La doctor in anul 2016

...deja in 2015

Degustătorul producatorului de vinuri COTNARI a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a
prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv. Directorul firmei s-a
gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat să guste un
pahar cu vin.
- Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic,
păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
- Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
- Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele  de sud-vest,
păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C.
Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
- Exact. Uimitor! Dă-i cel de-al treilea pahar ...
- Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul deşi uimit de calitățile betivului a mai dorit o incercare.
El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat
si s-a întors cu un pahar din cristal in care era urină.
Betivul, deja cherchelit dupa atâtea pahare a gustat...a râgâit scurt
şi s-a aplecat spre director:
- Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni...dacă nu mă angajati,
voi spune si cine e tatăl copilului !

Tatăl lui Bulă se uită pe carnetul de note:

- Ar fi nevoie de o bătaie!
- Da, tată, vrei adresa profesoarei?

Reţetă pentru cheli: ungeţi-vă capul cu miere şi nu-l atingeţi trei zile, după asta (a patra zi) ridicaţi mâinile deasupra capului şi foarte tare bateţi din palme… muştele vor zbura, picioarele vor rămâne.

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul.
Ursul: Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul: Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul: Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul: Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul: Ai facut pipi pe tine?
Ursul: Da!
Iepurasul: Poti sa faci si c**a, tot nu ajung la pedale!

Trei candidati dau examen de conducere auto. Examinatorul spune:
- Sunteti la munte si rulati pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga este muntele, in dreapta prapastia. Deodata apar in fata voastra o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca are mai multe sanse sa surpravietuiasa accidentului, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice al treilea.
- Sunteti picati cu totii! se rasteste la ei intructorul. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

La noi in Romania(tara de poveste):
- Salariile cresc, scazand.
- Medicamentele gratuite trebuie cumparate.
- Pensiile sunt tot mai mari fiind reduse.
- Premierul stie ce vrea romanul, fara sa-l intrebe niciodata.
- Banii tarii sunt tot mai putini dar avem tot mai multi miliardari.
- Avem o armata puternic cu o dotare tot mai precara.
- Intr-un singur an au fost create 200.000 de locuri de munca dar numarul somerilor a crescut cu 300.000.
- Legile cele mai bune in Romania sunt cele care nemultumesc pe toata lumea.
Oricare alta tara, cu atatea minuni adunate laolalta ar fi disparut demult! Noi existam ! In Romania minunile nu se sfarsesc niciodata!

Tatal si fiul la pescuit:
- Fiule, da-mi te rog paine pentru nada.
- Am mancat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e...Am mancat-o.
- Ok, hai mananca si ramele si sa mergem acasa

 Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său. La un moment dat îşi sună şeful:
- Şefu’, avem o problemă! Am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi! Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă! Dup-aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva în afara fermei!După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu’, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da, şefu’, cam greu, da’ am reuşit!
- Păi şi atunci care mai e problema?
- Şefu’, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?!

O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
- Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
- Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile. Ce s-a intamplat?
- Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
- Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
- Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii!

- Sotul meu m-a parasit de zece ani, domnule judecator.
- Aveti copii?
- Da, opt! Cel mai mare are noua ani, cel mai mic . doar sase luni.
- Pai, spuneati ca v-a parasit de zece ani!
- Da, insa din cand in cand vine sa-si ceara scuze.

Fata de liceu il intreba pe tata:
- Tati, prietenul meu, student la Automobile, mi-a spus ceva ce n-am inteles. Ca am un sasiu frumos, airbaguri minunate si o masca frontala fantastica.
Tatal:
- Spune-i asa si o sa inteleaga perfect - daca-ti ridica cumva capota si vrea sa-ti controleze uleiul cu joja lui, il apuc de bilele de rulment in asa hal de tare ca o sa-i lumineze farurile intermitent si va avea scurgere continua din teava de esapament!

Un ungur agata o prostituata in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru'? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir. la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Judecatorul la un proces:
- Doamna, expuneti pe scurt cauza!
- Domnule judecator, paratul m-a tarat cu forta in pat, dupa care m-a injosit teribil!
- Prin ce fel de activitati v-a injosit?
- A, nu prin vreo activitate, ci prin inactivitate!

- Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?

- Stau acasa mai tot timpul.

- De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?

- Ba da, mi-ar placea !

- Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?

- Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea.

Evoluţia mentalităţii femeii: Anii 1970: Iubeşte-mă, dar fără să mă atingi! Anii 1980: Atinge-mă, dar fără să mă săruţi! Anii 1990: Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva! Anii 2000: Fă-mi orice, dar nu spune la nimeni! Din 2012: Fă-mi ceva, altfel spun la toata lumea că nu poţi face nimic!

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut. Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.

Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
Raspuns:
1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume!

Ce ţi-e şi cu viaţa asta..am copilărit în căruţă şi îmbătrânesc pe Internet.

Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
- Trebuia sa te tii de fusta mamei.
- Nu am ajuns!

- Frumoaso, ce ti-a adus mosu'?
- Nimic, ca nu mai sunt cu el.

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos.
- Si apoi?
- Apoi. bati cu matura in tavan si cobor imediat.

Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult.

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta.

Un evreu se duce la o prostituata:
- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia.
- Mi se pare destul de corect. Ia zi, cum o faceai cu ea?.
La care evreul:
- Gratis!