Pacientul vrea sa-si puna un dinte nou. Medicul dentist il intreaba:

- Doriti sa va pun un dinte din aur, din portelan sau din vipla?

- In afara de pret, ar mai fi vreo diferenta?

- Daca este din portelan, nu va mai puteti folosi dantura pe post de desfacator de sticle de bere, iar daca nu este din aur, n-o sa va deschida nimeni, niciodata, cavoul!

M-am dus la medicul meu de familie si i-am povestit: - Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda mi se face rau. Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: - Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!  

- Mama, catre baiatul ei Costel (5 ani):  Puisor, da-i un pupic domnisoarei Uta si du-te la culcare!

- La culcare ma duc, da’ pupic nu-i dau lui tanti… - De ce? - Si tata i-a dat un pupic aseara si a primit doua palme de-a vazut stele verzi!…

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare intr-o vacanta de neuitat. Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte; buna dimineata, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zambit, le-a adresat cate un "Buna dimineata, Parinte!" si s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta si a strigat: - O clipa, domnisoara. - Da ? raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Dar...Parinte, raspunde ea, sunt eu, Sora Angela !

La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului : - Domnule doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital !!! ... Ce aveţi de spus în apărarea dumneavoastră ??? - Eh, eu le-am avertizat demult : “Acolo unde nu intrăsoarele, intră doctorul ...” !!! ******************** Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau. - Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi ??? Zambind, "bucatareasa" raspunse : - De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara !!! ******************** Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea !!! ... Baba, dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă ... ******************** - De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept !!! - Pai, nu e de mirare ca pica atatia la examenul cu dumneavoastra!!! ******************** Sotia : - Nerecunoscatorule !!! ... Eu iti spal chilotii, ciorapii, iti gatesc ... Sotul : - Tu esti nerecunoscatoare, ca daca nu eram eu, ai fi stat si ai fi visat la toate aceste lucruri !!! ******************** Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta ... Multi din cei casatoriti, viseaza acelasi lucru !!! ******************** Barbatii sunt precum pantofii : - cei care iti plac, te costa ... - foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon ... - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata ... - cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre ... - oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili .... - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese ... - unii merita lasati la usa ... - lumea te judeca in functie de ei ... - alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor ... - cei sireti trebuie legati ... - si, ca o regula de aur : toti trebuie calcati in picioare !!! ******************** La Nastratin Hogea vine un om care nu stia sa citeasca, tinand o scrisoare in mana : - Te rog, Hoge Nastratin, citeste-mi si mie scrisoarea asta !!! Se uita Hogea si, vede ca autorul avea un scris absolute indescifrabil !!! - Nu pot citi asa ceva !!! - Ceeeeeeee, nu poti citi scrisoarea asta ??? ... Tocmai tu, Nastratin ??? ... Atunci la ce mai porti turbanul de hoge pe capul tau ??? Auzind asta, Nastratin isi ia turbanul de pe cap si-l pune pe capul omului : - Poftim, acum citeste-ti scrisoarea !!! ******************** Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea : -Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid ??? -Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n ........ !!! De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!! ******************** La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic: - Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine  ??? ******************** Înțelepciune bărbătească : O tigaie plină – te hrănește, una goală – te educă ... ******************** Un bărbat întreabă la Radio Erevan : - Sexul după înmormântare, este normal ??? - Da, dar atenție, numai dacă este văduvă, nu  răposată ... ******************** Anunt intr-o benzinarie : FUMATUL INTERZIS !!! Poate viata voastra nu valoreaza mare lucru, dar benzina este a dracului de scumpa !!! ******************** Care sunt avantajele sclerozei ? Afli mereu bancuri noi !!! ******************** - Există o legendă care spune că “Secera și Ciocanul” – ar fi semnul secret al circumciziei !!! - Hai că secera pot să mai cred, ... dar ciocanul ce legătură are ? - Pentru anestezie ... ******************** În fiecare seară, pe malul oceanului Pacific ieșea un locuitor al regiunii Ciukotka (Rusia) și striga în direcția Americii : - Sărăntocilor !!! - De ce sărăntoci, dacă ei trăiesc cu mult mai bine ca noi ??? – îl întreabă cineva. - Alaska au cumpărat-o, dar pentru Ciukotka nu au avut bani, sărăntocii … ******************** Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravida !!! ... Ticalos mic, a luat un ac si mi-a gaurit toate prezervativele ... ******************** 2 tinere domnisoare: - Am impresia că bărbații ăștia nu au nici un pic de logică ... - De ce ? - Spre exemplu : A trebuit de 20 de ori să-i explic agentului de circulație că ieri eram în alte sandale, de aia am uitat permisul în altă geant !!!

Indiferent cât de frumoasă şi de inteligentă este o femeie, ţine minte că şi de ea este sătul cineva. Rabi Iankl avea un câine de rasă. Într-o zi citeşte-n ziar că la Paris, pentru 5.000 de euro câinele poate fi învăţat într-o săptămână să vorbească. Imediat îl cheamă pe fiul său Moishole şi îi dă 5.000 de euro ca să plece cu câinele la Paris. Băiatul ia banii şi pleacă cu câinele la Paris. Acolo, în două zile, face praf toţi banii pe femei şi distracţii. Toată noaptea nu doarme, îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii. În ziua următoare Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele. Moishole îi spune că totul merge strună. - Cum adică, a început deja să vorbească ? - Turuie ca o morişcă. Apropo, tată, tu te mai culci cu nevasta lui Şloim ? - Cine ţi-a spus asta ? - Câinele… - Ascultă, Moishole, ştii ce ? Lasă câinele la Paris şi vino acasă imediat ! O femeie se duce la Confucius. - Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare: de ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care face acelaşi lucru cu 10 femei este considerat un adevărat bărbat ? Înţeleptul Confucius îi răspunde: - Vezi tu, copila mea, un lacăt care este deschis de 10 chei este un lacăt slab, pe când o cheie care deschide 10 lacăte este o cheie foarte valoroasă… Intrebare: Cum te jefuiesc cele doua tipuri distinctive de hoti? Incepatorul: - Banii ca de nu iti iau gatul! Expertul: - Asa, acum semnati acest contract in dublu exemplar! Se desfiinteaza fiscu', striga fericit Bula. - Ei, na, de unde ai aflat ? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare" ! Intrebare: - Se poate pune baza pe politicieni? Raspuns: - Se poate, dar v-as recomanda acid.

