Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal . Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Stomatologul intreaba o pacienta:
– De cand au inceput sa va cada dintii?
– Imediat dupa nunta!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
“Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe Dumneavoastra femeile in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati !… Doar scoateti limba !…

Doctorul catre pacient, dupa operatie:
– Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
– Cu aia rea.
– V-am amputat piciorul sanatos!
– Aoleo! Si care-i vestea buna?
– Piciorul bolnav se vindeca!

Multe femei aleargă după mine!
Dar intr-o zi am zis: “Gata cu furatul poșetelor”…

La aniversarea virstei de 5 anisori tatal ii face cadou lui Nicusor un telefon mobil.
– Fiule, daca se intimpla ceva, ma suni si tata te ajuta.
In ziua urmatoare nici nu reuseste sa ajunga omul la birou, secretara ii zice:
– Sefule, fiul dvs. pe linia 1.
– Alo da, fiule. Ce s-a intimplat?!
– Tati, ciinele nostru si-a facut treburile pe covor chiar in mijloc… Ce sa fac?
– Ia o matura, un faras, stringi totul si arunci la gunoi, ai inteles?
– Da tati!
– Si te roaga tati sa nu mai suni pentru asemenea nimicuri…
Dupa 2 ore:
– Sefule, fiul dvs. este iar la telefon.
– Da, copile. Ce s-a mai intimplat?
– Tati, nu s-a intamplat inca, dar la noi a venit vecinul de sus, s-a inchis cu mama in dormitorul
vostru, l-am vazut cum si-a dat pantalonii jos. Daca se caca acolo, sa stii ca
dupa el nu strang!…te las, ma duc sa vad ce face!

Era afara un ger de crapau pietrele, Ion cu Gheorghe taiau lemne.

Ion: Da ma Gheorghe unde-i caciula aia a ta cu urechi de ce no porti pe geru asta.
Gheorghe: Apoi sti ma Ioane de cand cu accidentul …. n-am mai purtat-o
Ion: No doamne fereste’ da ce accident?
Gheorghe: Mi-o oferit unu, o data un pahar de horinca (palinca) si nu l-am auzit.

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației:

- Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”?
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat, dacă nu…

- Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
– De unde ai scos prostia asta?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”.

Pentru unii care uita ca ce e prea mult, nu este bun.
“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

Ei imi povestesc cati oameni mor anual din cauza alcoolului. Insa, ei nici nu-si imagineaza cati se nasc din cauza lui!

- Ce bluza frumoasa ai.
– Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea…
– Nu-ti face probleme, vor creste!

Preotul: “Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?”
Enoriașul: “O bancnotă de 50, părinte…”
Preotul: 50 ? Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană ???”

Aseara mai mai sa o prind pe nevasta-mea in pat cu altul, insa cand a auzit ca intru pe usa, el a sarit repede pe fereastra de la dormitor. Atunci i-am sters o palma in fuga neveste-mii si m-am grabit sa sar dupa el. Cand m-a vazut in gradina, vecinul Mitica a strigat:
– Costele, vezi ca pe acolo a luat-o! zise el, aratand spre curtea celuilalt vecin.
– Mersi mult, amice! i-am raspuns, tocmai pregatindu-ma sa escaladez gardul. Si trage-ti naibii si tu niste haine pe tine, tremuri ca o p**a !!!…

Client:
– Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator:
– De unde aveti acel numar, domnule?
Client:
– Era pe usa companiei
Operator:
– Domnule, acela este programul nostru.

La batranete, Bula asteapta in anticamera medicului sau, ca sa intre pentru un consult. Cand ii vine randul, el se ridica de pe scaun, sprijinindu-se in baston, apoi se indreapta incet spre usa cabinetului, mergand incovoiat si cu greutate.Peste zece minute, un alt domn care astepta si el de ceva timp il vede iesind pe Bula, mergand drept de data asta.- Ce minune a facut cu matale doctorul acela? se mira el. Cand ai intrat mergeai cocarjat, iar acum mergi drept…!
Bula se opreste, ii arunca o privire indiferenta, apoi ii spune:-
Pai, doctorul s-a uitat la mine, m-a consultat, a evaluat situatia si pe urma mi-a dat un baston cu 20 de centimetri mai lung…
Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.

- Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă!

Razbunarea e dulce si nu are nici calorii…

- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
– Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…
Soţia cântă la vioară. Soţul:
– OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om…

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
– Păi… draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniştit, iar tu taci!

 
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

 
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.

 
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îl mai numeşte nevastă-mea: “preludiu”.

 
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

 
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

 
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?

 
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: “Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!”
Amantul ideal este acel amant care poate continua.

 
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
– Este o specie nouă, cu 3 picioare….stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

 
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa…