Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru

Instructiuni de spalat pisica:

1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia intr-un cartier de lux ,mergea (intr-un Porsche Cayenne) la medicul sau. Intra in biroul medicului si striga:
- Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum sa spun ... este ingrozitor de jenant, sti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

Un barbat zace pe patul de moarte.

De-odata simte cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari.
Isi aduna fortele ramase si se ridica din pat. Sprijinindu-se de perete, merge pana la usa si coboara scarile, tinandu-se de balustrada. Gafaind, se sprijina de tocul usii si se uita in bucatarie. Daca n-ar fi durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Pe masa erau sute din prajiturile sale favorite cu ciocolata.

Era raiul sau ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la cea mai apropiata dintre prajituri, cand brusc este lovit de catre sotie cu o lingura.

“Nu te atinge de astea !! Sunt pentru inmormantare!”

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai asigura-te ca floarea este in vaza!

Sunt intru totul favorabil căsătoriilor gay dar numai între politicieni.
Tot ceea ce poate contribui la oprirea reproducerii lor e o binefacere pentru toţi.

- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice!

O femeie care nu putea sa aiba copii,se adreseza preotului.El ii asigura ca Domnu nu-i v-a uita si cum tocmai mergea la pelerinaj la Mormantul Sf. va aprinde o lumanare pentru ei.
Dupa mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia , epuizata dupa prea multe sarcini.
-Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat, dar unde e sotul tau?
-A plecat la Mormantul Sf. sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.