Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e... Doru D. Muncă!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.

De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
.
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.

 
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane ! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

 
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.

Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

Dacă femeile vor să fie DOAR iubite,
atunci de ce se îmbracă de parcă ar
vrea să fie pipăite?

Intr-o sectie de politie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmeaza-te, doamna.
Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti!
Va rog sa-i gasiti pe al cincilea si al treisprezecelea...

Un taximetrist ia un turist american de la aeroport.
In drum spre hotel,ajung in Piata Victoriei.
Americanul intreaba:
- Ce e cladirea asta mare din stanga?
- Cladirea in care lucreaza Guvernul Romaniei.
- Cand a fost facuta ?
- Ooo!
De mult,oricum cred ca pe vremea bunicului.
- In cat timp?
- Cred ca in 2-3 ani...
- Aaa!
La noi o cladire ca asta se facea in cel mult 6 luni.
Merg mai departe pe Calea Victoriei...
Americanul:
- Ce e cladirea asta din dreapta?
Imi place.
- Palatul Regal.
- In cat timp a fost facuta?
- In cel mult un an.
S-a lucrat zi si noapte,cu daruire.
- Aaa!
La noi,cu tehnologia noastra se facea in cel mult 3 luni.
- Merg mai departe si ajung in fata Palatului Parlamentului.Americanul:
- Ce e cladirea asta uriasa?!
- Nu stiu.
Azi dimineata, cand am trecut pe aici, nu era nimic...

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat , ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata...

=================================

Frank era în culmea fericirii ca îsi cumparase o pusca noua.
Asa ca a plecat la vînatoare de ursi.
Zareste un urs cafeniu, de talie mica, îl împusca…
Simte cum îl bate cineva pe umar.
Se întoarce si vede un urs negru de talie
mare.
Îi zice ursul:
- Ai de ales: ori te scarman pîna mori, ori ti-o trag.
Frank alege sa se aplece.
Desi îl doare c**ul cam doua saptamîni, Frank se face bine si jura razbunare.
Pleaca el iar la vînatoare, zareste ursul negru si îl împusca.
Simte iar cum îl bate cineva pe umar.
De data asta, un ditai urs grizzly statea chiar lînga el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank...
Ai de ales: ori te scarman pîna mori sau ti-o trag puternic.
Din nou Frank se gîndi ca e mai bine sa accepte a doua varianta.
Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se însanatoseasca.
Revoltat la culme, se întoarce în padure, gaseste ursul grizzly, îl împusca... Razbunarea îl racoreste...
Simte cum îl bate cineva pe umar.
Cînd se întoarce... lînga el statea un urs polar gigantic.
Ursul polar îi spune:
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vînatoare, nu-i asa?...

Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine.
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el.
După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când te afli pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa - a spus fermierul, dar până ajung acasă sunt atât de obosit încât nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gândit o clipă şi a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă, iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o...

Un tip merge la spovedanie:
-Parinte, aseara m-am culcat cu 7 femei.
-Pai vad ca acum iti pare rau.
-Nici vorba, eu nu sunt credincios.
-Atunci de ce ai venit?
-Trebuia sa ma laud si eu cuiva nu?...

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
- Buna ziua!
As dori un tricou cu Steaua.
- De care doriti?
De jucator, de portar sau de arbitru?...

Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client.
În casă – doar soţia.
La un moment dat, femeia:
- Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos…
- Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
- Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!...

Rashela pe patul de moarte:
- Itzic, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Trulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai facut ?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins ?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii ?
- Din buzunar, de la tine.

- Și atunci de ce zici că nu e al meu ?

Cât costă o săritură cu parașuta ?
- 30 de lei.
- Și dacă nu se deschide ?
- Vă returnăm banii pe loc

Vine Ion acasă. Intră, dar în casă îl vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe ?
- Aștept autobuzul. Ion iese.
Dar îi vine în minte un gând: “De unde la mine în casă autobuz ?”.
Se întoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totuși a venit autobuzul” - se gândi Ion.