De ce scriu doctorii retetele atat de incalcit si indescifrabil?
Ca sa fie sigur farmacistul ca reteta a fost scrisa intr-adevar de un doctor.
Un farmacist aleargă după un client:
− Mă scuzaţi, în loc de aspirină v-am dat arsenic!
− Şi care-i diferenţa?
− E mai scump!
O doamna intra la farmacie si i cere farmacistului arsenic.
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic fara reteta. Dar la ce va trebuie ?
- Vreau sa-l omor pe sotul meu ! Si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita si spune:
- Ah, scuzati-ma, de ce nu ati spus ca aveti reteta
.
. Farmacistul trebuie să plece pentru câteva minute să rezolve o treabă urgentă şi îl lasă pe portar în locul lui...
- Dacă vine un client răcit îi dai aspirină, bine?
Portarul:
- Da!
- Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles?
- Da!
Pleacă farmacistul şi între timp vine un client răcit cobză, care strănută încontinuu...
- Ciocolax e numa' bun pentru asta, zice portarul...
Omul cumpără şi pleacă! Vine farmacistul şi când află ce s-a întâmplat se ia cu mâinile de cap... Fuge apoi şi-l prinde din urmă pe cel răcit.
- Vaaaai, cum vă simţiţi, mai strănutaţi?
- Nu! Nu îndrăznesc...
.
. - Poftiţi, v-am dat nişte tablete pentru somn... Vă vor ajunge o săptămână...
- Da, domnule farmacist, dar eu nu vreau să dorm o săptămână!
.
. La institutul de cercetări farmaceutice.
- Domnule director, cred că am descoperit un nou medicament...
- Da şi?
- Acum nu ne mai rămâne decât să găsim boala pe care o putem trata cu el...
.
. Preotul către farmacist:
- Cum vă merg afacerile?
- Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!
.
. - Domnule farmacist, cred că am reumatism... Ce să fac?
- Cel mai bine e dacă-l întrebaţi pe vecinul dumneavoastră. El are reumatism de mai bine de 10 ani şi posedă lista completă cu toate medicamentele şi procedurile...
.
. - Domnule farmacist, nu s-ar putea să-mi daţi puţin bicarbonat? Mă cam arde stomacul...
- Păi, bine măi omule, pentru atâta lucru mă trezeşti în toiul nopţii?... Un pahar cu lapte călduţ avea acelaşi efect...
- Bine, atunci daţi-mi şi un pahar de lapte călduţ!...
.
. Un băieţel intră într-o farmacie şi cere o alifie:
- Cum se cheamă alifia? Întreabă farmacistul.
- I-am uitat numele, dar ştiu că în compoziţia ei se află: aminodifenilacetildinitrochinina...
.
. Tatăl îl duce pe copil la farmacie şi acesta se opreşte în faţa raftului cu prezervative. Copilul îşi întreabă tatăl:
- Tată ce este ăla?
- Ăla este pachetul de două. E pentru liceu: vinerea şi sâmbăta.
- Da' ăla de acolo?
- Ăla e pachetul de patru. E pentru colegiu: marţea, joia, vinerea şi sâmbăta.
- Da' ăla?
- Ăla e pachetul de E pentru când te însori: ianuarie, februarie, martie...
.
. Un cetăţean intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi carne?
Farmacista îi răspunde:
- Domnule aţi greşit aici este o farmacie.
- Proastă eşti, nu ştii să răspunzi. Şi iese afară.
A doua zi intră din nou şi iar întreabă:
- Aveţi carne?
- Domnule, v-am spus şi ieri că aici este farmacie, cum să avem carne.
- Proastă eşti, habar nu ai să tratezi clienţii. Şi apoi pleacă.
A treia zi cum intră farmacista îi spune:
- Domnule vreţi să treceţi în locul meu să fiu eu clientul?
- Da, după care trece în spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie şi intră apoi întrebând:
- Carne aveţi?
La care cetăţeanul răspunde:
- Avem, ce doriţi?
- Doresc două kg carne de viţel.
- Cu dragă inimă dar aveţi reţetă?
.
. Bulă se pregăteşte cu nerăbdare pentru prima lui întâlnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap că părinţii ei nu vor fi acasă în seara respectivă. Ocazia mult aşteptată fiind foarte aproape, băiatul intră pe la farmacie şi cumpără nişte prezervative. Seara, ajungând la casa fetei observă cu stupefacţie că părinţii fetei încă n-au plecat.
- Ce noroc! Le spune Bulă părinţilor ei. Putem să ieşim împreună?
- Ai înnebunit? Îi şopteşte Ileana băiatului. Nu mi-ai mai spus că îţi place mai mult teatrul decât de mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus că tatăl tău este farmacist...
Unu furios, intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul surprins şi speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe, rugăminţi, tipu nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi... ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sunt de proastă calitate, sunt slabe şi se rup.
La care, un moş (ce-şi cumpără nişte sirop de tuse) zice:
- Da, da! Aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!