Fotografia postată de Anna Morari.
- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. 
- Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…


Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.


Obișnuiesc să conduc destul de tare, dar jur că nu mai merg peste viteza legală vreodată!
Nu m-a luat radarul, nu am provocat vreun accident rutier, dar am ajuns cu 20 de minute mai devreme la serviciu…

 

Mi-am cumpărat de curând un telefon Samsung. Știe cineva un croitor bun care să-mi mărească buzunarele la toți pantalonii?

 

Diagnostic
– Și cum v-ați dat seama că i s-a făcut rău soțului dumneavoastră?
– Și-a dat ochii peste cap și a murmurat expresia aceea dinainte de căsătorie: „Ah, inima mea!”

 

Violul
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator, sa vedeti: m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

 

– Inculpat, explică-mi şi mie cum ai reuşit să furi ceasul fără ca proprietarul să-şi dea seama?
– E inutil să vă explic, domnule judecător, că tot nu veţi reuşi. Trebuie antrenament serios.

 

Avantajele alăptatul la sân:

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Subiectul: „Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”. Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau 4 avantaje…
Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare

 

Ministrul Sănătăţii: pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, guvernul va interzice o serie de boli.

 

Tatăl își ia copilul la o licitație de cai pur-sânge. Alege un cal și ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul…
– Tati, ce faci?
– Fiule, vreau să-l cumpăr, așa îi simt valoarea!
Ăla mic, începe să plângă.
– Păi ce te-a apucat?
– Acuma știu!…Poștașul vrea s-o cumpere pe mami…!

 

Primul indiciu ca esti prost e atunci cand ai o parere despre orice. Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice.

 

Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face.
Spre surpriza mea , mi-a relatat, plin de importanţă că experimentează, sub o foarte riguroasă supraveghere, tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului.
Am rămas foarte impresionat!
Abia într-un târziu, la o bere, m-a lămurit: spăla vasele în bucătărie, iar soţia era cu ochii pe el!

 

 

E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca o data!

 

 

La consultatie:
M-am dus la doctor pentru un control de rutină. Asistenta m-a întrebat:
– Câte kilograme aveţi?
– 65!
M-a urcat pe cântar. Arăta 80.
– Ce înălţime aveţi?
– 175 de centimetri!
M-a măsurat, apoi a mormăit: ”160, mai exact.” Apoi mi-a verificat tensiunea şi mi-a zis:
– Să ştiţi că tensiunea e cam ridicată!
– Normal că e ridicată! m-am rățoit la ea. Când am venit aici, eram înaltă şi slabă, acum sunt scundă şi grasă!

 

 

Recompensă
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul fericit, spune:
– Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

 

 

Un evreu nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata.
La intrare a afisat un banner pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
O blonda sexy, considerand ca este o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Blonda: “Mi-am pierdut gustul.”
Evreul: “Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Blonda: “Ptiu, este benzina!”
Evreul: “Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.”
Plateste iritată si pleaca clocind o razbunare…Vine inapoi a doua zi.
Blonda: “Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Evreul: “Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Blonda, enervată: “Nuuu, ca acolo este benzina…mi-ati dat si ieri.”
Evreul: “Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.”
Blonda, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Blonda: “Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.”
Evreul: “Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.”
Blonda, fericită, ia bacnota, dar… cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Blonda: “Dar… nu sunt decat 20 de dolari!”
Evreul: “Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

 

 

O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
- Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina... Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
- Macar a ramas geamul putin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
- Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
- Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
- Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma...
- Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
- Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: "mai la stanga", " mai la dreapta", "mai jos"..






Itic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna.
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dumneavoastra, bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?


Nesimtitule, ordinarule!
 Ce cauta chilotii astia de dama la tine in buzunar??
 -I-am luat de la vecinul , imi spunea ca i-ai uitat la el!


 Doi turisti escaladeaza muntii
 Deodata, unul dispare, Celalalt striga speriat; 
 -UNDE ESTI? AI CAZUT IN PRAPASTIE?
 -Daaaaa...
 -Ai patit ceva ?
 -Nuuuu...
 -Vin sa te scot; e adanca prapastia?
 -Inca nu am ajuns...


 Fosta mea era atat de rece incat toti tantarii care o muscau faceau rosu in gat !


 -Nivelul dvs.de engleza ?
 -Perfect!
 _Va rog sa-mi traduceti: In seara asta nu beau.
 -Mission impossible!


 – Spune-mi, draga, cati barbati ai avut inaintea mea ?
 …Tacere.
 -Am jignit-o! s-a gandit sotul.Cinci minute mai tarziu o intreaba:- Esti suparata?- Nu, inca numar !



Un cuplu merge la munte:
 -Iubitule, peisajul acesta ma lasa muta
 -Perfect, aici punem cortul!



.
  • Newsletter


  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati chirurgicale

  • Centrul Medical NOVA VITA TgMures Specialitati medicale

  • "Sănătatea e darul cel mai frumos şi mai bogat pe care natura ştie să-l facă."
    Michel de Montaigne
    "Un sistem de medicină de familie foarte bine pus la punct, cu medici bine pregătiţi si informati va face ca pacienţii să nu fie nevoiţi să se ducă la spital cu orice afecţiune minoră". Tony Mathie, președintele WONCA Europe
    admin@amfms.ro