ou dacă mănânc, uite-aşa mă frământă şi mă bolboroseşte. Cald beau, nu-mi prieşte. Rece beau, nu-mi prieşte! O fi vreo infecţie la maţe, nu?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! Ard vreo doi-trei coceni de porumb, iau cenuşa, o pun într-o oală, fierb bine cenuşa, până se face apa moale la pipăit, ca apa de ploaie. Iau cositor, îl topesc într-o lingură, îl arunc în apă! Dacă beau apă de-aia, câte o ceaşcă dimineaţa şi seara, cred că scap de necaz, o să mă bucur şi eu de-o cană de lapte, că am vacă bună, dă douăzeci de litri pe zi. Oare scap?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Asta e! (Satisfăcută.) Mulţumesc, domn’ doctor! A avut dreptate nepoată-mea: stăăăm ca proştii, la ţară, în vârfu’ muntelui, şi nu ne ducem şi noi la un doctor mare, să ne tratăm! Orăşenii, una-două, la dispensar. (Medicul se strâmbă de durere, îşi apasă stomacul, Varvara îi observă expresia de om suferind.) Aoleu, domn’ doctor, te-o fi durând şi pe dumneata ceva?
MEDICUL (mestecând praful în paharul cu apă): Stomacul!
VARVARA (îi ia paharul din mână chiar când acesta îl duce la gură şi îl varsă la chiuvetă): Mai lasă-le morţii de doctorii domn’ doctor! Îţi dau eu ceva, de-ţi ia durerea cu mâna. Păi? Gata cu doctoriile! (Scoate din paporniţă o sticluţă, toarnă în pahar un lichid gălbui, îi dă să bea.) Ştii dumneata ce sunt doctoriile? Boală curată! Să-ţi spun eu ce fac ele pe dinăuntru. Se strâng, se strâng, se strâng, până năpădesc undeva, pe ficat, pe splină, pe ceva acolo, şi când au năvălit, gata boala în locu’ ăla! Te vindeci într-un loc şi te betegeşti în altu’! Uite, bea ceaiu’ ăsta, din zece buruieni, pe care-l ştiu de la bunica. Şi ea tot de la bunica ei îl ştia! Cum bei, cum ţi-a luat durerea. (Medicul bea, se strâmbă, nu-i prea gustos.) Cam amară, da’ ce bine face! Şi-al meu, într-o zi, tot aşa: „Varvaro, mă arde în coşu’ pieptului, mă prăpădesc!“ Fugi, mă, de-aici! Îţi fac eu un ceai… I-a luat cu mâna. (Îl cercetează pe medic.) E? Cum e? Mai bine?
MEDICUL: Ceva mai bine…
VARVARA: De când te doare?
MEDICUL: De vreo trei zile…
VARVARA: Şi să stai dumneata aşa? Dacă te mai doare, să trimiţi după mine, şi te vindec pe loc!
MEDICUL: Unde să trimit?
VARVARA: Varvara, comuna Sudiţii din Râpi. Persoană cunoscută, nu-i nevoie de număr. Mai doare?
MEDICUL: Nu. (Sparge o fiolă, vrea să o bea.) Dacă-mi trece şi durerea de cap, o să mă simt chiar foarte bine!
VARVARA (îi ia fiola din mână, o aruncă în coş): Doctorie pentru o durere de cap, domn’ doctor?! Păi, ştii de ce te doare capul?
MEDICUL: Cred că am răcit…
VARVARA: Aş! De la sânge e! Se strânge prea mult sânge în cap. Vine de colo, de colo, se-nghesuie în cap şi apasă pe creier. Ca să-ţi treacă, trebuie să-l dai înapoi, cu o frecţie bună la ceafă. (Îşi scuipă degetele, îi face o frecţie zdravănă medicului.) Scuipi puţin pe degete şi te frecţionezi bine-bine…
MEDICUL: De ce să nu dai cu puţin spirt?
VARVARA: Spirtu’ nu-i bun, că nu alunecă. (Îşi scuipă iar degetele, îl frecţionează, medicul se supune docil.) Simţi, aşa, cum se duce durerea?
MEDICUL: E mai bine…
VARVARA: Şi încă ce bine! Acum să-ţi pun şi o prişnuţă cu puţin muştar. (Caută în paporniţă.) Eu nu plec de-acasă fără muştar! E bun la multe! (Presară muştar pe un prosop, îl leagă pe medic la cap.) O să te înţepe puţin, o să se-nroşească pielea, da’ asta înseamnă că muştaru’ lucrează! Înţeapă?
MEDICUL: Puţin…
VARVARA: Îşi face efectu’! Te mai doare tot aşa?
MEDICUL: Mi-a mai trecut.
VARVARA: Asta e! (Îi frecţionează încet tâmplele, în timp ce şopteşte ceva de neînţeles.) Ptiu! Ptiu! Fugi diavole!… Te-am şi descântat, domn’ doctor! Să nu fii deocheat! Câte femei trec pe-aici!… Te mai doare?
MEDICUL: Nu! Mă simt chiar bine.
VARVARA: Ei, dacă te simţi bine, am plecat.
MEDICUL: Mai stai puţin. Ştii ce te rog? Dacă tot m-ai doftoricit, dă-mi ceva pentru ficat. (Îi arată.) Mă doare sub coastă, până aici, în faţă. Ia uite cum s-a umflat…
VARVARA: Ei, păi ăsta nu-i ficatu’, domn’ doctor! Asta-i fierea, fir-ar ea să fie, că numai rău face! (Caută în paporniţă.) Da’ cu mine nu-i merge! Adusesem ceva pentru o vară de-a doua, curieră la fabrica de cuie. Buruienile astea le strâng toamna, târziu, după ce dă bruma. Dacă n-a dat bruma, nu sunt bune. (Toarnă câteva picături într-un pahar, îi dă să bea.) Bea asta, domn’ doctor. Are şi gust bun. Aşa… (Umple o sticlă cu apă caldă.) Acum trebuie să pui căldură multă, să se dilate fierea şi să intre la ea fiertura de buruieni. Culcă-te pe sticla asta de apă caldă! Că dumneata n-ai pietre ca mine.
MEDICUL: Dischinezie biliară!
VARVARA: Se poate!
MEDICUL: Fierea leneşă…
VARVARA: Se poate! Da’ să nu te mai aud cu tot felul de doctorii, că te nenoroceşti! (Îl conduce la pat, îl culcă, îl înveleşte.) Acum stai aşa lungit, vreo jumătate de oră, şi-ţi ia cu mâna. Te simţi mai bine?
MEDICUL: Mult mai bine.
VARVARA: Nu-ţi spun eu? Nici n-ajung la Sultana, nepoată-mea, că eşti sănătos! (Scoate din paporniţă un ştergar cu ceva în el, o sticlă cu dop din cocean de porumb, le pune pe masă.) Domn’ doctor, las aici pe masă ceva pentru dumneata. Că noi, ăştia de la ţară, n-avem cum să ne-arătăm altfel recunoştinţa. Câteva ouă, un ghem de unt, da’ unt, nu aşa… Unt de la vaca mea. Ţi-am spus că am vacă frumoasă! O sticlă de fetească neagră, ceva rar, că băiatu’ meu are câteva fire de vie în bătătură. Nu, te rog domn’ doctor, nu mă refuza! Stai cuminte acolo! O dată am venit şi eu la doctor! Consultată ca acum n-am fost în viaţa mea! Are dreptate Sultana, nepoată-mea. Plec la mine, acasă, la ţară, fac tot ce mi-ai spus dumneata şi, dacă nu mi-o trece, mai vin o dată, să-mi schimbi tratamentu’! Aşa?
MEDICUL: Se poate!
VARVARA: Mulţumesc şi sănătate!
MEDICUL: Vino, te rog, mai aproape! (Scoate un pachet de ţigări Kent şi i-l oferă.) Pentru soţul dumitale! Fumează?
VARVARA: Scoate fum ca o fabrică! (Ia pachetul.) Mulţumesc! Mă grăbesc să-i spun Sultanei ce-am făcut! Bună ziua. (În prag se mai întoarce o dată spre medicul care stă bolnav, legat cu muştar la cap şi cu sticla de apă caldă la fiere.) Săracu’ domn’ doctor, e bolnav rău. (Iese grăbită.)