Azi-noapte a intrat cineva în camera copilului meu, așa că am luat repede bâta de baseball și i-am pleznit câteva peste gură. Totul s-a clarificat după ce persoana a țipat disperat prin întuneric: - Hunt hâna măheluhă!

La consultatie medicul ii spune pacientului: -Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? -10, cate mi-ati prescris! -Si inainte cate fumai? -Inainte nu fumam deloc!

Un doctor este chemat in miez de noapte la un pacient grav bolnav. Dupa ce-l consulta si-i administreaza medicamentele necesare pacientul se face bine si are loc urmatorul dialog: -Doctore mai este vreo sansa? -Fara grija, sunteti ca si vindecat. -Va rog sa-mi spuneti cat va dadorez -600 -????????? -Pai 100 costa medicamentele iar o vizita la ora asta costa 500 -Domnule doctor, poftim 100 000 si daca scap asa cum spuneti, vizita o sa v-o intorc!

Intra doctorul in salon si o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat o intreaba: - Ce-i faci bietului pacient? - Il trezesc ca sa-si ia somniferu!

Doua femei isi serbeaza ziua de 8 martie intr-un local! Dupa ce se termina distractia, ele se hotarasc sa plece acasa. In drum spre casa le trec nevoile, tocmai pe langa un cimitir. Neavand hartie igienica, una foloseste chilotii iar cealalta gaseste o hartie prin cimitir. A doua zi se intalnesc sotii la o bere si o pun de o discutie, la care unul din ei zice: Ma, nevasta-mea aseara a venit fara chilotii pe ea. Sigur a fost cu unul! La care celalalt zice: Ma, stai linistit ca la tine nu e nimic, fii atent aici, la mine, ca a mea a venit cu o hartie in fund, pe care scria: NU TE VOI UITA NICIODATA!

Plimbandu-se printr-un balci, un barbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gandindu-se ca se va amuza strasnic, omul intra in cort si se asaza. - Vad ca esti tatal a doi copii, spune ghicitoarea, privind in globul de cristal. - Asa crezi tu, replica dispretuitor barbatul. Sunt tatal a trei copii. - Asta s-o crezi tu! zice ghicitoarea.

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician: - Doamna, de cind spuneti ca sinteti casatorita? - De 10 ani, domnule doctor. - Si cum de sinteti inca virgina? - Apai, domnule doctor, stiti cum sint politicienii... promisiuni... promisiuni!

El si ea in pat, unul langa altul. El: - La ce te gandesti iubirea mea? Ea, dandu-se mai aproape, sopteste: - La acelasi lucru ca tine! - Minunat! Atunci ...fa-mi si un ou, da' cu sunca!

- Am fost oarba si surda cand te-am luat!!! striga furioasa sotia. - Vezi draga mea, raspunde sotul, de cate boli te-am vindecat!?!

- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul. - De ce?! - E păcat să trimiți un asemenea om la muncă

Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.

Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă: −  Ce-ai fost în viaţa civilă? Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire. Ajunge ofiţerul la Bulă: −  Ce-ai fost în viaţa civilă? −  Am fost fericit, să trăiţi!

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.

Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...

Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece? Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!!

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba: - Cum sunt? - Ma strang putin. - raspunde acesta. - Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin………

Toata lumea de pe pamant moare si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:"Vreau ca barbatii sa se imparta in doua linii. O linie pentru barbatii care si-au dominat sotiile si cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petre." Zis si facut. Cand Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut si barbatii sunt impartiti pe doua linii dupa cum a spus. Linia barbatilor care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a barbatilor care si-au dominat sotia statea un singur barbat ! Dumnezeu se enerveaza si spune: "Voi, barbatilor, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat dupa imaginea mea si ati ajuns toti sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!" "Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?" Barbatul raspunde: "Nu stiu. Sotia mea mi-a spus sa stau aici."

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban. - Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie? - Da, fata tati. Blonda se uită de jur împrejur şi spune: - 201 - Da fata tati, întelegerea-i întelegere, alege o oaie şi a ta să fie. Zis şi făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam: - Fata tati, dacă-ţi spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA. - Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. - Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie... Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste. La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: - Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii? - Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi... Mama şoferului: - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii! Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate: - Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi! Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj: - Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice: - Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul. Mă uit la fiu și mă gîndesc... mi-a mîncat deodorantul solid, în baia l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a zis: ”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci.” Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.

– Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub? - Cata puisor? - De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: “mama e numai una”.

A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut: - Ionel, tu ce ai scris? - Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una. - Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris? - Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una. - Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris? - Când am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: “MAMA, E NUMAI UNA!”

– Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’s ce naiba a avut. - Păi de ce? - Prima oară când i-am arătat carnetul de note si a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

– Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am si eu un sot ? - Da, fetita mea. - Si dacă nu o să fiu o fată cuminte ? - Atunci o să ai mai multi …

– Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ? - Fiindcă exprimă bucuria. - Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?

Bula ii spune mamei sale: - Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ? Mama: - Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea? Bula: - Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!…