De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori.
***
Cum latră un câine ardelean?
- Amu' dacă-i musai, ham!
***
Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă.La un moment dat Ion zice:
- Io cred ca mâine plouă!
Dupa o oră Gheorghe spune şi el:
- Io cred că nu!
După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
- Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!
***
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spuniem?
- Nu.
- Domnişoară, două belete, va rog.
- Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
- Gheorghe, îi spuniem?
- Apăi, spune-i.
- Noi merem la nuntă.
***
Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
- Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul.
Ardeleanul îi răspunde :
- Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă.
***
Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice: 
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta in 10 minute. 
- Dar ce, mă, eşti fulger?
***
Ardeleanul la Biroul de Imigrări:
- Sex?
- De trei ori pe saptamană.
- Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?
- Nu contează.
***
Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
- Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
.Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
- Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă cac !
- Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
- No, cum o fost până amu ?
- Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă.Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da' zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura.Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.
***
Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă deoarece nu ştie limba germană.
- Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte?
***
Într-o zi era Ion la coasă şi în timp ce muncea el vine unchis-o disperat:
- Bă, Ionele, a murit unchit-o să ştii.
- Cum ?
- Păi nu ştiu ce facea pe acoperişul casei şi a alunecat şi a căzut pe sârma de rufe şi de acolo a sărit prin acoperiş în pat şi de acolo pe salteaua din curte şi apoi pe sârma de rufe şi apoi iar în pat şi iar pe salteaua din curte.
- Hoo, bă, şi ce ai făcut ?
- L-am împuşcat că dărâma casa.

Pilot catre turnul de control:
- Comunicati, va rog, ora locala.
- Cine intreaba?
- Conteaza?
- Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi

Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu ?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi ?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi!

Pentru ziua de naştere a soţiei sale, un doctor se gândi să-i ofere în dar un tort cu următorul text: “Nu îmbătrâneşti, ci doar devii mai bună”. Când a fost întrebat cum ar dori să fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt:
- Păi scrie “nu  îmbătrâneşti” mai sus şi “ci doar devii mai bună” mai jos.
A venit ziua minunată şi, când a desfăcut tortul din ambalaj, nu mică i-a fost mirarea când a descoperit că pe tort scria: “Nu  îmbătrâneşti mai sus, ci doar devii mai bună mai jos”.

Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

Ea:
- Dragă tu nu te gândesti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă, despre literatură?..
- Bine… l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- Care e ultima pictură a lui Luchian?
- Nu ştiu!
- OK, atunci hai în pat!…

Soţia se joacă în dormitor, cu copilul, şi în glas îl invidiază:
- Ce norocos eşti tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca şi iar la somn…
Soţul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

Bulă îl întreabă pe un văr de a lui cum face de are aşa de mare succes la fete.
- Păi dacă o văd pe una că îmi zâmbeşte, îi zâmbesc şi eu, după care mă duc la ea şi îi zic: “Ce picior frumos ai!” – “Am două” – “-Eşti liberă între unu şi două?”, după care mă duc cu ea…
Merge Bulă şi o vede pe una că îi zâmbeşte:
- Ce picior frumos ai!
- Am două!
La care Bulă se uită la ceas şi zice:
- Eşti liberă între trei şi patru?
- Vaca-i măta!